La pulga y el motociclista

Una pulga está tomando sol en la playa, toda bronceada, debajo de una sombrilla, cuando llega otra pulga muerta de frío. La primera le pregunta: "Que te pasó?". "Resulta que quise venir a la playa a tomar el sol, y me subí en los bigotes de un motociclista que venía para aca, pero casi me muero del frío después de venir todo el camino a 200 km por hora". "No seas bruta, tienes que hacer como yo, te escondes en el baño de mujeres, y cuando entra una, te subes a su ropa interior y viajas calentita y segura".

Al otro fin de semana vuelven a encontrarse en la playa las dos pulgas, la primera bronceadísima, y la segunda nuevamente blanca y muerta de frio. "¿Y ahora qué te pasa, no hiciste lo que te dije?" "Sí, lo hice. Me escondi en el baño de mujeres, llegó una y cuando se bajó la ropa interior, me subí, me acomode ahí muy a gusto y me quede dormida". "Entonces, que pasó?" "No lo sé; cuando me desperté estaba otra vez en los bigotes del motociclista y venía a 200 km! /h muriéndome de frío."

Pepito

La maestra divide al grupo en dos partes: a un lado los más inteligentesy en el otro los más pendejos, pero, para equilibrar la cosas mando a PEPITO (no tan inteligente) para el lado de los inteligentes...

Primera pregunta, dice la maestra: ¿Quién descubrió América? Salta una de las inteligentes: ¡CRISTOBAL COLON, Profesora!, responde la Profesora muy bien,... Salta PEPITO: ¡Una a cero, le vamos a ganar a estos pendejos!

Segunda pregunta. Dice la maestra: ¿Cuál es el órgano más importante del cuerpo? Salta otra de las inteligentes: ¡EL CORAZON, Profesora! Responde la profe: ¡muy bien!...Salta PEPITO: Dos a cero, ¡Le vamos a ganar a estos pendejos!

La maestra ya se estaba enfadando con la actitud de PEPITO, y dice: Jovencito, se para y se sale! PEPITO responde: El PENE, profesora, y tres a cero ¡le vamos a ganar a estos pendejos!

Vuelve la profe: ¡PEPITO, por favor, se sale y no vuelve a entrar! PEPITO responde:LA MIERDA, profesora, cuatro a cero. ¡Creo que le vamos a ganar a estos pendejos!

Vuelve la profe: ¡PEPITO, SE SALE Y NO VUELVE POR UN MES! PEPITO responde: LA REGLA profesora, cinco a cero y Estamos que le vamos a ganar a estos pendejos !

Grita la profesora desesperada, ¡PEPITO, se va y no vuelve mas! Y Grita PEPITO: La virginidad profesora...

GANAMOS...

El pincelito

En una guerra el General visita la tienda de los enfermos y le pregunta a un soldado que estaba en una cama:

"¿Por qué está acá soldado?"

"¡Hemorroide, señor!"

"¿Y con qué lo están tratando?"

"¡Tópicos de iodo, señor!"

"¿Necesita algo?"

"¡No, señor!"

Y así con todos los que estaban allí, muchos de los cuales padecían de hemorroides y decían no necesitar nada, hasta que llegó con el último soldado:

"¿Por qué está acá soldado?"

"¡Angina, señor!"

"¿Y con qué lo están tratando?"

"¡Tópicos de iodo, señor!"

"¿Necesita algo?"

"¡Si! ¡QUE ME CAMBIEN EL PINCELITO!"

Malos entendidos

Una pequeñita de 5 años acompaña a su padre a la peluqueria para que este se haga un corte de cabello.

El peluquero, hombre muy amable, decide dar a la niña una pieza de pan dulce para hacer mas grata la espera.

La niña se sienta a un lado del sillon, precisamente debajo de donde cortaban el cabello a su padre.

El peluquero voltea a ver a la niña, y le dice:
¿Sabes algo, muñeca?

Se te va a llenar de pelos tu bizcocho."
La niña pronta responde:

"Si, ya me platicó mi mamá... y tambien me dijo que me van a salir Chichis(cenos)..."

Conversacion de una pareja

Anoche, mi esposa y yo estábamos sentados en la sala hablando de las muchas cosas de la vida.

Estábamos hablando de la idea de vivir o morir.

