el ventrilocuo

Un ventrílocuo en su show está contando un chiste de
gallegos, cuando un gallego presente se levanta muy
ofendido y dice: -"Nosotros los gallegos no somos tan
tontos. Exijo una disculpa!" El ventrílocuo le dice
que no se moleste, que sólo es un chiste, a lo
que el gallego contesta: Usted no se meta, que yo
estoy hablando con el niño"

hora del te

Un conocido lord inglés reunía a sus amistades a tomar
el té a la hora señalada todos los martes de cada
semana en su palacio de Bloodshire. Cierto martes, el
puntualísimo
caballero no apareció y los invitados
estaban intrigados. En cierto momento aparece el
mayordomo y les dice a los presentes,
con típico "british accent": Señores, Milord les pide
disculpas por la demora y les anuncia que después de
mucho tiempo, se ha reencontrado con su vieja y
querida amiga Lulú, de París. Dice que si puede,
dentro de dos horas estará con ustedes, y si no
puede, dentro de diez minutos. Muchas gracias.

cianuro

Una dama entra a una farmacia y le pide al
farmacéutico: Por favor,quisiera comprar arsénico.
Dado que el arsénico es muy tóxico y letal el
farmacéutico quiso saber más datos antes de
proporcionarle la sustancia. -¿Y para qué querría la señora
comprar arsénico? -Para matar a mi marido.
-¡Ah, caramba ! Lamentablemente para ese fin no puedo vendérselo.
La mujer sin decir palabra abre la cartera y saca una fotografía
del marido haciendo el amor con la mujer del farmacéutico. -¡Mil
disculpas!, dice el farmacéutico -no sabía que usted tenía receta.

pajaritos

Un cura aficionado a la ornitología tenía doce
pájaros. Todos los días los soltaba para que volaran y
éstos siempre regresaban a sus jaulas. Pero un día
sólo regresaron once, así que el sacerdote, decidido,
en la misa de 12 del domingo preguntó:
-Quién tiene un pájaro?
Todos los hombres se levantaron.
No, no me expliqué bien. ¿Quién ha visto un pájaro?
Todas las mujeres se levantaron.
¡No, no! Lo que quiero decir es: ¿quién ha visto mi pájaro?
Todas las monjas se levantaron

Los de la basura son una..........basura

Cosas de niños

La procedencia de los seres humanos
Le pregunta Rosita a su mama Marisabel:
- ¿Mami, de donde vienen los seres humanos?
Ella le contesta que venian de Adan y Eva. La niña un tanto confusa aún va hacia su Papa y le hace la misma pregunta.
El le contesta:
- Mira hija nosotros venimos de nuestros antepasados, los monos.
Ella preocupada por esto regresa con su mamá y le dice lo que su Papá le había dicho. Ella le contesta:
- Hija yo estaba hablando de mi familia, no de la de tu padre.






Aprendiendo a hablar

Un día un señor va a la tienda de juguetes con su hijo, y el niño ve un molino de juguete y dice:
- Papá, molino.
Y el papá mira el precio, y como lo ve muy caro le dice que no, que mejor mire otro juguete. Al rato dice el niño otra vez:
- Papá, molino.
Y el papá le dice que no, que está muy caro.
Al rato, otra vez el niño dice:
- Papá, molino.
Y así ocurre varias veces, cuando al fin dice el niño:
- ¡Papá, ya me oliné!

La carta

Querido papi:



Con mucho pesar te informo que estoy huyendo de casa, para nunca mas volver, pero quiero que sepas que no estoy huyendo solo... me he escapado con mi novio Pedro! Estamos muy enamorados...El es un hombre muy lindo y además muy buen amante... Con todos esos piercings y tatuajes regados por todo su musculoso cuerpo, me vuelve loco cuando me posee y me hace suyo en todas las formas imaginables... También tiene una espectacular moto BMW en la que hemos realizado nuestras mayores locuras de amor, pero no es solo por eso que quiero estar con mi amado para siempre; es porque descubrí que no me gustan para nada las mujeres... las odio y me parecen asquerosas!.

Como sé que tu no vas a aprobar mi verdadera identidad de puto, ni nuestra relación, es por eso que hemos huído para vivir muy

felices en su trailer... Además, Pedro quiere que adoptemos unos niños para criarlos a nuestro estilo... porque en todos los

sentidos nos gustan tanto los niños!......Con Pedro también aprendí que la marihuana y la cocaína son muy buenas; que son cosas naturales y que en realidad no le hacen mal a nadie... Por eso, en nuestro pequeño hogar nunca van a faltar esas maravillosas drogas que, mezcladas con nuestro sexo excéntrico, nos llevan a lugares inimaginables... Pedro me ha dicho que el, nuestros hijos, sus colegas gays y yo, podremos vivir todos juntos, dentro de la mas perfecta armonía.

Papi, no quiero que te preocupes. Yo ya soy un hombrecito de 16 años y me sé cuidar muy bien, porque ya sé perfectamente lo que quiero de la vida... Tal vez un día yo regrese y espero que tu y mi mami se sientan orgullosos al conocer a mis hijos y a mi

marido....



Un gran abrazo.

El padre estaba en shock y casi desmayado, cuando vió que abajo había un par de lineas mas que decian:

P.D. Jefe.. ya no te asustes mas cabrón, todo eso es mentira! Fui a dar una vueltecita con Isabelita la hija de Doña María,

nuestra vecina, la que está bien rica; si todo sale bien hoy me trueno esa nalguita. Solo quería demostrarte que existen cosas mucho peores que las notas en rojo de mi boleta de calificaciones de la prepa, que estoy dejando en tu escritorio para que me la firmes.

Ahora sí, un gran abrazo de tu hijazo que le encantan las nalguitas... que salió bien cabrón para las viejas, pero bien pendejo para el estudio, igualito que su papá !

Vampiro Fronterizo (Polo-Polo)

CHISTES CORTOS

Le dice la madre a la hija
-Mija... ¡dicen las vecinas que te estás acostando con tu novio!'

