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sábado, 6 de junio de 2015

CHISTE MEXICANO



TEHUACAN, PUEBLA, LE DECLARA LA GUERRA A ESTADOS UNIDOS


UN DIA APARECE EN LAS NOTICIAS QUE MUEREN DOS TEHUACANENSES BAJO LAS BALAS, AL INTENTAR HUIR DE LA MIGRA.

EL PRESIDENTE MUNICIPAL DE TEHUACAN LEE LA NOTICIA DURANTE SU ALMUERZO MADRUGADOR A LAS 11:30 A..M., MIENTRAS SE CURA UNA CRUDA HORRENDA CON UNOS CHILAQUILES BIEN PICOSOS Y UNA CAGUAMA BIEN FRIA. SALE DE SU CASA PATINANDO LLANTA Y LLEGA ENCABRONADÍSIMO A LA PRESIDENCIA MUNICIPAL DICIENDO:


PRESIDENTE MUNICIPAL: SECRETARIO, COMUNÍQUEME INMEDIATAMENTE AL PENTÁGONO.

SECRETARIO: ¿A DÓNDE, SEÑOR PRESIDENTE.?

PRESIDENTE MUNICIPAL: AL PENTÁGONO, PENDEJO, ESOS PINCHES GRINGOS MARICONES VAN A PAGAR POR LO QUE LE HICIERON A NUESTROS PAISAS.

EL SECRETARIO, COMO PUEDE, LO COMUNICA AL PENTÁGONO Y PIDE HABLAR CON EL SECRETARIO DE GUERRA DE LOS EE.UU. DE PARTE DEL PRESIDENTE MUNICIPAL ELECTO DE TEHUACAN. CUANDO ESTÁ LISTA LA COMUNICACION:

PRESIDENTE MUNICIPAL: OIGAME, HIJO DE LA RECHINGADA, LE HABLO PA´ AVISARLE QUE EL MUNICIPIO LIBRE Y SOBERANO DE TEHUACAN, PUEBLA, LE DECLARA LA GUERRA A LOS EE.UU. POR LA MUERTE DE NUESTROS PAISAS, ASESINADOS POR LOS CULEROS DE LA MIGRA.

SECRETARIO DE GUERRA: DISCULPE, NO ENTIENDO, ¿QUIÉN HABLA?

PRESIDENTE MUNICIPAL: NO SE HAGA PENDEJO, CABRÓN, HABLA EL PRESIDENTE MUNICIPAL ELECTO DE TEHUACAN, FELIX ALEJO Y SE LOS VA CARGAR LA CHINGADA, BOLA DE OJETES.

SECRETARIO DE GUERRA: OIGA, DISCULPE, ¿DÓNDE ESTÁ TEHUACAN, QUE NO SÉ DE QUÉ ME HABLA?

PRESIDENTE MUNICIPAL:
MIRA, JIJO DE LA CHINGADA, NO TE HAGAS, YA SÉ QUE TIENES A TUS AGENTES DE LA CIA INFILTRADOS EN MI GOBIERNO PARA DESESTABILIZARME.TEHUACAN, POR SI NO TE ACUERDAS, ESTÁ AL SURESTE DE LA CAPITAL DE PUEBLA, EN MÉXICO.... BOLA DE WEYES, PERO SE HACEN PENDEJOS, PORQUE BIEN QUE SABEN DÓNDE ESTÁ IRAK Y ESO QUE ESTÁ MÁS LEJOS.

SECRETARIO DE GUERRA: AH, CABRÓN, ¿ASÍ QUE USTEDES NOS DECLARAN LA GUERRA?

PRESIDENTE MUNICIPAL:
SÍ, CULERO, Y NO SE ME RAJEN, CABRONES, PORQUE LES VAMOS A PARTIR LA MADRE.

SECRETARIO DE GUERRA: OIGA, ¿SABE USTED CON QUIÉN HABLA?

PRESIDENTE MUNICIPAL: ¿POS QUÉ ME QUIERES HACER ENCABRONAR MÁS, PENDEJO? CLARO QUE SÉ CON QUIÉN HABLO, PINCHE GRINGO JEDIONDO, PELOS DE ELOTE, PANZA DE HAMBURGUESA...

SECRETARIO DE GUERRA:
¿SABE USTED QUE ESTÁ DECLARÁNDOLE LA GUERRA AL PAÍS MÁS PODEROSO DEL MUNDO?

PRESIDENTE MUNICIPAL: MIRA, MIRA, MIRA.... A POCO MUY MUY.... PUES MIRA, HIJO DE LA CHINGADA, PA QUE TE LO SEPAS, A NOSOTROS USTEDES NOS LA PELAN, PENDEJO, NO LES TENEMOS MIEDO Y LES VAMOS A PONER UNA CHINGA.

