TEST DE MADUREZ

El día que comienzan las clases Jaimito pide hablar con la profesora:
- Dime Jaimito, ¿cuál es el problema?
- Es que soy demasiado inteligente para estar en primer grado. Mi hermana está en tercero y yo soy más inteligente que ella ¡Yo quiero ir a tercero también!
La profesora no ve que como resolver el problema y lo manda a hablar con el director.
Mientras Jaimito esperaba en la antesala, la profesora le explica la situación al Director.
Este le dice que le hará un test al muchacho, que seguro no conseguirá responder a todas las preguntas, y así accederá a continuar en primer grado.
Ya de acuerdo ambos, hacen pasar al alumno y le hacen la propuesta del test que él acepta.
Inicia entonces las preguntas el Director:
-A ver Jaimito, ¿Cuánto es 3 por 3?
- 9, Director.
-¿Y cuánto es 6 veces 6?
- 36, Director.
El director continua por casi una hora, con la batería de preguntas que sólo un excelente alumno de tercer grado puede conocer.
Jaimito no comete ningún error.
Ante la evidente inteligencia del menor, el Director dice a la profesora:
-Creo que tendremos que pasarlo al tercer grado.
La profesora no muy segura, pregunta:
-¿Puedo hacerle yo unas preguntas también?
El Director y Jaimito asienten. Inicia entonces la profesora:
- ¿Qué tiene la vaca 4 y yo solo dos?
- Las piernas, responde Jaimito sin dudar...
- ¿Qué tienes en tus pantalones, que no hay en los míos? El director se ajusta los lentes, y se prepara para interrumpir.
- Los bolsillos, responde el niño.
- ¿Qué entra en el centro de las mujeres y sólo detrás del hombre? Estupefacto, el director contiene la respiración...
- La letra "E", responde el alumno.
- ¿Y dónde las mujeres tienen el pelo más enrulado? El director hace una mueca de asombro.
- En África, responde Jaimito sin dudar.
- ¿Qué es blando, y en las manos de una mujer se vuelve duro? Al director se le cruzan los ojos.
- El esmalte de uñas, profe... contesta Jaimito.
- ¿Qué tienen las mujeres en medio de las piernas? El Director no lo puede creer...
- Las rodillas, responde Jaimito al instante.
- ¿Y qué tiene una mujer casada más ancha que una soltera?
- La cama, Profesora.
- ¿Qué palabra comienza con la letra C, termina con la letra O, es arrugado y todos lo tenemos atrás? El director empieza a sudar frío...
- El codo, profesora.
- ¿Y qué empieza con C, tiene un hueco y yo se lo di a varias personas para que gozaran? El director se tapa la cara...
- Un CD.El director, ya mareado por la presión los interrumpe y le dice a la profesora...
- Oiga, ponga al chico este en sexto grado...¡Yo mismo acabo de fallar todas las respuestas !

CLASES DE ORGAZMOS

1. Asmática:¡ahh...ahhh...ahhh!
2. Geográfica: ¡Aquí, aquí, aquí, aquí!
3. Matemática: ¡Más, más, más, más!
4. Religiosa: ¡Ay Dios mío, ay Dios mío!
5. Suicida: ¡Me muero, me muero!
6. Homicida: Si paras ahora, ¡Te mato!
7. Zootecnista: ¡Venga mi macho, venga!
8. Porrista: ¡Dale...dale...dale!
9. Profesora de inglés: Oh... yes, oh...good...
10. Tipo Proyecto Uno:¡No pares! ¡Sigue, sigue!...¡No pares! ¡Sigue,sigue!
11. Negativa: ¡Nooo, noooo!
12. Positiva: ¡Sí...sí...sí!
13. Profesora: Sí...eso...por ahí...muy bien...correcto...perfecto.
14. Desinformada: ¿Qué es esto?... ¿Por qué?... ¿Qué me haces?
15. Analista de sistemas: OK. El proceso ha finalizado con éxito.
16. Clarividente: Lo siento venir... ya casi viene... lo veo, lo veo.
17. El Orgasmo falso: "¡Ay! ¡Ay! ¡Bajate ya!"
18. El Orgasmo confuso: "Oh sí, oh No, Oh Dios.."
19. El orgasmo Beisbolista: "¡Me voy, me voooy, me fui!"
20. El orgasmo profetico: "¡Me vengo; me vengoooo!!!"

MOMENTOS DESPUES DE TENER SEXO

1. El momento mexicano: "¡Te juro que es mi primera vez!!!"
2. El momento secreto: "¡Jurame que no le vas a decir a nadie!"
3. El momento optimista: "¿Me hablas mañana?"
4. El momento adolescente: "¡Vistete, ahi vienen mis papas!!!"
5. El momento hotelero: "Nunca habia venido a un lugar de estos..."
6. El momento viajero: "¿Cuando llega tu esposa?"
7. El momento de oficina: "Entonces... ¿Si me va a dar el aumento?"
8. El momento higiénico: "Pasame un Kleenex por favor"
9. El momento de duda: "¿Te veniste adentro?"
10. El momento de asombro: "Otra vez???"
11. El momento social. "¿y tú como te llamas?"
12. El momento de negocios "¿cuánto te debo?"
13. El momento de credibilidad, "ahora si te creo que eras virgen"
14. El momento "guiness" "y yo que creía que los burros la tenían grande...

EXIGENCIAS DEL PENE

PIDO AUMENTO DE SALARIO POR LAS SIGUIENTES RAZONES:

a) Ejecuto trabajo físico.
b) Trabajo a grandes profundidades.
c) Trabajo de cabeza.
d) No gozo de descanso semanal, ni días feriados.
e) Trabajo en un local extremadamente húmedo.
f) No me pagan horas extras ni nocturnidad.
g) Trabajo en un local oscuro y sin ventilación.
h) Trabajo a altas temperaturas,
i) Trabajo expuesto a enfermedades contagiosas.

firma....................el pene!!!


RESPUESTA DE LA ADMINISTRACION:

Después de lo planteado por el solicitante y considerando los argumentos expuestos, la administración rechaza las exigencias del mismo por las siguientes razones:
a) No trabaja ocho horas consecutivas.
b) Se duerme en el puesto de trabajo después de una corta actividad laboral.
c) No siempre responde a las exigencias de la jefatura.
d) No siempre es fiel a su puesto de trabajo, se mete en otros departamentos.
e) Descansa mucho antes de tiempo.
f) No tiene iniciativa. Para que trabaje hay que estimularlo y presionarlo.
g) Descuida la limpieza y el orden del local al terminar la jornada de trabajo.
h) No siempre cumple con las reglas de uso de los medios de protección e higiene del trabajo.
i) No espera la jubilación para retirarse.
j) No le gusta doblar turnos.
k) A veces se retira de su puesto de trabajo cuando aun tiene faena pendiente. Y por fuera poco, se le ve entrar y salir constantemente del puesto de trabajo con dos bolsas sospechosas.