los compadres

Estaban unos compadres del campo, de visita por la ciudad, De repente les empezó a dar hambre ya como a las tres de la tarde, y comenzaron a buscar un restaurante en donde comer. Entonces, encontraron un lugar llamado... 'RESTAURANTE: PIDA CON POESIA Y SE LES ATENDERA CON CORTESIA '. Los compadres decidieron entrar al lugar y comer ahí. Se sentaron en una mesa y comenzaron a hablarle a los meseros, pero estos no les hacian caso. Pasó un mesero a su lado y los compadres decían: Mesero, Mesero..' y no les hacían caso. Pasó otro mesero y los compadres : ¡ Mesero!, ¡Mesero!... Sin obtener respuesa alguna. Los compadres, ya furiosos al sentirse desplazados por ser del campo, están a punto de abandonar el lugar cuando de pronto entran al restaurante un señor ya grande con una jovencita y se sientan en una mesa junto a los compadres. El señor alza la mano y grita:

- Lero, lero... ¡señor mesero!' El mesero llega al punto:

-A sus órdenes ilustre caballero. Aquí está su mesero, que los atiende con esmero.! El señor le dice:

-Para mi sobrina, cuyo nombre es Josefina, traiga un caldo de gallina. Y para mí, que me llamo José, traiga una taza de café´... El mesero apunta la orden y se retira. Los compadres asombrados, entienden de que se trata el asunto, y después de un momento de ponerse de acuerdo, deciden poner en práctica lo escuchado. -

Lero, lero... ¡mesero culero!' Se acerca un mesero inmediatamente.

-A sus ordenes, pinches rancheros

-Para mi compadre, una carne asada, Hijo de la chingada, y para mí unos huevos con jamón grandísimo cabrón. ...El mesero, queriéndoles devolver los insultos remata:

-¿Con ensalada? hijos de la chingada?

-Sí, Pero sin vinagre, ¡hijo de tu pinche madre!!! :D :D :D

Las parejas

Antes del Matrimonio:
EL: ¡Si!, Por fin… que duro fue esperar.
ELLA: ¿Quieres dejarme?
EL: ¡No! Ni siquiera lo pienses…
ELLA: ¿Tu me amas?
EL: Por supuesto, una y otra vez.
ELLA: ¿Alguna vez me has sido infiel?
EL: ¡Noo! ¿Cómo te atreves siquiera a preguntar eso?
ELLA: ¿Me besarías?
EL: En cada oportunidad que tenga…
ELLA: ¿Te atreverías a golpearme?
EL: ¿Estás loca? No soy ese tipo de persona.
Ella: ¿Puedo confiar en ti?
EL: Si.
Ella: ¡Mi amor!
Después del Matrimonio:
¡¡¡Lee de abajo hacia arriba!!!

estudiante

Q'TAL EL CHICO
Un chico se va a la universidad en los Estados Unidos, pero mas o menos a la mitad del semestre se le acaba el dinero que le dieron sus padres. Se le ocurre entonces una idea brillante y llama a su padre.

- 'Papi, no vas a creer las maravillas modernas de la educación en este sitio. Resulta que aquí en la Universidad de Iowa tienen un programa para enseñar a hablar a los perros.'

- 'Y como puedo hacer para que acepten a Tribilín, el perro de la casa?'

- 'Solo enviámelo con $1,000 y yo me encargo de matricularlo.'


Así es que el confiado padre envía al perro con los $1,000.


Mas o menos a los 2/3 del semestre el muchacho se gasta la plata de nuevo y decide volver a llamar a su padre.


- 'Bueno, y como le va a Tribilín?' le pregunta su padre.


- 'Increíble, Papi. Ya habla hasta por los codos, pero ahora resulta que hay otro curso mas avanzado para enseñar a los perros a leer.'


- '¡No joda! Y como hago Para que entre a ese curso?'


- 'Solo envíame $2,500 y lo matriculo en ese nuevo curso.'


Así es que el ingenuo padre le envía el dinero. Al final del curso el chico se da cuenta que el perro no sabe ni hablar, ni leer, ni un carajo, así es que le mete un tiro a perro.

Cuando llega a su casa al final del semestre el padre esta esperándolo con júbilo.

- '¿Dónde está Tribi? Estoy deseoso de escucharlo hablar y leer. Ya tengo separada una revista de animales para que me la lea.'

- 'Papá, no me lo vas a creer. Ya lo tenía todo preparado para el viaje cuando lo veo acostado en el sofá leyendo el New York Times, como todas las mañanas, cuando de pronto me dice, 'Bueno, y tu viejo se sigue comiendo la pelirroja ésa que vive enfrente de la casa?'

Y el padre le contesta, - 'Espero que le hayas metido un tiro a ese hijo de puta perro antes de que hable con tu mamá.'

- 'Claro, Papi ¡Eso fue exactamente lo que hice!'


- 'Así se hace, hijo'.


El chico por fin se graduó y se convirtió en un

POLÍTICO MUY EXITOSO

El Gato

El Gato...