-Ay, mami, la gente es muy chismosa...
Uno se acuesta con cualquiera y ya dicen que es el novio...'

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-María, tu marido se va a tirar por la ventana!'
-Dile a ese tarado que le puse cuernos, no alas!'

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-Vecinas:

-Carmen, ¿estás enferma?... Te lo pregunto porque he visto salir a un médico de tu casa esta mañana...'
-'Mirá, vieja metiche, ayer por la mañana yo vi salir a un militar de la tuya y no por eso estás en guerra, ¿verdad?'

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- Dígame. ¿Cuál es el motivo por el quiere divorciarse de su esposo?
- Mi marido me trata como si fuera un perro.
- ¿La maltrata..., le pega?
- No....., Quiere que le sea fiel...

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-Un ladrón le grita a otro, en medio de un asalto:

- ¡Viene la policía!
- ¿Y ahora qué hacemos?
- ¡Saltemos por la ventana!
- ¡Pero si estamos en el piso 13!
- ¡Este no es momento para supersticiones!

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-En una fiesta se acerca un mesero a ofrecerle más whisky a una muchacha:

- Madame, ¿gusta otra copa?
- No, gracias, me hace daño para las piernas.
- ¿Se le adormecen?
- No . . . ¡Se me abren!

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-Una joven rebelde muy liberada, entra en un bar completamente desnuda.
Se para frente al cantinero y le dice:

- Deme una cerveza bien helada!
-El cantinero se queda mirándola sin moverse.
- ¿Que pasa? -dice ella- Nunca ha visto a una mujer desnuda???
- ¡Muchas veces!
¿¿¿Y entonces que mira???

-¡Quiero ver de donde va a sacar el dinero para pagar la cervez

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-Un pasajero le toca el hombro al taxista para hacerle una pregunta.
-El taxista grita, pierde el control del coche, casi choca con un camión, se sube a la acera y se mete en un escaparate haciendo pedazos los vidrios.
-Por un momento no se oye nada en el taxi, hasta que el taxista dice:
- 'Mire amigo, jamás haga eso otra vez! Casi me mata del susto!'
-El pasajero le pide disculpas y le dice:
- 'No pensé que se fuera a asustar tanto si le tocaba el hombro'
-El taxista le dice:
- 'Lo que pasa es que es mi primer día de trabajo como taxista'
-¿Y que hacia antes?
- Fui chofer de carroza funeraria durante 25 años

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-El novio le dice a la novia:
-Mi amor, pero tu no eres virgen .....

Y ella responde:
- Ni tu San Jose, ni vamos a armar un pesebre....¿Cierto, mi amor....?

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-Le pregunta Caperucita al Lobo:

-Lobo, por qué tienes esa frente tan sudada, los ojos tan ajustados y esos dientes tan apretados???....
-Chingada madre caperucita, déjame cagar a gusto..........

Taxista entrometido

Estaba una señora y su hijo de cinco años, esperando para tomar un taxi; finalmente consiguen uno, se suben y mientras van andando el nene ve a una prostituta en la calle, y le pregunta a la madre:

"Mamá, ¿qué hacen esas señoras con tan poca ropa?"

La madre sorprendida con la pregunta responde: "Esas señoras, hijo, son vendedoras ambulantes y tiene poca ropa porque no tienen mucho dinero."

En ese momento, el taxista se mete en la conversación, y la critica: "¡Pero señora!, no le mienta al chico, ¿no ve que así lo está llevando por el camino de la mentira?, hágame el favor, no le inculque malos hábitos al chico, y dígale la verdad!"

Despues de eso, el taxista le contesta al chico: "Esas señoras, nene, son putas."

Al oir eso, el chico le pregunta a la madre: "Mamá ¿qué son las putas?"

A lo que ella contesta: "Las putas, cariño, son señoras que se acuestan con otros hombres que no son sus maridos, y cuando tienen hijos los hacen taxistas.!"

La Artritis

...¿Y QUÈ CAUSA LA ARTRITIS???
Un borrachito olía a caña pura por los 4 costados, se sube a un autobúsy se sienta con su roñoso bolso y un periódico viejo al lado de un Cura.
Saca una botella con aguardiente barato y se
toma todo lo que queda de un solo trago.
Satisfecho, hace hip y erupta, agarra el periódico y se pone a leer.
El Cura finge que el borracho no existe y disimula su incomodidad.
Al rato, el borracho se le queda mirando al Cura y le pregunta:"Oiga Padre, ¿Puede decirme qué carajo causa la artritis?"
El cura molesto, le responde en tono sarcástico: "Ciertamente la artritis es causada por llevar una vida profana, el andar frecuentando mujeres mundanas, los excesos con el tabaco y la bebida, en especial el alcohol; esas borracheras que terminan en noches de putas y muchas más de esas basuras y porquerías..."
"Uuutamaadree, vaya, pa'laaaaaa mieeeeerda", responde el borracho volviendo a su lectura.
El Cura al rato, pensando en lo que le dijo al pobre infeliz, se conduele y decide disculparse y le dice
en tono comprensivo:"Disculpe usted, no quise ser tan rudo hijo mío pero .. ¿desde cuándo sufre de artritis?"
-"¿Yoooo? No joda, nunca Padre!!!...sólo estaba leyendo este artículo del periódico que dice que el Papa sufre de artritis desde hace varios años......

La leyenda del FIAT 600

LA LEYENDA DEL FIAT 600

Cierta madrugada, venía por la panamericana desde Zárate hacia Buenos Aires y, como era de esperarse, mi pobre y destartalado FIAT 600 se rompió, me tiré a la banquina esperando que alguien me auxiliara y a los 10 minutos apareció un Mercedes Benz Kompressor impresionante a 190 km/h pasando frente a mi.


En eso veo que el tipo del Mercedes da marcha atrás y vuelve hasta el fitito. Ahí mismo se ofrece a remolcar mi pobre porquería y acepté enseguida, pero le pedir por favor que no corriera mucho, si no mi Fiat y yo, íbamos a ir a parar ...