Le dije: 'Nunca me dejes vivir en estado vegetativo, dependiendo de máquinas y líquidos de una botella, si me ves en ese estado, desenchufa los artefactos que me mantienen vivo, prefiero morir'

Entonces..., ella se levantó con una cara de admiración..., y mi mujer desenchufó el televisor, la computadora, el ipod, el teléfono y me quitó la cerveza.

¡¡¡Qué hija de de la jodida... casi me muero!!!

EL PENAL.

La esposa se despierta a las 5 de la madrugada dando gritos y saltos en la cama.

El marido, ante tanto ruido, también se despierta y viendo a su esposa tan alterada, nerviosa, acalorada, sudorosa - le pregunta: María, qué te ocurre?

Paco, he tenido un sueño rarísimo, muy extraño.

Cuéntame dice él

.

Estaba paseando por un prado verde precioso, lindas flores, mariposas multicolores, pajaritos volando, casi un paraíso.

De pronto empezó a llover, cada vez más fuerte y no tenía donde protegerme.

A lo lejos, ví un árbol muy grande y corrí hacia el.

Paco, el árbol era un "PENAL."

María - dice el marido - seria un PERAL!

No, no, un PENAL; tenía colgando de sus ramas, como a dos metros de altura, más de 500 PENES preciosos, 30 centímetros, rosados, divinos.. y yo saltando y tratando de alcanzar uno me pasé 4 horas sin conseguirlo.

María - dice el marido - eres tonta; estando el mío tan cerca, con alargar el brazo lo hubieses tenido.

No me jodas Paco!; como el tuyo había más de 200 tirados por el suelo.

Llegan unos recién casados al hotel y la chica toda asustada le dice al marido:
- Mira amorcito, yo no se nada de esto, así... que me ayudas, por favor?
- Mi vida - dice el marido - a partir de este instante a tu cosita le vamos a llamar la prisión y a éste le vamos a llamar el prisionero, así que... vamos a meter al prisionero en la prisión.
Y se echan el primero... y el tipo se tira boca arriba en la cama, pero la chica quedó entusiasmada y le dice al marido:
- Amor, el prisionero está fuera de la prisión!!!
El tipo no muy entusiasmado le dice: !!Vamos a meterlo a la prisión otra vez!!
Y se echan el segundo... pero la chica le salió bien golosa y le dice:
- !!!Mi vida!!!... el prisionero esta otra vez afuera!!!
Se levanta el tipo, con las piernas como potrillo recién nacido... y se echan tercero!!!
Se tira aquel en la cama, exhausto y la chica le dice:
- !!!!Cielo, el prisionero esta afuera otra vez!!!!
Y contesta aquel con el ánimo en los suelos:
- "!!Carajo! no jodas más... que no es cadena perpetua!

CHISTES CORTOS

Dos monjas pasaban por un callejon son asaltadas y violadas, pero mientras estaban siendo violadas una de las monjas dice :
-Dios mio perdonalos!!!!, no saben lo que hacen.
la otra monja dice:
-El tuyo no sabra, pero lo que es el mio....mmmmmmmm, si sabe!!!!!



Tres monjas se peleaban por manejar una bicicleta, la madre superiora viendo el desorden de las monjas sale y les dice
-Hermanas, dejen de pelear, por que de lo comtrario me vere obligada a ponerle el asiento a esa bicicleta!!!!!



Pablito de dice a su mama.
-mama,mama, mi papa ya se sano de su diarrea????
-Quien te dijo que tu padre tiene diarrea???
-Nadie mama, solo que anoche escuche que le decias a mi padre.
-Hasta cuando se te va PARAR esa mierda!!!, por eso lo pregunto.



Dos comadres van a la iglesia a confesarse.
Mientras la primera se esta confesando , la otra comadre espera nerviosa que regrese la primera.
Cuando la primera regresa despues de confesarse, la otra le pregunta.
-Comadrita, que le dijo el padre???
-Ay comadre me mando lavar las manos por que le dije que le agarre "EL GUSANO" al vecino y la comadre dice.
-aaaaayyyyyyy, nooooooooo, a mi me mandara hacer GARGARAS!!!!!!!!



Dos comadres llamadas "clitoris" se encuentran y una le dice a la otra
-Comadritas dicen por ahi que tu ya no sientes nada, que pasa comadre????, la otra contesta.
-Ay comadrita,son las" malas lenguas"!!!



Un testiculo le dice al otro.
-Este negro siempre nos invita a la fiesta , pero nunca nos deja entrar!!

-Amigo preparate para trabajar, por que el patron ya se paro!!