milagro de la vela

El padre le dijo:

- Muy buenos días, ¿no es usted la Sra. Luján a quien case hace dos años?

- Efectivamente padre, soy yo.

- ¿ No han tenido niños aún?

- No padre, el señor no nos ha dado la dicha.

- Bueno, la semana próxima viajo a Roma, así que, si quiere, encenderé una vela por usted y su esposo.

La Sra Luján contesto:

- Oh padre, muchas gracias, le estaremos muy agradecidos

Y ambos siguieron su camino. Años más tarde se encontraron nuevamente.

- Bueno, Sra. Luján, ¿como se encuentra usted ahora?

- Muy bien, padre

- Por favor, dígame, ¿han tenido niños ya?

- Oh si padre, 3 pares de mellizos y 4 criaturas mas. En total 10.

Entonces el padre dijo:

- ¡Bendito sea el Señor! . . . ¡Que maravilla! ¿Y donde está su querido esposo?

- Camino a Roma, a ver si puede apagar la pinche vela

cosas del matrimonio

El Matrimonio (Parte I)

Un esposo y su esposa tienen una discusion fuerte el dia de 40 aniversario.
El esposo le grita,

- Cuando te mueras, te voy a mandar a poner una placa que diga:

'Aqui yace Mi Esposa - Fria como siempre'.
- ¿Ah, si? respondio ella. Cuando tu mueras, te mando a poner una que diga:

'Aqui yace Mi Esposo . . . DURO AL FIN'








El Matrimonio (Parte II)

Un esposo (doctor) y su esposa se pelean a la hora del desayuno. El esposo se levanta furioso y le dice,

- 'Y por cierto que no sirves en la cama tampoco,' y se va al trabajo tirando puertas.
Despues de un rato, se da cuenta de lo grosero que fue y decide intentar arreglar las cosas, asi que la llama. Ella atiende el teléfono después que suena varias veces, su esposo muy irritado le pregunta,

- ¿Por qué te tomó tanto tiempo contestar el telefono?


Ella dice:

- 'Estaba en la cama.'
- 'En la cama tan temprano, ¿haciendo qué?'.-
-'BUSCANDO UNA SEGUNDA OPINIÓN'-





El Matrimonio (PARTE III )

Un hombre tiene 6 hijos y esta muy orgulloso de su hazaña. El esta tan orgulloso de si mismo, que comienza a llamar a su esposa 'Madre de 6' aun cuando ella se quejaba.
Una noche van a una fiesta. El hombre decide que es hora de irse y quiere saber si su esposa esta lista para irse tambien. El grita lo mas fuerte que puede,
- ¿Nos vamos a casa 'Madre de 6'?
Su esposa, irritada por la indiscrecion de su esposo, le contesta gritando,
- Cuando quieras, 'Padre de 4'.




El Matrimonio (PARTE IV)

Un hombre y su esposa estaban teniendo problemas en casa y dandose uno a otro el 'tratamiento de silencio.' De repente el hombre recuerda que al siguiente día necesitaba que su esposa lo despierte a las 5 am para un vuelo de negocios. No queriendo ser el primero en romper el silencio (y PERDER), le escribió en una hoja de papel,
-'Por favor despiértame a las 5 am' y lo dejó donde sabía que ella lo encontraría.
A la mañana siguiente el hombre despertó para darse cuenta que eran las 9 am y que había perdido su vuelo. Furioso estaba por ir a ver porqué su esposa no lo había despertado, cuando encontró una hoja de papel sobre la cama. El papel decía:
-'Son ya las 5 am. Despierta.

amor de viejitos

Hey señores, no les vaya a ocurrir esto.

Fallece el abuelo a los 95 años. El nieto va a darle el pésame a su abuela
de 90 y encuentra a la anciana llorando; la abraza y la consuela. Un rato
después, cuando la nota más calmada, el nieto aprovecha y le pregunta:

- Abuelita, ¿cómo murió el abuelo?...

- Fue haciendo el amor, le confiesa la mujer...

El muchacho le replica que las personas de 90 años o más no deberían tener
sexo porque es muy peligroso. Pero la abuela le aclara:
- Lo hacíamos solamente los domingos, desde hace cinco años, con mucha
calma, al compás de las campanadas de la iglesia; 'ding' para meterlo y
'dong' para sacarlo...

Y entonces que falló abuela, le pregunta el nieto....

-¡¡¡AY M´IJO!!!...
¡¡¡ PASÓ EL CABRON PALETERO!!!!



dingdongding
dingdongding
dingdongding
dingdongding
dingdongding
dingdongding

el mago

Un pobre mago subió a un autobús que iba
llenísimo, en plena hora pico, cuando toda la gente cansada se dirigía a sus respectivas casas.

El mago exclama:

Señoras y señores ... muy buenas tardes, para amenizar su
viaje, les voy a hacer magia.

Ninguna persona le hacía caso al mago mientras aparecía un ramo de flores ¡¡¡Taraaaannnnn!!!

Como nadie peló al merolico, se encabrona el mago y les dice:

¡Voy a hacer que se eleve éste autobús...!
¡1, 2, 3! !!!ZAZ¡¡¡

Y entonces el autobús que se eleva seis metros.

Toda la gente asustada le grita: - ¡¡¡Bájalo, bájalo por favor!!!

¿Que no me creían cabrones?? ¿¿¿Aaaah, verdad???