SECRETARIO DE GUERRA: ¿AH SÍ? ¿Y CÓMO? ¿TIENEN ARMAMENTO?

PRESIDENTE MUNICIPAL: POS CLARO QUE SÍ: TA' LA POLICIA MUNICIPAL QUE TIENE YA POLICÍAS EN BICICLETA, ADEMÁS ALGUNOS COMPAS QUE SE DEDICAN A LA CHUTAMA, PUES TIENEN SUS CUERNO DE CHIVO Y SUS PISTOLAS. PERO NO NOS HACE FALTA MÁS, PENDEJO, ¡SEMOS MUY HOMBRES!, CABRÓN, Y YA SE LOS CARGO, ORA SÍ, EL PATAS DE CABRA.

SECRETARIO DE GUERRA: BUENO PUES, ¿PERO SÍ SABE USTED QUE LOS ESTADOS UNIDOS DE NORTEAMÉRICA, EN MENOS DE TRES HORAS PUEDE LANZARLE 1000 MISILES, ENVIAR AHÍ 300 AVIONES DE COMBATE Y BOMBARDEROS, 700 HELICÓPTEROS ARTILLADOS Y ADEMÁS QUE LLEGARÁN 3000 SOLDADOS APOYADOS POR 10 DIVISIONES DE TANQUES Y 4 DE ARTILLERIA PESADA?

PRESIDENTE MUNICIPAL: ¡AH, CABRÓN!, PERDÓN ¿CUÁNTOS SOLDADOS DIJO?

SECRETARIO DE GUERRA: 3000, ¿CÓMO LA VE?

PRESIDENTE MUNICIPAL: ¡¡¡¡¡AH, CABRÓN!!!!! A VER, PÉREME TANTITO, YO LE MARCO DE NUEVO.......

AL RATO VUELVE A SONAR EL TELÉFONO EN EL PENTÁGONO:

PRESIDENTE MUNICIPAL: OIGA, POS ¿SABE QUÉ? POS DE PLANO NOS RAJAMOS.

SECRETARIO DE GUERRA: ¿PUES NO QUE MUY HOMBRES?

PRESIDENTE MUNICIPAL: ¡¡¡SEMOS MUY HOMBRES, PENDEJO!!! NOMÁS QUE POS... NOS RECORTARON EL
PRESUPUESTO, LAS COSECHAS NO HAN ESTADO BUENAS, SALIÓ POCO MAIZ, Y PUES, CON LA SEQUÍA, SE NOS
MURIERON ALGUNAS VACAS, CASI NO QUEDAN GALLINAS Y ¿POS CÓMO CHINGADOS LE VAMOS A HACER PARA
ALIMENTAR A 3000 SOLDADOS PRISIONEROS? PERO DE TODOS MODOS CHINGUEN A SU MADRE....

RECUERDOS DEL COLEGIO

ESTO NO ES CHISTE PARA ADULTOS, PERO IGUAL SE REIRAN, SE LOS GARANTIZO 


 
Deberian ser mas especificos en los examenes, de haber sido yo el maestro lo aprobaba


Bueno … Al menos lo intento ¿no?


Examen de matematicas y tambien de Ingles :

Realmente es frustrante tanta operación matematica… no lo culpo por suicidarse… y que mejor que de la raiz cuadrada que tanto lo atormento…. 1 minuto de silencio :

Este si que tiene imaginación… :

¿A poco no tiene su logica?

¡¡ Chistes del Gobernador!!





1. EL Gobernador 
 lleva juguetes al Hospital Materno-Infantil y el subdirector  del hospital le dice: "Señor  Gobernador, usted les trae juguetes a los niños y hace dos días que no comen".... Ah! Entonces dígales que si no comen... no hay juguetes!!!
 
TAN INTELIGENTES NUESTROS MANDATARIOS
JAJAJAJAJAJA.
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2. Al hijo del Gobernador lo muerde un perro negro y, éste ordena matar a todos los perros negros del ESTADO!!!  Los perros negros empiezan a correr por la carretera y al fondo corre un perrito blanco.  Uno de los perros negros le pregunta: "Y tú por qué corres, si mandó a matar sólo a los perros negros?" ... "Y tú... ¿vas a creerle a ese mentiroso hijo de puta?"

HASTA ELLOS SON MAS INTELIGENTES
JAJAJAJAJA.
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3. Un borracho está en LA PLAZA PRINCIPAL  gritando: "¡¡¡EL GOBERNADOR  ES UN HIJUEPUUUTAAA, EL GOBERNADOR ES UN HIJUEPUTAAAA!!!"  Rápidamente, aparecen dos guardias le empiezan a dar golpes, por traición al Estado y se lo llevan a rastras.  El pobre  borracho empieza a implorarles:  "Pero...  si yo me refería al Gobernador  de ESTE ESTADO!" y los guardias le contestan:  "¡No trates de confundirnos! Nosotros sabemos quién es el Hijueputa!!!"


