domingo, 31 de agosto de 2008
La pulga y el motociclista
Una pulga está tomando sol en la playa, toda bronceada, debajo de una sombrilla, cuando llega otra pulga muerta de frío. La primera le pregunta: "Que te pasó?". "Resulta que quise venir a la playa a tomar el sol, y me subí en los bigotes de un motociclista que venía para aca, pero casi me muero del frío después de venir todo el camino a 200 km por hora". "No seas bruta, tienes que hacer como yo, te escondes en el baño de mujeres, y cuando entra una, te subes a su ropa interior y viajas calentita y segura".
Al otro fin de semana vuelven a encontrarse en la playa las dos pulgas, la primera bronceadísima, y la segunda nuevamente blanca y muerta de frio. "¿Y ahora qué te pasa, no hiciste lo que te dije?" "Sí, lo hice. Me escondi en el baño de mujeres, llegó una y cuando se bajó la ropa interior, me subí, me acomode ahí muy a gusto y me quede dormida". "Entonces, que pasó?" "No lo sé; cuando me desperté estaba otra vez en los bigotes del motociclista y venía a 200 km! /h muriéndome de frío."
Pepito
La maestra divide al grupo en dos partes: a un lado los más inteligentesy en el otro los más pendejos, pero, para equilibrar la cosas mando a PEPITO (no tan inteligente) para el lado de los inteligentes...
Primera pregunta, dice la maestra: ¿Quién descubrió América? Salta una de las inteligentes: ¡CRISTOBAL COLON, Profesora!, responde la Profesora muy bien,... Salta PEPITO: ¡Una a cero, le vamos a ganar a estos pendejos!
Segunda pregunta. Dice la maestra: ¿Cuál es el órgano más importante del cuerpo? Salta otra de las inteligentes: ¡EL CORAZON, Profesora! Responde la profe: ¡muy bien!...Salta PEPITO: Dos a cero, ¡Le vamos a ganar a estos pendejos!
La maestra ya se estaba enfadando con la actitud de PEPITO, y dice: Jovencito, se para y se sale! PEPITO responde: El PENE, profesora, y tres a cero ¡le vamos a ganar a estos pendejos!
Vuelve la profe: ¡PEPITO, por favor, se sale y no vuelve a entrar! PEPITO responde:LA MIERDA, profesora, cuatro a cero. ¡Creo que le vamos a ganar a estos pendejos!
Vuelve la profe: ¡PEPITO, SE SALE Y NO VUELVE POR UN MES! PEPITO responde: LA REGLA profesora, cinco a cero y Estamos que le vamos a ganar a estos pendejos !
Grita la profesora desesperada, ¡PEPITO, se va y no vuelve mas! Y Grita PEPITO: La virginidad profesora...
GANAMOS...
El pincelito
En una guerra el General visita la tienda de los enfermos y le pregunta a un soldado que estaba en una cama:
"¿Por qué está acá soldado?"
"¡Hemorroide, señor!"
"¿Y con qué lo están tratando?"
"¡Tópicos de iodo, señor!"
"¿Necesita algo?"
"¡No, señor!"
Y así con todos los que estaban allí, muchos de los cuales padecían de hemorroides y decían no necesitar nada, hasta que llegó con el último soldado:
"¿Por qué está acá soldado?"
"¡Angina, señor!"
"¿Y con qué lo están tratando?"
"¡Tópicos de iodo, señor!"
"¿Necesita algo?"
"¡Si! ¡QUE ME CAMBIEN EL PINCELITO!"
Malos entendidos
Una pequeñita de 5 años acompaña a su padre a la peluqueria para que este se haga un corte de cabello.
El peluquero, hombre muy amable, decide dar a la niña una pieza de pan dulce para hacer mas grata la espera.
La niña se sienta a un lado del sillon, precisamente debajo de donde cortaban el cabello a su padre.
El peluquero voltea a ver a la niña, y le dice:
¿Sabes algo, muñeca?
Se te va a llenar de pelos tu bizcocho."
La niña pronta responde:
"Si, ya me platicó mi mamá... y tambien me dijo que me van a salir Chichis(cenos)..."
Conversacion de una pareja
Estábamos hablando de la idea de vivir o morir.
Le dije: 'Nunca me dejes vivir en estado vegetativo, dependiendo de máquinas y líquidos de una botella, si me ves en ese estado, desenchufa los artefactos que me mantienen vivo, prefiero morir'
Entonces..., ella se levantó con una cara de admiración..., y mi mujer desenchufó el televisor, la computadora, el ipod, el teléfono y me quitó la cerveza.
¡¡¡Qué hija de de la jodida... casi me muero!!!
EL PENAL.
La esposa se despierta a las 5 de la madrugada dando gritos y saltos en la cama.
El marido, ante tanto ruido, también se despierta y viendo a su esposa tan alterada, nerviosa, acalorada, sudorosa - le pregunta: María, qué te ocurre?
Paco, he tenido un sueño rarísimo, muy extraño.
Cuéntame dice él
.
Estaba paseando por un prado verde precioso, lindas flores, mariposas multicolores, pajaritos volando, casi un paraíso.
De pronto empezó a llover, cada vez más fuerte y no tenía donde protegerme.
A lo lejos, ví un árbol muy grande y corrí hacia el.
Paco, el árbol era un "PENAL."
María - dice el marido - seria un PERAL!
No, no, un PENAL; tenía colgando de sus ramas, como a dos metros de altura, más de 500 PENES preciosos, 30 centímetros, rosados, divinos.. y yo saltando y tratando de alcanzar uno me pasé 4 horas sin conseguirlo.
María - dice el marido - eres tonta; estando el mío tan cerca, con alargar el brazo lo hubieses tenido.
viernes, 29 de agosto de 2008
Llegan unos recién casados al hotel y la chica toda asustada le dice al marido:
- Mira amorcito, yo no se nada de esto, así... que me ayudas, por favor?
- Mi vida - dice el marido - a partir de este instante a tu cosita le vamos a llamar la prisión y a éste le vamos a llamar el prisionero, así que... vamos a meter al prisionero en la prisión.
Y se echan el primero... y el tipo se tira boca arriba en la cama, pero la chica quedó entusiasmada y le dice al marido:
- Amor, el prisionero está fuera de la prisión!!!
El tipo no muy entusiasmado le dice: !!Vamos a meterlo a la prisión otra vez!!
Y se echan el segundo... pero la chica le salió bien golosa y le dice:
- !!!Mi vida!!!... el prisionero esta otra vez afuera!!!
Se levanta el tipo, con las piernas como potrillo recién nacido... y se echan tercero!!!
Se tira aquel en la cama, exhausto y la chica le dice:
- !!!!Cielo, el prisionero esta afuera otra vez!!!!
Y contesta aquel con el ánimo en los suelos:
- "!!Carajo! no jodas más... que no es cadena perpetua!