El marido odiaba al gato de la esposa y resuelve hacerlo desaparecer.
Lo pone en una bolsa y lo lleva en el carro a 20 cuadras de la casa.
Cuando vuelve, el gato estaba sentado en el portón.

Nervioso, el marido repite la operación, pero ahora lo abandona a 40 cuadras de la casa, doblando un par de veces para hacerlo más difícil.
Cuando vuelve, el gato otra vez estaba esperándolo en el portón.

Ahora el marido estaba reputiado, agarra el gato lo pone en el carro y anda 10 cuadras a la derecha, 14 cuadras al este,

20 a la izquierda, cruza un par de autopistas, un puente, y luego hacia el norte y le dice:

- “Ahora te quiero ver, gato ... ¡¡¡a ver si llegas!!!”

Veinte minutos después, el marido llama a la esposa:

- “Querida, ¿el gato está por ahí.....?”, - y ella le dice...

- “Recién llegó; ¿por qué, querido...?”
- “Ponme a ese hijue.... al teléfono, porque estoy perdido...”

Chiste Mexicano

Un chiste mexicano....
Este era un borracho caminando por la calle. Se encuentra una botella de tequila cerrada y tirada en el piso. La levanta y se la empina : Y al frotarla......RAAAATARATA!!!!!!
Al compás de un ensordecedor mariachi se aparece un genio vestido de charro a caballo, echando bala y mentando madres......
-¡Ora sí cabrones,... se me concedió volver! Estaba yo encerrado en esta botella desde la feria de San Marcos de 1910... ¡¡Te voy a conceder un deseo, pinche borracho !!
-Está bien - dijo el borracho-. Quiero que todo lo que orine sea tequila, y cada vez de una marca distinta!
-Concedido -le dijo el genio, y desapareció.
El borrachito llega a su casa y le dice a su mujer:
-¡¡Vieja, vieja, tráite 2 vasos tequileros !!
La esposa se los lleva y ve horrorizada como los llena orinando.
-No te asustes vieja .....es tequila. Pruébalo...
La esposa, no muy convencida, huele el vaso. Lo prueba y dice:
-Increíble, viejo.... ¡Es tequila 'Jimador'!
Y se la pasaron chupando tequila toda la noche.
A la noche siguiente llega el borrachito y le dice a su mujer:
-Vieja, tráite 2 vasos tequileros...
Los llena, la esposa los prueba y dice:
-¡Este es tequila 'Herradura'!!
Y ahí mismo se la pasaron tomando a todo dar. A la siguiente noche, llega el borrachito (medio querendón), y le dice a su mujer :
-¡Vieja.... tráite 1 vaso tequilero
-¿Por qué nomás un vaso, viejo?, ¿Qué, no me vas a invitar?
Y el borracho le contesta:
-Claro que sí, mi reina....¡Pero hoy vas a tomar de la botella!

patatas

Un viejo hombre árabe vivía en Idaho, desde hacía 40 años. Quería plantar patatas en su jardín, pero arar la tierra era un trabajo muy pesado. Su único hijo Ahmed, está estudiando en Francia. El hombre viejo le manda un mail a su hijo explicándole el problema:

- Querido Ahmed, me siento mal porque no voy a poder plantar mi jardín con patatas este año. Estoy muy viejo para arar las parcelas. Si tú estuvieras aquí, todos mis problemas desaparecerían. Sé que tú levantarías y removerías toda la tierra por mí. Te quiere papá.

Pocos días después recibe un mail de su hijo:

- Querido padre, por todo lo que más quieras, no toques la tierra de ese jardín, ahí es donde tengo escondido aquello. Te quiere Ahmed.

A las 4 AM de la siguiente mañana aparecen la Policía local, agentes del FBI, de la CIA y representantes del Pentágono que revuelven todo el jardín buscando materiales para construir bombas, ántrax o lo que sea. No encuentran nada y se van.

Ese mismo día el hombre recibe otro mail de su hijo:

- Querido padre, seguramente ya podrás plantar las patatas. Es lo mejor que pude hacer dadas las circunstancias. Te quiere, Ahmed.

La pulga y el motociclista

Una pulga está tomando sol en la playa, toda bronceada, debajo de una sombrilla, cuando llega otra pulga muerta de frío. La primera le pregunta: "Que te pasó?". "Resulta que quise venir a la playa a tomar el sol, y me subí en los bigotes de un motociclista que venía para aca, pero casi me muero del frío después de venir todo el camino a 200 km por hora". "No seas bruta, tienes que hacer como yo, te escondes en el baño de mujeres, y cuando entra una, te subes a su ropa interior y viajas calentita y segura".

Al otro fin de semana vuelven a encontrarse en la playa las dos pulgas, la primera bronceadísima, y la segunda nuevamente blanca y muerta de frio. "¿Y ahora qué te pasa, no hiciste lo que te dije?" "Sí, lo hice. Me escondi en el baño de mujeres, llegó una y cuando se bajó la ropa interior, me subí, me acomode ahí muy a gusto y me quede dormida". "Entonces, que pasó?" "No lo sé; cuando me desperté estaba otra vez en los bigotes del motociclista y venía a 200 km! /h muriéndome de frío."