Si quieren que baje el autobús, soplen todos -les dijo el mago-.

Toda la gente empezó a soplar y el autobús empezó a descender.

LA gente estaba emocionada y le pidieron otro truco al ahora magazo.

Les dijo muy entusiasta:

VOY a hacer que a ese viejito se le pare la pirinola....
¡1, 2, 3! !!!ZAZ¡¡¡

y que se le para la pirinola al viejito.

Los pasajeros exclamaron: -

¡¡¡Ooohhh!!!

Y el viejito muy apurado grita:

¡¡¡ Y que chingue a su madre el que sople !!!

tienda equivocada

Llega un señor a una tienda...y pregunta ¿En que pasillo encuentro latas de Caldo Guasavense?.'

El empleado se le queda viendo y le pregunta: ¿Es usted de Guasave?'

El tipo, visiblemente ofendido le contesta: 'Pues efectivamente sí, soy de Guasave pendejo . . . Pero dime una cosa, si te hubiera preguntado por pasta Italiana, ¿me habrías preguntado si soy Italiano? O si te hubiera preguntado por salchichas Alemanas ¿me habrías preguntado si soy Alemán? O si te hubiera preguntado por un hot-dog kosher, ¿qué?¿tengo que ser judío? O si te pregunto por tacos Mexicanos, ¿me habrías preguntado si soy Mexicano? ¿Eh? ¿Lo habrías preguntado? ¿Eh? ¿Eh?, ¡¡¡¡¡ contesta ¡¡¡¡¡

El empleado responde: 'No, pues.... no'.

'Y que tal si te pido whiskey escocés? ¿Me habrías preguntado si soy Escocés?, eh? pendejeteeee 'Pues no, seguramente no'. Terriblemente indignado el tipo le grita: 'Pues ahora dime pinchi pendejo, porque chingados si te pido Caldo Guasavense ¿¿¿¿me tienes que preguntar si soy de Guasave????

El empleado le contesta: 'Pues porque esta usted en Office Depot (tienda de articulos de oficina) Señor

El niño judio

Un papa judío, con la mejor de las intenciones, había enviado a su hijo al
colegio mas caro de la colectividad Judía, pese a sus intentos, Samuel no daba pie con bola.
Boleta del primer mes:
Matemáticas 2 Geografía 3 Historia 4
Literatura 2 Conducta 0

Estas espantosas calificaciones se repetían mes a mes, hasta que el tipo se canso: Samuel, escúchame bien lo que te voy a decir, si el próximo mes tus calificaciones y tu comportamiento no mejoran, te voy a mandar a estudiar a un colegio católico. Al mes siguiente las notas de Samuel fueron una tragedia solo comparable al hundimiento del Titanic y el padre cumplió con su palabra. A través de un rabino cercano a su familia, se conecto con un obispo que le recomendó un buen Colegio Franciscano al cual Samuel fue enviado.
Boleta del primer mes:

Matemáticas 9 Geografía 8 Historia 9
Conducta 10

Segunda boleta
Matemáticas 10 Geografía 9 Historia 10
Literatura 10 Conducta 10

El padre sorprendido le pregunto:
Samuel, ¿Qué es lo que pasa que te va tan bien en la escuela?... ¿Cómo ha sucedido este milagro?
No sé papa. Me presentaron a todos los compañeros y a todos los profesores y luego, una tarde, fuimos al templo.
Cuando entré vi a un hombre crucificado, con clavos en las manos y en los pies, con cara de haber sufrido mucho y todo ensangrentado.
Pregunte quien era. ¿Él? - Me respondió un alumno de los cursos
superiores: El era un judío igual que tu".
Entonces me dije:
'Ah cabrón, a estudiar Samuelito, aquí no se andan con chingaderas '...

cosas de casados

'Mi vida, ahorita vengo...'
'¿A dónde vas, cariño?' (expresión de recién casados)
Al bar, mi cielito, a tomarme una cervecita.'
La mujer se lleva la mano a la cintura y le dice:
'¿Quiere cervecita, mi amorcito?'
Y en eso abre la puerta de refrigerador y le enseña 25 marcas de cerveza de 12 países diferentes: mexicanas, alemanas, holandesas, japonesas, etc.
El marido no sabe que hacer, y solo acierta a decir:
'Ay mi pichurri, pero en el bar... tu sabes... el tarro helado...'
No terminaba de decirlo, cuando la esposa interrumpe, diciendole:
'¿Quiere tarro congelado mi amorcito?'
Saca del congelador un tarro helado, congelado, tan blanco que hasta temblaba de frío...
El marido apenado, dice:
'Si chiquita mía, pero en el bar sirven unas botanas riquísimas... vuelvo enseguida...'
'¿Quiere botanitas mi amorcito?'
Abre el horno y el frigorífico y saca quince platos diferentes de botanas: aceitunas, totopos, cacahuates, papas fritas, palomitas, quesos, caviar, carnes frías, etc.
'Pero caramelito, en el bar... tu sabes... las maldiciones, las palabrotas y todo aquello...'
'¿Quiere palabrotas mi amorcito?, entonces: ¡TE TOMAS LA PUTA CERVEZA EN EL PINCHE TARRO HELADO Y TE COMES LAS JODIDAS PAPAS Y LOS PUTOS CACAHUATES, PERO DE AQUI NO SALES HIJO DE LA ....