Y combinamos que le iba a hacer luces cada vez que el Mercedes estuviera yendo más rápido de lo aconsejado.


Entonces, el Mercedes comenzó a remolcarme, y siempre que se zarpaba con la velocidad, le hacía luz (lo pongo en singular, porque para variar, uno de ellas estaba en corto y no funcionaba)


En eso, aparece un Porsche Carrera GT, negro, polarizado, fachero mal, que intimida al Mercedes. Éste no deja que lo forreen y va: 120, 130, 150, 190, 210, 240, 260 km/h. Yo ya estaba desesperado y desfigurado, haciendo luces como loco, y los otros dos locos a la par.....

Por ahí, pasamos por un puesto de Policía Caminera, pero, ni vi el radar, que registró impresionantes 270 km/h.


Entonces el policía avisa por radio al próximo puesto:


- Atención! Atención!
Dos masculinos, uno en un Mercedes Gris Plata Kompressor y otro en un Porsche Carrera GT Negro disputando una picada a más de 270 km/h en la autopista, y......... Muchachos........ Juro por mi vieja, por mis hijos y por mi laburo:


Atrás de ellos, chupado al Mercedes, viene un FIAT 600 haciéndoles luces para que lo dejen pasar!!!

La logica (al estilo mexicano)

Estaban en un rancho dos compadres...
- ¿Oiga compadre, usted sabe qué madres es eso de la lógica ?
- Mire compadre, le voy a preguntar al maestro de la escuela del pueblo, él sabe un madral de cosas, y luego le digo a usted compadre.
- Pues órale compadre.

Y ahí va el compadre con el maestro...
- Oiga maestro, ¿usted sabe que significa eso de la lógica?.
- Claro que si, mire le voy a explicar con un ejemplo. Usted tiene pecera, ¿no?
- No pues si.
- Bien, entonces por lógica a usted le gustan los peces.
- No pues si.
- Bueno, pues si le gustan los peces, por lógica le gustan las cosas de colores,¿no?
- No pues si.
- Y si le gustan las cosas de colores, por lógica usted es alegre y bullicioso, ¿no?
- No pues si.
- Y si es alegre y bullicioso, pues por lógica le gusta bailar, no?
- No pues si.
- Y si le gusta bailar, por lógica baila usted con mujeres, ¿no?
- No pues si.
- Y si baila con mujeres, por lógica le gustan las mujeres, ¿no?
- ¡¡Pues a huevo!!
- Y si le gustan las mujeres, ¡¡¡por lógica usted es hombre!!!. Ya entendió lo qué es la lógica?
- No, pues si, esta re fácil. ¡¡¡Gracias maestro!!!

Y se va el compadre a explicárselo al otro compadre...
- Oiga compadre, ya sé lo que significa la lógica.
- A ver compadre, explíqueme pues.
- Mire compadre, usted tiene pecera, ¿no?
- No compadre, yo no tengo pecera.
- Ay, compadre pos entonces, por lógica, usted es raro!!!

Por que???..............

Que dijo su esposo??

Una mujer estaba conversando con su vecina: "Hoy me siento realmente bien. Comencé el día con un acto de generosidad. Le dí un billete de 100 a un vago."

"¿Le diste un billete de 100 a un vago? Eso es mucho dinero para regalarlo. ¿Qué dijo tu esposo al respecto?"

"Oh, él estaba encantado. Lo único que dijo fue Gracias."

El colesterol.

Manuel llega a su casa abatido, cabizbajo y María le pregunta:
- Manuel, por qué estás tan triste? Qué te sucedió?
- Pues mira María! Esto que me sucede es gravísimo!
- Bueno... pero cuéntame, Manuel! Qué te pasa, querido?
- Ah, María... Una tragedia... Estuve en el médico hoy a la tarde y él dijo que yo voy a ser castrado!

- Castrado? Pero porque te tienen que castrar, hombre de Dios?
- Es que me agarró un tal Colesterol... Y él me dijo con todas las letras que la única solución para mi era cortar los huevos!

Por darte leche de vaca

Un marinero algo ignorante que llevaba años en alta mar vuelve a su hogar y descubre sorprendido que tiene un hijo negro. Debido a que era totalmente blanco le pregunta a su esposa: "Pero... ¿como es posible que tengamos un hijo negro si yo soy blanco y tú también?"

"Verás, como no tenía leche, tuve que buscarme una ama de cría para que amamantara al niño, y como ella era negra, el niño se puso de ese color."

El marinero, no muy convencido, decide ir a consultarlo con su madre, le cuenta la historia y la madre responde:

"Claro que puede ser, fíjate por ejemplo en ti mismo, de pequeño te di leche de vaca, y mira que lindos cuernos te están saliendo, ¡idiota!"

Superman y sus cosas

Superman volaba por el cielo necesitado, cuando vio a la mujer maravilla tomando sol en la terraza sin ropa y con las piernas abiertas. Superman dijo, esta es la mía, pero para que nadie me vea la voy a hacer rápida con mi super velocidad y nadie se dará cuenta de que fui yo.
Superman se tiró con toda su fuerza y rápido lo hizo, la mujer maravilla sorprendida preguntó, ¿quén fue eso?, El hombre invicible extrañado respondio - no lo sé, pero me quedó el culo

La fortuna de los mayores de 50

Tenemos Plata en los cabellos.
Oro en los dientes.
Piedras en los riñones.
Azúcar en la sangre.
Plomo en los pies.
Hierro en las articulaciones.
Y una fuente inagotable de Gas Natural.
¡Nunca pensamos poder llegar a tener tanta riqueza...!

Cuidado con las mujeres

Diario de una jefa

Diario de una Jefa.


Hoy he despedido a mi Asistente.

¿Qué por qué he despedido a mi Guapo, Sexy, Inteligente y Carismático Asistente?

Era mi 37º cumpleaños, mi humor no estaba muy bien que digamos..

