gran realidad

Una historia con gran realidad.....



Un dia una florista fue a cortarse el cabello con el estilista en New York.

Cuando quiso pagarle, el estilista le dijo que no podia aceptar el dinero porque estaba haciendo trabajo comunitario.

Al dia siguiente, el estilista se encontró con una tarjeta de agradecimiento de parte de la florista, y una docena de rosas en la puerta.

Después fue un policía, y de igual manera, el estilista no le permitió que le pagara porque se encontraba haciendo trabajo comunitario.

Al siguiente dia, el estilista se encontró con una tarjeta de agradecimiento y una docena de donas en la puerta.

Después fue un cocinero MEXICANO, y de igual manera no dejó el estilista que el mexicano pagara su cuenta.

Adivina que se encontró el estilista al dia siguiente en su puerta..???

A Huevooooo!!!.........Una docena de mexicanos esperando un corte de cabello gratis ! Viva Mexico !!

secreto de matrimonio

Secreto de un matrimonio feliz
Un hombre y una mujer estuvieron casados por mas de 50 años. Ellos habían compartido todo, hablaban de todo y no se habían guardado ningún secreto nunca.

Lo único que no compartían era que la viejita tenia en su closet una caja de zapatos y le había pedido a su esposo que nunca la abriera y que no le preguntara sobre ella. Durante todos estos años, el nunca pensó en la caja, pero un día la viejita se enfermo mucho y el doctor les dijo que ya no se recuperaría de su enfermedad.

El viejito tratando de arreglar todas las cosas de la viejita antes de que muriera, se topo con la caja de zapatos y se la llevó a la viejita a su cama.

Ella le dijo que ya era tiempo de que supiera lo que había adentro. Cuando la abrió encontró 2 muñecas de crochet y una pila de dinero, eran 95,000 dólares.

El viejito sorprendido le preguntó sobre el contenido de la caja y ella le dijo: 'Cuando nos casamos, mi abuela me dijo que el secreto de un buen matrimonio era nunca discutir, me dijo que cada vez que me enojara contigo, yo debería guardar silencio y tejer una muñequita de crochet'.

El viejito se tuvo que contener para no derramar unas lágrimas, ya que solo había dos muñecas en la caja.

Así que ella solo se había enojado con él dos veces, en todos esos años llenos de amor y entendimiento. El estaba que no se la creía, sumamente conmovido.

'Oye amor', le dijo el viejito 'ya entendí lo de las muñecas...' 'pero ¿y el dinero? ¿De dónde salió?'

'Ah', le dijo la viejita, 'ese dinero es lo que gané de todas las muñecas que vendí durante todos estos años'...

Abnegadas mujeres, repitan la siguiente plegaria todos los días:

Dios, te pido SABIDURÍA para entender a mi hombre, AMOR para perdonarlo, y PACIENCIA para tolerar, porque si te pido FUERZA . . . seguro que lo mato a chingadazos, ¡¡porque yo no sé tejer muñequitas de crochet!!

El Juicio

La Abuela
(Infinita sabiduría de las venerables abuelas)

Los Abogados jamás deberían hacer una pregunta a una abuela si no se encuentran preparados para la respuesta.
Durante un juicio en un pequeño pueblo, el abogado acusador llamó al estrado a su primera testigo, una mujer de avanzada edad.
El abogado se acercó y le preguntó: - Sra. Fortunati: ¿sabe quién soy?
Ella respondió: - Sí, lo conozco señor Sanny. Lo conozco desde que era un niño y francamente le digo que usted resultó ser una gran decepción para sus padres. Siempre miente, cree saber de todo, es muy prepotente, abusivo, engaña a su esposa y lo peor de todo, manipula a las personas. Se cree el mejor de todos cuando en realidad es un pobre hombre. Sí, lo conozco....
El Abogado se quedó perplejo, sin saber exactamente qué hacer. Apuntando hacia la sala, le preguntó a la sra. Fortunati: -¿Conoce al abogado de la defensa?
Nuevamente ella respondió: -Claro que Sí, Yo también conozco al señor Pérez desde que era un niño. Él es un flojo y medio raro, y tiene problemas con la bebida. No puede tener una relación normal con nadie y es el peor abogado del Estado. Sin mencionar que engañó a su esposa con tres mujeres diferentes, una de ellas la esposa suya, ¿recuerda? Sí, yo conozco al Sr. Pérez. Su mamá tampoco está orgullosa de él.
El abogado de la defensa casi cae muerto.
Entonces, el Juez llama rapidamente a los dos abogados para que se acerquen al estrado, y les dice:
-Si alguno de los dos, le pregunta a esa vieja si me conoce, los mando a la silla eléctrica a los dos!!!.