SIN COMENTARIOS......JIJIJIJIJI
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4. Un señor va al Palacio de Gobierno y le pregunta al portero por el Gobernador EDUARDO BOURS CASTELO.  Este le contesta que, EDUARDO ya no es mas el Gobernador; el señor pide disculpas, agradece y se va.  Vuelve al otro día, encuentra al mismo portero, le hace la misma  pregunta... El portero vuelve a contestarle que EDUARDO  ya no es el Gobernador.  La misma escena durante 10 días consecutivos.  El portero, ya aburrido le dice al señor:
-"Pero si ya le dije, carajo, que EDUARDO ya no es el Gobernador!" ...
-"Ya lo sé, ya lo sé!!!. Pero es que se siente tan bonito escucharlo...!"


ES CIERTO, LAS BUENAS NOTICIAS NO CANSAN DE ESCUCHARSE.....JEJE.
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5. Un señor en una tienda de disfraces:
-"Quiero un traje de cura y una máscara del  Gobernador "

-"¿Y eso para qué?"

-"¡Para disfrazarme de 'Reverendo Hijo de Puta'!"

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 Le pregunta EL GOBERNADOR   a Pepito:  "Así que TÚ eres el de los cuentos?"
- "No, señor Gobernador, yo soy el de los chistes, el de los cuentos es USTED!!!"


SIEMPRE PEPITO SUPERIOR A LOS GOBERNADORES....JEJE
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 Llega el señor GOBERNADOR  a la casa de un campesino pobre trabajador pero muy honrado. El campesino le dice: "mire tengo cinco perritos para regalarle pero hay un problema, solo tres son DE SU PARTIDO y los otros dos no..." y le pregunta el Gobernador: "¿ y ud por que sabe que los otros dos no son D MI PARTIDO?" - "Por que esos dos perritos ya abrieron los ojos"


ABRAN LOS OJOS ANTES DE AFILIARCE A CUALQUIER PARTIDO!!
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jueves, 18 de octubre de 2012

Cosas de Jaimito



 La Tecnologia
 Jaimito, ¿crees que la tecnología remplazará algún día al papel?
 ¡No lo creo profesora, no me veo limpiándome el trasero con un ipod!

  Disfraces
 Jaimito en una Fiesta de disfraces y llega un Mujerón desnuda pintada de Mapamundi (paint body). Y se le queda mirando la vagina.
 La tipa le pregunta:  Y tú, que estás mirando ?
 Y él le responde:  El pueblito donde nací.

  Perro y zorra
 Jaimito le pregunta a la maestra:  El perro y la zorra pueden dar hijos?
No, Jaimito
 Aah, pero mi mamá me dijo que el perro de mi papá tuvo un hijo con la zorra de enfrente.

  Sacando cuentas con Jaimito
 La maestra le dice a Jaimito:  Si tienes $ 600 y gastas $200 en el cine con tu novia, $200 en la cena y $100 en el taxi, qué te queda?
  El pene duro, porque ningún hotel cobra $100…

 Jaimito en evaluación
 Durante una evaluación escrita, la maestra le pregunta a Jaimito:  Jaimito: por qué te echas tanta saliva en el cabello antes del examen?
 Maestra, es que anoche mi hermana le decía a su novio: “Échale más saliva a la cabecita para que pase!!!!”…

 En la evaluación de Jaimito
 Jaimito, como te fue en la evaluación? era escrita u oral?
  Yo creo que era anal, porque me rompieron el culo!  ¡¡@%$¿&m!!

miércoles, 22 de agosto de 2012


 

TARA TORADA LA LUPE ??

Después de un rato llega la Lupe al jacal de su familia y acomodándose el cabello y la ropa. Y su madre le pregunta.

- On' tabas Lupe ?


- Pos, pos....


- Que pos... ¿On' tabas Lupe?... Te busqué y no'stabas... ??¿Pa'onde juites?


- Güeno amá...... lo que pasa es que estaba en el jacal del Jelipe.


- ¡¿Y qué juites a hacer pa´allá Lupeeee ?!,.... Dimelo todo.


- Pos, cuando llegué al jacal del Jelipe amá, pos que'l Jelipe, quezque me abraza y que me besa.

 
- ¡¡¿Y tú que hicites Lupeeee !!?

 
- Pos yo pensé,... ¿Será mi Santo?

 
- ¡¡¡ Tu Santo !!! ... ¡¡¡ ¿Y a'luego? !!!

 
- Pos a'luego amá, Que me quita la ropa.

 
- Pos ¡¡¡¡ ¿Y tú qué hicites Lupeee?,¡¡¡¡ ¿Qué hicites mujer? !!!!

 
- Pos yo pensé,...... ¿Tendré calor?

