Verdad o Falso?

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• Cuando yo nací, era negro, 
• Cuando empecé a crecer, era negro,
• Cuando voy a la playa soy negro,
• Cuando tengo frió sigo siendo negro,
• Cuando tengo pánico soy negro, 
• Cuando me enfermo soy negro, 
• Inclusive cuando me muero continuo siendo negro. 

En cambio tú, mi querido amigo blanco:

• Cuando naces eres rosado, 
• Cuando empiezas a crecer te pones blanco, 
• Cuando vas a la playa te pones rojo, 
• Cuando tienes frío te pones azul, 
• Cuando tienes pánico te pones amarillo, 
• Cuando estás enfermo te pones verde, 
• Cuando te mueres te pones gris. 

Y tu todavía tienes la osadía de decirme que: 
       yo soy " ¿¿¿de color"??? 

Berrinche de Mujeres

Numero Equivocado

La niña levanta el teléfono...
-“Halo”'

-'Hola mi pequeñita linda, habla papá, ¿esta mamá cerca del teléfono?'
-'No papá, ella está en el segundo piso en la cama con el tío Roberto'
Luego de una pequeña pausa, el papa dice: - ' pero mi amor si tu no tienes ningún tío que se llame Roberto.'
-'Claro que tengo uno, el está con mamá en su cuarto, y me pidieron que no moleste por un ratito...’
..... Pequeña pausa
-'HUMMMM, bien entonces, esto es lo que quiero que hagas. Deja el tubo del teléfono en la mesa, sube corriendo a la habitación de mamá, golpeas la puerta y le gritas a tu madre que el auto de PAPÁ está entrando al garaje de casa.'
-'Está bien papá, espera un minuto'
Unos minutos mas tarde la pequeñita vuelve al teléfono.
-'Ya lo hice papá'
-'¿Y que pasó?' pregunta el papá.
-'Bueno, mamá se puso nerviosísima, saltó fuera de la cama desnuda y empezó a correr alrededor de la pieza gritando, y se tropezó con la alfombra y se golpeó la cabeza con la mesita de luz, quedó tirada en el suelo inmóvil!'
-'¡¡¡Ah la mierda!!! ¿Y que pasó con tu tío Roberto?'
-'El salió de un salto de la cama desnudo también. Estaba asustadísimo, se tiró por la ventana de atrás, del lado de la piscina, no se acordó que le habías vaciado el agua la semana pasada para pintarla.. Cayó de cabeza en el fondo, y...me parece que está muerto'
***Larga pausa***
****Larguísima pausa****
Ahí el papa dice:
-'¿¿Piscina...??, ¿Hablo con el 486-5731?'
-'No, dice la nenita. Está equivocado...'

Si manejas no bebas!!

A Falta de Marido

Los hombres preferieren a los perros

1.  Mientras mas tarde llegues, mas se emociona el perro al verte.  

2. Los perros les vale madre si los llamas por otro nombre.

3. A los perros les gusta que dejes muchas cosas tiradas en el piso.

4. Los padres del perro nunca te visitan.

5. Los perros estan de acuerdo en que debes levantar la voz para dejar en claro tu punto de vista.

6. Nunca tienes que esperar por el perro, ellos están listos las 24 horas del día.

7. Los perros encuentran divertido cuando tu llegas bien pedote, vomitando, apestando y con cara de pen...

8. A los perros les gusta ir de cacería o de pesca.

9. Un perro nunca te despierta en la noche para preguntarte, ¿Si yo muero te conseguirías otro perro?"

10. Si un perro tiene bebés los puedes anunciar en el periódico y regalarlos.

11. Un perr o te deja que lo amarres sin que te diga Pervertido!!!!!.

12. Si un perro detecta el olor de otro perro en ti no se enoja, solo piensa que es interesante.

13. A los perros les encanta viajar en la parte de atrás de una camioneta

14. Si el perro te deja, no se lleva la mitad de todas tus cosas.

Test Final: Encierra a tu esposa y a tu perro en la cajuela de tu coche por una hora. Después abre la cajuela y observa quien está feliz de verte..!