Aquella mañana, al despertarme me dirigí a la cocina para Tomar una Taza de café a la espera de que mi marido me dijese: Feliz cumpleaños, querida'.

Pero él no me dijo ni buenos días...

Y me dije a mi misma: '¿Ese es el hombre que yo me merezco?'.

Pero continúe Imaginando: 'Los niños seguro que se acordarán'.

Pero cuando llegaron para desayunar no dijeron ni una palabra.

Así, salí de casa bastante desanimada, pero me sentí un poco

Mejor cuando entre en mí oficina y mi becario me dijo: Buenos días,
¡¡Licenciada, Feliz cumpleaños!!.

Finalmente alguien se había acordado . . .

Trabajamos hasta el medio día, cuando mi guapo, sexy, inteligente y carismático Asistente entró en mi despacho, diciendo:
- ¿Sabe Licenciada?. . . hace un hermoso día y ya que es el día de su cumpleaños, podíamos almorzar juntos, solos usted y yo'.

Acepte, y fuimos a un lugar bastante reservado. Nos divertimos mucho, y en el camino de vuelta, él propuso:
- Con este día tan bonito, creo que no deberíamos volver a la oficina. Vamos hasta mi apartamento, y allí podemos tomar una copa'.

Fuimos entonces para su apartamento, y mientras yo saboreaba un Martíni, él dijo:
-'Si no le importa voy un momento hasta mi cuarto a ponerme una ropa un Poco más cómoda'.

- Está bien, como quieras', respondí.

Pasados cinco minutos, más o menos, él salió del cuarto con un enorme Pastel con 37 velitas, seguido por mi marido, mis Hijos, mis amigos y todo el Personal de la oficina. Y todos cantando, ¡ Estas son las mañanitas . . . !

Y allí estaba yo, desnuda, sin sostén, ni chones, echada en el sofá Del salón . . . ¡¡¡¡¡¡¡¡ esperándolo !!


Por eso lo despedi, se lo tenia merecido!!!!

el cornudo

Un individuo sorprende a su mujer en la cama con otro.
Desenfundó el revólver con cuidado, para no ser percibido por los infieles, apuntó, y cuando estaba listo para disparar la primera bala paró para pensar.
Fue ahí que percibió cómo su vida de casado había mejorado en los últimos tiempos.
La esposa ya no pedía dinero para comprar carne, ni para comprar vestidos, joyas o zapatos, a
pesar de que todos los días aparecía con un vestido nuevo, una joya nueva o una sandalia de moda.
Y de las provisiones ni hablar. Nunca habían tenido tanta abundancia en casa como en
los últimos meses. Y las cuentas de luz, agua, teléfono, Internet, celular y tarjetas de crédito: hacía tiempo que ni oía hablar de ellas.
Guardó el arma con el mismo cuidado para no ser percibido y fue saliendo del cuarto despacio, para no molestar a la pareja.
Paró en la puerta de la sala, su sala. Encendió un cigarrillo, reflexionó un poco y dijo para sí mismo:
-El tipo paga el alquiler, el supermercado, la educación de los niños, la cuentas de la casa, el coche. Y yo voy a la cama con ella de vez e cuando.
Y saliendo de casa, su casa, concluyó: -¡¡¡ El CORNUDO es él !!!

milagro de la vela

El padre le dijo:

- Muy buenos días, ¿no es usted la Sra. Luján a quien case hace dos años?

- Efectivamente padre, soy yo.

- ¿ No han tenido niños aún?

- No padre, el señor no nos ha dado la dicha.

- Bueno, la semana próxima viajo a Roma, así que, si quiere, encenderé una vela por usted y su esposo.

La Sra Luján contesto:

- Oh padre, muchas gracias, le estaremos muy agradecidos

Y ambos siguieron su camino. Años más tarde se encontraron nuevamente.

- Bueno, Sra. Luján, ¿como se encuentra usted ahora?

- Muy bien, padre

- Por favor, dígame, ¿han tenido niños ya?

- Oh si padre, 3 pares de mellizos y 4 criaturas mas. En total 10.

Entonces el padre dijo:

- ¡Bendito sea el Señor! . . . ¡Que maravilla! ¿Y donde está su querido esposo?

- Camino a Roma, a ver si puede apagar la pinche vela

cosas del matrimonio

El Matrimonio (Parte I)

Un esposo y su esposa tienen una discusion fuerte el dia de 40 aniversario.
El esposo le grita,

- Cuando te mueras, te voy a mandar a poner una placa que diga:

'Aqui yace Mi Esposa - Fria como siempre'.
- ¿Ah, si? respondio ella. Cuando tu mueras, te mando a poner una que diga:

'Aqui yace Mi Esposo . . . DURO AL FIN'








El Matrimonio (Parte II)

Un esposo (doctor) y su esposa se pelean a la hora del desayuno. El esposo se levanta furioso y le dice,

- 'Y por cierto que no sirves en la cama tampoco,' y se va al trabajo tirando puertas.
Despues de un rato, se da cuenta de lo grosero que fue y decide intentar arreglar las cosas, asi que la llama. Ella atiende el teléfono después que suena varias veces, su esposo muy irritado le pregunta,

- ¿Por qué te tomó tanto tiempo contestar el telefono?


Ella dice:

- 'Estaba en la cama.'
- 'En la cama tan temprano, ¿haciendo qué?'.-
-'BUSCANDO UNA SEGUNDA OPINIÓN'-





El Matrimonio (PARTE III )

Un hombre tiene 6 hijos y esta muy orgulloso de su hazaña. El esta tan orgulloso de si mismo, que comienza a llamar a su esposa 'Madre de 6' aun cuando ella se quejaba.
Una noche van a una fiesta. El hombre decide que es hora de irse y quiere saber si su esposa esta lista para irse tambien. El grita lo mas fuerte que puede,
- ¿Nos vamos a casa 'Madre de 6'?
Su esposa, irritada por la indiscrecion de su esposo, le contesta gritando,
- Cuando quieras, 'Padre de 4'.