 
- ¡Ayy chamaca babosa...!, ¡¡¡¡¡ Y a'luego ? ¡¡¡¡¡ ¿ Qué más Lupeeee ? !!!

 
- Y a'luego, amá, pos... que me tira al petate.

 
- ¡¡¡¡ ¿Y luego tú qué hicites Lupeeee ? !!!!

 
- Pos yo pensé,.... ¿Taré cansada?

 
- ¡¡¡ ¿ Cansada ?... mis nagüas!!!
 - ¡¡¡  ¿Y a'luego, pos que hiciste Lupeeee ? !!!
 
- Pos a'luego amá, que se me trepa y empieza, pa'dentro??y pa'juera, pa'dentro y pa'juera.

 
- ¡'¡'¡'¡'¡'¡'¿Pero Lupeee !'!'!'!'!'!' ?...por Dios, Y tú que hicites ?!'!'!'!'!'! '!'!'!

 
- Hay amá !!! ... Pos yo pensé...

  
¿¿¿Taré atorada???

sábado, 17 de marzo de 2012

El sexo Segun............


SEGUN LOS MEDICOS ES UNA ENFERMEDAD.
Porque uno siempre termina en la cama.

SEGUN LOS ABOGADOS ES UNA INJUSTICIA.
Porque siempre hay uno arriba y otro abajo.

SEGUN LOS INGENIEROS ES LA MAQUINA MAS PERFECTA.
Porque es la unica que trabaja cuando se para.

SEGUN LOS ARQUITECTOS ES UN ERROR
Porque la zona de entretenimiento esta al lado del desague.

SEGUN LOS POLITICOS ES LA DEMOCRACIA PERFECTA.
Porque goza tanto el que esta arriba como el que esta abajo.

SEGUN LOS ECONOMISTAS ES UNA MALA INVERSION.
Porque es mas lo que entra que lo que sale.

SEGUN LOS MATEMATICOS ES LA ECUACION MATEMATICA PERFECTA.
Porque la mujer eleva el miembro a su maxima potencia,lo encierra entre parentesis, le extrae el factor comun y lo reduce luego a su mínima expresion

domingo, 4 de diciembre de 2011

LA VERDAD DETRAS DEL MATRIMONIO!! !!


..1. Acto religioso mediante el cual se
crea un Cristo más y una virgen
menos.

..2. Un intercambio de malos humores
durante el día y malos olores durante
la noche.

..3. Única sentencia a cadena perpetua
que se cancela por el mal
comportamiento.

..4. Situación en la que ninguna mujer
obtiene lo que esperaba y ningún
hombre espera lo que obtiene.

5. Matemáticamente: suma de afecto,
resta de libertades, multiplicació n de
responsabilidades, y división de
bienes.

6. Dícese de la principal causa del
divorcio.

7. Proceso químico por medio del
cual una media naranja, se convierte
en un medio limón.

8. Es la forma más rápida de ponerse
gordo.

9. La única guerra, en la que se
duerme con el enemigo.

10. Es lo que resulta cuando en la
"guerra de sexos", tú decides tomar una
prisionera.

TRES REFLEXIONES FINALES:

1. Sirve para resolver problemas que
nunca hubieras tenido si hubieras
seguido soltero.

2. Si no fuera por el matrimonio,
muchos maridos no tendrían nada en
común con sus esposas.

3. El hombre soltero es un animal
incompleto, el casado es un
completo animal.

ANTES/DESPUES
Antes : dos por noche
Después : dos por mes.

Antes: !Me dejas sin aliento!
Después: !Me estas ahogando!

Antes: !!No pares! !
Después :!!No empieces ! !

Antes: Estar a tu lado...
Después :?Hazte a un lado!

Antes : Me pregunto que haría sin él
Después : Me pregunto que hago con él

Antes : Erótica
Después : Neurótica

Antes: Parece que estamos juntos desde siempre
Después : !Siempre estamos juntos!

Antes : Ella adora como controla las situaciones
Después : Ella dice que soy un manipulador egomaníaco

Antes : Anoche lo hicimos en el sofá
Después : Anoche dormí en el sofá

Antes : Había una vez...
Después : Fin...

Versiones de casados
Mi amor, hoy estamos de aniversario
de matrimonio, ¿por que no matamos
un pollo?
- Y que culpa tiene el pollito, por
que no matamos al estúpido de tu
hermano, que fue el que nos presento.

- De regreso de su trabajo, el esposo
se sentó a la mesa y su mujer le
pregunto: Te sirvo?
- A veces.

- Mariana, ahora que me voy a morir te
quiero confesar un secreto.
- ¿Que secreto?
- Que hace poco te engañe con tu
mejor amiga
- ¿Por que crees que te he
envenenado?

- Mariana, promete que cuando me
muera te casarás con Antonio.
- ! Pero, si es tu peor enemigo!
- Pues por eso, que se joda!