Ese es el verdadero cariño..! 

LOS PREFIEREN POR QUE SON  IGUAL DE ANIMALES!!!  JAJAJAJAJA

No todo lo que Ves es Real

Gimnacio

Pobre Palomita

Sueños del hombre

LOS CUATRO SUEÑOS MAS GRANDES DEL HOMBRE:

1. Tener las amantes que cree tu esposa que tienes.

2. Tener el dinero que creen tus hijos que tienes.

3. Ser tan bueno en la cama como tú mismo te crees, y

4. Ser tan guapo como cree tu MAMA que eres.

Timidez??

"Oiga, me puede vender un preservativo, porque esta noche voy a cenar con la familia de la chica con la que salgo desde hace tres meses y después, a ver si cae."
Mientras el farmacéutico lo atiende, Manolo se queda pensando y dice:
- "Bueno, mejor me pone dos, porque esta chica tiene una hermana que no está nada mal, e igual cae también."
El farmacéutico regresa por otro preservativo y Manolo dice:
- "Bueno, mejor me va usted a dar tres porque la madre es una cachonda que pone los cuernos a su marido y ya metidos en harina..."
LLega la hora de la cena y aquí tenemos al Manolo comiendo sin quitarse la gabardina, con el cuello subido y la cabeza agachada.
Al acabar, cuando han salido de la casa, va la chica y le dice:
- "¡Manolo, no sabía que eras tan tímido!"
- "Ni yo que tu padre era farmacéutico."

Buena filosofia

Un buen pensamiento filosófico argentino:
"Cuando los trabajadores se juntan, juegan al fútbol.
Cuando los gerentes se juntan, juegan al tenis.
Cuando los directores se juntan, juegan al golf.
Conclusión:
Cuanto más cargo tienes, mas pequeñas son tus pelotas"

Novatos de Medicina

En la Universidad de Medicina, los estudiantes
estabanrecibiendo su primera clase de anatomía con un cadáver
real.Están todos reunidos en torno al cuerpo cubierto con una
sábana blanca. Entonces el profesor empieza la clase diciendo: En
medicina es necesario tener dos cualidades muy importantes:
La primera es no ser escrupuloso...El profesor retiró la sábana
blanca yhundió su dedo en el culo del cadáver, lo retiró, se lo
metió en la boca y comenzó a chuparlo.



Vamos, ahora, haced lo mismo - le dijo a sus alumnos. Estos,
asqueados, dudaron en obedecer, pero poco a poco, y por
turnos fueron introduciendo el dedo y chupándolo después de
retirarlo del culo del muerto.
Cuando todos terminaron el profesor les miró y les dijo:
La segunda cualidad es observación; yo metí el anular y me chupé
el índice.



¡ Presten más atención la próxima vez...!

Quemando llantas (video)

Mujer liberal

Una joven rebelde muy liberada, entra en un bar completamente desnuda. Se para frente al cantinero y le dice:
- Deme una cerveza bien helada!
El cantinero se queda mirándola sin moverse.
- ¿Qué pasa? -dice ella- Nunca ha visto a una mujer desnuda???
- ¡Muchas veces!
¿¿¿Y entonces qué mira???
¡Quiero ver de dónde va a sacar el dinero para pagar la cerveza!

Las piernas

En una fiesta se acerca un mesero a ofrecerle más whisky a una muchacha:
- Madame, ¿gusta otra copa?
- No, gracias, me hace daño para las piernas.
- ¿Se le adormecen?
- No, se me abren!

novio???

Le dice la madre a la hija:

'Mija... dicen las vecinas que te estás acostando con tu novio!'
'Ay, mami, la gente es más chismosa....
Uno se acuesta con cualquiera y ya dicen que es el novio...'

Estres en el trabajo (video)

El dolar actual (foto)

Yoga (video)