El Matrimonio (PARTE IV)

Un hombre y su esposa estaban teniendo problemas en casa y dandose uno a otro el 'tratamiento de silencio.' De repente el hombre recuerda que al siguiente día necesitaba que su esposa lo despierte a las 5 am para un vuelo de negocios. No queriendo ser el primero en romper el silencio (y PERDER), le escribió en una hoja de papel,
-'Por favor despiértame a las 5 am' y lo dejó donde sabía que ella lo encontraría.
A la mañana siguiente el hombre despertó para darse cuenta que eran las 9 am y que había perdido su vuelo. Furioso estaba por ir a ver porqué su esposa no lo había despertado, cuando encontró una hoja de papel sobre la cama. El papel decía:
-'Son ya las 5 am. Despierta.

amor de viejitos

Hey señores, no les vaya a ocurrir esto.

Fallece el abuelo a los 95 años. El nieto va a darle el pésame a su abuela
de 90 y encuentra a la anciana llorando; la abraza y la consuela. Un rato
después, cuando la nota más calmada, el nieto aprovecha y le pregunta:

- Abuelita, ¿cómo murió el abuelo?...

- Fue haciendo el amor, le confiesa la mujer...

El muchacho le replica que las personas de 90 años o más no deberían tener
sexo porque es muy peligroso. Pero la abuela le aclara:
- Lo hacíamos solamente los domingos, desde hace cinco años, con mucha
calma, al compás de las campanadas de la iglesia; 'ding' para meterlo y
'dong' para sacarlo...

Y entonces que falló abuela, le pregunta el nieto....

-¡¡¡AY M´IJO!!!...
¡¡¡ PASÓ EL CABRON PALETERO!!!!



dingdongding
dingdongding
dingdongding
dingdongding
dingdongding
dingdongding

el mago

Un pobre mago subió a un autobús que iba
llenísimo, en plena hora pico, cuando toda la gente cansada se dirigía a sus respectivas casas.

El mago exclama:

Señoras y señores ... muy buenas tardes, para amenizar su
viaje, les voy a hacer magia.

Ninguna persona le hacía caso al mago mientras aparecía un ramo de flores ¡¡¡Taraaaannnnn!!!

Como nadie peló al merolico, se encabrona el mago y les dice:

¡Voy a hacer que se eleve éste autobús...!
¡1, 2, 3! !!!ZAZ¡¡¡

Y entonces el autobús que se eleva seis metros.

Toda la gente asustada le grita: - ¡¡¡Bájalo, bájalo por favor!!!

¿Que no me creían cabrones?? ¿¿¿Aaaah, verdad???

Si quieren que baje el autobús, soplen todos -les dijo el mago-.

Toda la gente empezó a soplar y el autobús empezó a descender.

LA gente estaba emocionada y le pidieron otro truco al ahora magazo.

Les dijo muy entusiasta:

VOY a hacer que a ese viejito se le pare la pirinola....
¡1, 2, 3! !!!ZAZ¡¡¡

y que se le para la pirinola al viejito.

Los pasajeros exclamaron: -

¡¡¡Ooohhh!!!

Y el viejito muy apurado grita:

¡¡¡ Y que chingue a su madre el que sople !!!

tienda equivocada

Llega un señor a una tienda...y pregunta ¿En que pasillo encuentro latas de Caldo Guasavense?.'

El empleado se le queda viendo y le pregunta: ¿Es usted de Guasave?'

El tipo, visiblemente ofendido le contesta: 'Pues efectivamente sí, soy de Guasave pendejo . . . Pero dime una cosa, si te hubiera preguntado por pasta Italiana, ¿me habrías preguntado si soy Italiano? O si te hubiera preguntado por salchichas Alemanas ¿me habrías preguntado si soy Alemán? O si te hubiera preguntado por un hot-dog kosher, ¿qué?¿tengo que ser judío? O si te pregunto por tacos Mexicanos, ¿me habrías preguntado si soy Mexicano? ¿Eh? ¿Lo habrías preguntado? ¿Eh? ¿Eh?, ¡¡¡¡¡ contesta ¡¡¡¡¡

El empleado responde: 'No, pues.... no'.

'Y que tal si te pido whiskey escocés? ¿Me habrías preguntado si soy Escocés?, eh? pendejeteeee 'Pues no, seguramente no'. Terriblemente indignado el tipo le grita: 'Pues ahora dime pinchi pendejo, porque chingados si te pido Caldo Guasavense ¿¿¿¿me tienes que preguntar si soy de Guasave????

El empleado le contesta: 'Pues porque esta usted en Office Depot (tienda de articulos de oficina) Señor

El niño judio

Un papa judío, con la mejor de las intenciones, había enviado a su hijo al
colegio mas caro de la colectividad Judía, pese a sus intentos, Samuel no daba pie con bola.
Boleta del primer mes:
Matemáticas 2 Geografía 3 Historia 4
Literatura 2 Conducta 0

Estas espantosas calificaciones se repetían mes a mes, hasta que el tipo se canso: Samuel, escúchame bien lo que te voy a decir, si el próximo mes tus calificaciones y tu comportamiento no mejoran, te voy a mandar a estudiar a un colegio católico. Al mes siguiente las notas de Samuel fueron una tragedia solo comparable al hundimiento del Titanic y el padre cumplió con su palabra. A través de un rabino cercano a su familia, se conecto con un obispo que le recomendó un buen Colegio Franciscano al cual Samuel fue enviado.
Boleta del primer mes:

Matemáticas 9 Geografía 8 Historia 9
Conducta 10

Segunda boleta
Matemáticas 10 Geografía 9 Historia 10
Literatura 10 Conducta 10

El padre sorprendido le pregunto:
Samuel, ¿Qué es lo que pasa que te va tan bien en la escuela?... ¿Cómo ha sucedido este milagro?
No sé papa. Me presentaron a todos los compañeros y a todos los profesores y luego, una tarde, fuimos al templo.
Cuando entré vi a un hombre crucificado, con clavos en las manos y en los pies, con cara de haber sufrido mucho y todo ensangrentado.
Pregunte quien era. ¿Él? - Me respondió un alumno de los cursos
superiores: El era un judío igual que tu".
Entonces me dije:
'Ah cabrón, a estudiar Samuelito, aquí no se andan con chingaderas '...