El doctor le pregunta al paciente:
D..-¿Fuma?
P..-Poco.
D..- Pues déjelo. -¿Bebe?
P..-Poco.
D..-Pues déjelo. - ¿Practica algún deporte?
P..- Ninguno.
D..-Pues hágalo. - ¿Tiene sexo?
P..- Poco.
D..- Pues a partir de hoy tenga sexo, mucho sexo, todo el sexo que le sea posible.
Regresa el tipo a su casa y ante los
cuestionamientos de su mujer le dice:
El Dr. me recomendò dejar el tabaco, la bebida, hacer deporte, y sobre
todo tener sexo, mucho sexo, todo el sexo que sea posible.
Él se mete a bañar e inmediatamente la esposa se frota las manos, se desnuda
y se mete a la cama. Sale el marido del baño y se empieza a perfumar y a vestir muy elegante a lo que la esposa le pregunta:
Ella..- ¿A dónde vas?
El..- ¿No te dije que el Dr. me sugirió tener sexo, mucho sexo, todo el sexo que
sea posible?
Ella..- Pero viejo, aquí me tienes a tu disposición, aquí estoy para ti!
El..- ¡Ay vieja! ¡Tu siempre con tus pinches REMEDIOS CASEROS!!

Balazos

BALAZOS dice a su padre:

- Oiga apá! Me quiero ir a la capital.

A lo que el padre dice:
- Noooo!!! No mijo! Esta muy difícil la vida por allá!!

A lo que el 'BALAZOS' responde:
- Yo me sabré defender, apá!! No se preocupe. Y el padre dice:
- Bueno mijo, vaya con Dios pues, y tenga cuidado. Suerte, mijo!!

5 meses despues llega el periodico al pueblo, y cual va siendo la
sorpresa del padre al leer en la primera plana: 'BALAZOS EN LA UNIVERSIDAD AUTONOMA'
- ¡Ese es mi mijo, ya entró a estudiar el desgraciado! !

Y, orgulloso, va a enseñarle el periódico a todos los habitantes del pueblito.

6 meses despues llega una vez mas el periódico y en primera plana se lee:
'BALAZOS EN LA CAMARA DE DIPUTADOS' - Nooooo!! mijo va que vuela!! Ya hasta diputado me salió!!......

Y nuevamente le enseña el periodico a todo el pueblo.

Otra vez llega, después de 6 meses, el periódico y en grandes titulares se
puede leer: 'BALAZOS EN LA RESIDENCIA DE LOS PINOS'
- Ah, mijo!! Sí que me salió inteligente! Ya hasta con el presidente se lleva!!

Ya el pueblo esperaba con ansias el periódico para saber de su querido Balazos.
Pero ahora pasan 6,..7,..8 meses, y no hay noticias.... nada....y la
gente le empieza a preguntar al Pistolas (papa del Balazos):
- 'Oiga, ¿pues que, no hay noticias del Balazos?.... '
Y el señor muy nervioso decía:
- No! No hay nada.......
Pero la gente sospechaba que algo malo pasaba, y después de mucho preguntarle al señor, éste les dice:
- Pues no les puedo enseñar el periódico porque me da muchisima pena......es algo terrible.... .mi hijo mató todo mi orgullo!
Y después de mucho insistirle, el padre saca el periódico, que en la primera plana dice:
'POLICIAS Y LADRONES SE COGIERON A BALAZOS'

supermercado

Dos amigos se encuentran en la calle, y uno le dice al otro:

- ¿Sabes que estuve intentando ingresar en el Opus Dei?, Viste que con mi señora somos muy religiosos
y pretendemos que los chicos también se eduquen con los mismos valores.

- ¿En serio? Te felicito, pero ahí hay un tema muy complicado, creo que te piden un período de abstinencia sexual.

- Así es. Me dijeron que tenía que pasar seis meses sin tener relaciones. Lo iba llevando bastante bien hasta el tercer mes,
un día mí mujer se agachó para agarrar un bote de yogurt del refrigerador; ahí ya no aguanté más, tres meses sin tocarla,
ya no podía más, me tiré encima de ella y . . . tu sabes

- ¿Y . . . ¿te echaron del Opus Dei?

- Si hombre, ¡Del Opus Dei y del super mercado también . . .!

tamales

TAMALES CALIENTITOS
Un hombre estaba acostado en su cama, en estado terminal, le quedaban pocas horas de vida.
De repente huele el aroma de los tamales recién hechos, fresquecitos.
Para él no había nada mejor en el mundo que los tamales de su mujer Chepa.
Haciendo un esfuerzo sobrehumano, baja las escaleras y, digiriéndose al
comedor, empieza a percibir el vapor que lleva el aroma a masa de maíz,
carne de puerco y de pollo que desde la cocina emanaba.
Llega hasta la mesa de madera donde se encontraban extendidos los suculentos
tamales y toma uno, viendo que sus esfuerzos habían valido la pena, cuando,
repentinamente, siente un fuerte golpe en la cabeza que merma sus facultades
y lo hace presa de la debilidad en sus piernas.
Tratando de no desaplomarse al suelo hace por voltear la vista, alcanza a ver
a su mujer con un cucharón de hierro en la mano, diciéndole:
- Ni se te ocurra pendejo, . . . ¡¡¡¡¡¡¡¡ son pa'l velorio CABRON !!!!!!!!!!