cosas de casados

'Mi vida, ahorita vengo...'
'¿A dónde vas, cariño?' (expresión de recién casados)
Al bar, mi cielito, a tomarme una cervecita.'
La mujer se lleva la mano a la cintura y le dice:
'¿Quiere cervecita, mi amorcito?'
Y en eso abre la puerta de refrigerador y le enseña 25 marcas de cerveza de 12 países diferentes: mexicanas, alemanas, holandesas, japonesas, etc.
El marido no sabe que hacer, y solo acierta a decir:
'Ay mi pichurri, pero en el bar... tu sabes... el tarro helado...'
No terminaba de decirlo, cuando la esposa interrumpe, diciendole:
'¿Quiere tarro congelado mi amorcito?'
Saca del congelador un tarro helado, congelado, tan blanco que hasta temblaba de frío...
El marido apenado, dice:
'Si chiquita mía, pero en el bar sirven unas botanas riquísimas... vuelvo enseguida...'
'¿Quiere botanitas mi amorcito?'
Abre el horno y el frigorífico y saca quince platos diferentes de botanas: aceitunas, totopos, cacahuates, papas fritas, palomitas, quesos, caviar, carnes frías, etc.
'Pero caramelito, en el bar... tu sabes... las maldiciones, las palabrotas y todo aquello...'
'¿Quiere palabrotas mi amorcito?, entonces: ¡TE TOMAS LA PUTA CERVEZA EN EL PINCHE TARRO HELADO Y TE COMES LAS JODIDAS PAPAS Y LOS PUTOS CACAHUATES, PERO DE AQUI NO SALES HIJO DE LA ....

gran realidad

Una historia con gran realidad.....



Un dia una florista fue a cortarse el cabello con el estilista en New York.

Cuando quiso pagarle, el estilista le dijo que no podia aceptar el dinero porque estaba haciendo trabajo comunitario.

Al dia siguiente, el estilista se encontró con una tarjeta de agradecimiento de parte de la florista, y una docena de rosas en la puerta.

Después fue un policía, y de igual manera, el estilista no le permitió que le pagara porque se encontraba haciendo trabajo comunitario.

Al siguiente dia, el estilista se encontró con una tarjeta de agradecimiento y una docena de donas en la puerta.

Después fue un cocinero MEXICANO, y de igual manera no dejó el estilista que el mexicano pagara su cuenta.

Adivina que se encontró el estilista al dia siguiente en su puerta..???

A Huevooooo!!!.........Una docena de mexicanos esperando un corte de cabello gratis ! Viva Mexico !!

secreto de matrimonio

Secreto de un matrimonio feliz
Un hombre y una mujer estuvieron casados por mas de 50 años. Ellos habían compartido todo, hablaban de todo y no se habían guardado ningún secreto nunca.

Lo único que no compartían era que la viejita tenia en su closet una caja de zapatos y le había pedido a su esposo que nunca la abriera y que no le preguntara sobre ella. Durante todos estos años, el nunca pensó en la caja, pero un día la viejita se enfermo mucho y el doctor les dijo que ya no se recuperaría de su enfermedad.

El viejito tratando de arreglar todas las cosas de la viejita antes de que muriera, se topo con la caja de zapatos y se la llevó a la viejita a su cama.

Ella le dijo que ya era tiempo de que supiera lo que había adentro. Cuando la abrió encontró 2 muñecas de crochet y una pila de dinero, eran 95,000 dólares.

El viejito sorprendido le preguntó sobre el contenido de la caja y ella le dijo: 'Cuando nos casamos, mi abuela me dijo que el secreto de un buen matrimonio era nunca discutir, me dijo que cada vez que me enojara contigo, yo debería guardar silencio y tejer una muñequita de crochet'.

El viejito se tuvo que contener para no derramar unas lágrimas, ya que solo había dos muñecas en la caja.

Así que ella solo se había enojado con él dos veces, en todos esos años llenos de amor y entendimiento. El estaba que no se la creía, sumamente conmovido.

'Oye amor', le dijo el viejito 'ya entendí lo de las muñecas...' 'pero ¿y el dinero? ¿De dónde salió?'

'Ah', le dijo la viejita, 'ese dinero es lo que gané de todas las muñecas que vendí durante todos estos años'...

Abnegadas mujeres, repitan la siguiente plegaria todos los días:

Dios, te pido SABIDURÍA para entender a mi hombre, AMOR para perdonarlo, y PACIENCIA para tolerar, porque si te pido FUERZA . . . seguro que lo mato a chingadazos, ¡¡porque yo no sé tejer muñequitas de crochet!!

El Juicio

La Abuela
(Infinita sabiduría de las venerables abuelas)

Los Abogados jamás deberían hacer una pregunta a una abuela si no se encuentran preparados para la respuesta.
Durante un juicio en un pequeño pueblo, el abogado acusador llamó al estrado a su primera testigo, una mujer de avanzada edad.
El abogado se acercó y le preguntó: - Sra. Fortunati: ¿sabe quién soy?
Ella respondió: - Sí, lo conozco señor Sanny. Lo conozco desde que era un niño y francamente le digo que usted resultó ser una gran decepción para sus padres. Siempre miente, cree saber de todo, es muy prepotente, abusivo, engaña a su esposa y lo peor de todo, manipula a las personas. Se cree el mejor de todos cuando en realidad es un pobre hombre. Sí, lo conozco....
El Abogado se quedó perplejo, sin saber exactamente qué hacer. Apuntando hacia la sala, le preguntó a la sra. Fortunati: -¿Conoce al abogado de la defensa?
Nuevamente ella respondió: -Claro que Sí, Yo también conozco al señor Pérez desde que era un niño. Él es un flojo y medio raro, y tiene problemas con la bebida. No puede tener una relación normal con nadie y es el peor abogado del Estado. Sin mencionar que engañó a su esposa con tres mujeres diferentes, una de ellas la esposa suya, ¿recuerda? Sí, yo conozco al Sr. Pérez. Su mamá tampoco está orgullosa de él.
El abogado de la defensa casi cae muerto.
Entonces, el Juez llama rapidamente a los dos abogados para que se acerquen al estrado, y les dice:
-Si alguno de los dos, le pregunta a esa vieja si me conoce, los mando a la silla eléctrica a los dos!!!.

El doctor le pregunta al paciente:
D..-¿Fuma?
P..-Poco.
D..- Pues déjelo. -¿Bebe?
P..-Poco.
D..-Pues déjelo. - ¿Practica algún deporte?
P..- Ninguno.
D..-Pues hágalo. - ¿Tiene sexo?
P..- Poco.
D..- Pues a partir de hoy tenga sexo, mucho sexo, todo el sexo que le sea posible.
Regresa el tipo a su casa y ante los
cuestionamientos de su mujer le dice:
El Dr. me recomendò dejar el tabaco, la bebida, hacer deporte, y sobre
todo tener sexo, mucho sexo, todo el sexo que sea posible.
Él se mete a bañar e inmediatamente la esposa se frota las manos, se desnuda
y se mete a la cama. Sale el marido del baño y se empieza a perfumar y a vestir muy elegante a lo que la esposa le pregunta:
Ella..- ¿A dónde vas?
El..- ¿No te dije que el Dr. me sugirió tener sexo, mucho sexo, todo el sexo que
sea posible?
Ella..- Pero viejo, aquí me tienes a tu disposición, aquí estoy para ti!
El..- ¡Ay vieja! ¡Tu siempre con tus pinches REMEDIOS CASEROS!!

Balazos

BALAZOS dice a su padre:

- Oiga apá! Me quiero ir a la capital.

A lo que el padre dice:
- Noooo!!! No mijo! Esta muy difícil la vida por allá!!

A lo que el 'BALAZOS' responde:
- Yo me sabré defender, apá!! No se preocupe. Y el padre dice:
- Bueno mijo, vaya con Dios pues, y tenga cuidado. Suerte, mijo!!

5 meses despues llega el periodico al pueblo, y cual va siendo la
sorpresa del padre al leer en la primera plana: 'BALAZOS EN LA UNIVERSIDAD AUTONOMA'
- ¡Ese es mi mijo, ya entró a estudiar el desgraciado! !

Y, orgulloso, va a enseñarle el periódico a todos los habitantes del pueblito.

6 meses despues llega una vez mas el periódico y en primera plana se lee:
'BALAZOS EN LA CAMARA DE DIPUTADOS' - Nooooo!! mijo va que vuela!! Ya hasta diputado me salió!!......

Y nuevamente le enseña el periodico a todo el pueblo.

Otra vez llega, después de 6 meses, el periódico y en grandes titulares se
puede leer: 'BALAZOS EN LA RESIDENCIA DE LOS PINOS'
- Ah, mijo!! Sí que me salió inteligente! Ya hasta con el presidente se lleva!!

Ya el pueblo esperaba con ansias el periódico para saber de su querido Balazos.
Pero ahora pasan 6,..7,..8 meses, y no hay noticias.... nada....y la
gente le empieza a preguntar al Pistolas (papa del Balazos):
- 'Oiga, ¿pues que, no hay noticias del Balazos?.... '
Y el señor muy nervioso decía:
- No! No hay nada.......
Pero la gente sospechaba que algo malo pasaba, y después de mucho preguntarle al señor, éste les dice:
- Pues no les puedo enseñar el periódico porque me da muchisima pena......es algo terrible.... .mi hijo mató todo mi orgullo!
Y después de mucho insistirle, el padre saca el periódico, que en la primera plana dice:
'POLICIAS Y LADRONES SE COGIERON A BALAZOS'

supermercado

Dos amigos se encuentran en la calle, y uno le dice al otro:

- ¿Sabes que estuve intentando ingresar en el Opus Dei?, Viste que con mi señora somos muy religiosos
y pretendemos que los chicos también se eduquen con los mismos valores.

- ¿En serio? Te felicito, pero ahí hay un tema muy complicado, creo que te piden un período de abstinencia sexual.

- Así es. Me dijeron que tenía que pasar seis meses sin tener relaciones. Lo iba llevando bastante bien hasta el tercer mes,
un día mí mujer se agachó para agarrar un bote de yogurt del refrigerador; ahí ya no aguanté más, tres meses sin tocarla,
ya no podía más, me tiré encima de ella y . . . tu sabes

- ¿Y . . . ¿te echaron del Opus Dei?

- Si hombre, ¡Del Opus Dei y del super mercado también . . .!

tamales

TAMALES CALIENTITOS
Un hombre estaba acostado en su cama, en estado terminal, le quedaban pocas horas de vida.
De repente huele el aroma de los tamales recién hechos, fresquecitos.
Para él no había nada mejor en el mundo que los tamales de su mujer Chepa.
Haciendo un esfuerzo sobrehumano, baja las escaleras y, digiriéndose al
comedor, empieza a percibir el vapor que lleva el aroma a masa de maíz,
carne de puerco y de pollo que desde la cocina emanaba.
Llega hasta la mesa de madera donde se encontraban extendidos los suculentos
tamales y toma uno, viendo que sus esfuerzos habían valido la pena, cuando,
repentinamente, siente un fuerte golpe en la cabeza que merma sus facultades
y lo hace presa de la debilidad en sus piernas.
Tratando de no desaplomarse al suelo hace por voltear la vista, alcanza a ver
a su mujer con un cucharón de hierro en la mano, diciéndole:
- Ni se te ocurra pendejo, . . . ¡¡¡¡¡¡¡¡ son pa'l velorio CABRON !!!!!!!!!!

los compadres

Estaban unos compadres del campo, de visita por la ciudad, De repente les empezó a dar hambre ya como a las tres de la tarde, y comenzaron a buscar un restaurante en donde comer. Entonces, encontraron un lugar llamado... 'RESTAURANTE: PIDA CON POESIA Y SE LES ATENDERA CON CORTESIA '. Los compadres decidieron entrar al lugar y comer ahí. Se sentaron en una mesa y comenzaron a hablarle a los meseros, pero estos no les hacian caso. Pasó un mesero a su lado y los compadres decían: Mesero, Mesero..' y no les hacían caso. Pasó otro mesero y los compadres : ¡ Mesero!, ¡Mesero!... Sin obtener respuesa alguna. Los compadres, ya furiosos al sentirse desplazados por ser del campo, están a punto de abandonar el lugar cuando de pronto entran al restaurante un señor ya grande con una jovencita y se sientan en una mesa junto a los compadres. El señor alza la mano y grita:

- Lero, lero... ¡señor mesero!' El mesero llega al punto:

-A sus órdenes ilustre caballero. Aquí está su mesero, que los atiende con esmero.! El señor le dice:

-Para mi sobrina, cuyo nombre es Josefina, traiga un caldo de gallina. Y para mí, que me llamo José, traiga una taza de café´... El mesero apunta la orden y se retira. Los compadres asombrados, entienden de que se trata el asunto, y después de un momento de ponerse de acuerdo, deciden poner en práctica lo escuchado. -

Lero, lero... ¡mesero culero!' Se acerca un mesero inmediatamente.

-A sus ordenes, pinches rancheros

-Para mi compadre, una carne asada, Hijo de la chingada, y para mí unos huevos con jamón grandísimo cabrón. ...El mesero, queriéndoles devolver los insultos remata:

-¿Con ensalada? hijos de la chingada?

-Sí, Pero sin vinagre, ¡hijo de tu pinche madre!!! :D :D :D

Las parejas

Antes del Matrimonio:
EL: ¡Si!, Por fin… que duro fue esperar.
ELLA: ¿Quieres dejarme?
EL: ¡No! Ni siquiera lo pienses…
ELLA: ¿Tu me amas?
EL: Por supuesto, una y otra vez.
ELLA: ¿Alguna vez me has sido infiel?
EL: ¡Noo! ¿Cómo te atreves siquiera a preguntar eso?
ELLA: ¿Me besarías?
EL: En cada oportunidad que tenga…
ELLA: ¿Te atreverías a golpearme?
EL: ¿Estás loca? No soy ese tipo de persona.
Ella: ¿Puedo confiar en ti?
EL: Si.
Ella: ¡Mi amor!
Después del Matrimonio:
¡¡¡Lee de abajo hacia arriba!!!

estudiante

Q'TAL EL CHICO
Un chico se va a la universidad en los Estados Unidos, pero mas o menos a la mitad del semestre se le acaba el dinero que le dieron sus padres. Se le ocurre entonces una idea brillante y llama a su padre.

- 'Papi, no vas a creer las maravillas modernas de la educación en este sitio. Resulta que aquí en la Universidad de Iowa tienen un programa para enseñar a hablar a los perros.'

- 'Y como puedo hacer para que acepten a Tribilín, el perro de la casa?'

- 'Solo enviámelo con $1,000 y yo me encargo de matricularlo.'


Así es que el confiado padre envía al perro con los $1,000.


Mas o menos a los 2/3 del semestre el muchacho se gasta la plata de nuevo y decide volver a llamar a su padre.


- 'Bueno, y como le va a Tribilín?' le pregunta su padre.


- 'Increíble, Papi. Ya habla hasta por los codos, pero ahora resulta que hay otro curso mas avanzado para enseñar a los perros a leer.'


- '¡No joda! Y como hago Para que entre a ese curso?'


- 'Solo envíame $2,500 y lo matriculo en ese nuevo curso.'


Así es que el ingenuo padre le envía el dinero. Al final del curso el chico se da cuenta que el perro no sabe ni hablar, ni leer, ni un carajo, así es que le mete un tiro a perro.

Cuando llega a su casa al final del semestre el padre esta esperándolo con júbilo.

- '¿Dónde está Tribi? Estoy deseoso de escucharlo hablar y leer. Ya tengo separada una revista de animales para que me la lea.'

- 'Papá, no me lo vas a creer. Ya lo tenía todo preparado para el viaje cuando lo veo acostado en el sofá leyendo el New York Times, como todas las mañanas, cuando de pronto me dice, 'Bueno, y tu viejo se sigue comiendo la pelirroja ésa que vive enfrente de la casa?'

Y el padre le contesta, - 'Espero que le hayas metido un tiro a ese hijo de puta perro antes de que hable con tu mamá.'

- 'Claro, Papi ¡Eso fue exactamente lo que hice!'


- 'Así se hace, hijo'.


El chico por fin se graduó y se convirtió en un

POLÍTICO MUY EXITOSO

El Gato

El Gato...

El marido odiaba al gato de la esposa y resuelve hacerlo desaparecer.
Lo pone en una bolsa y lo lleva en el carro a 20 cuadras de la casa.
Cuando vuelve, el gato estaba sentado en el portón.

Nervioso, el marido repite la operación, pero ahora lo abandona a 40 cuadras de la casa, doblando un par de veces para hacerlo más difícil.
Cuando vuelve, el gato otra vez estaba esperándolo en el portón.

Ahora el marido estaba reputiado, agarra el gato lo pone en el carro y anda 10 cuadras a la derecha, 14 cuadras al este,

20 a la izquierda, cruza un par de autopistas, un puente, y luego hacia el norte y le dice:

- “Ahora te quiero ver, gato ... ¡¡¡a ver si llegas!!!”

Veinte minutos después, el marido llama a la esposa:

- “Querida, ¿el gato está por ahí.....?”, - y ella le dice...

- “Recién llegó; ¿por qué, querido...?”
- “Ponme a ese hijue.... al teléfono, porque estoy perdido...”

Chiste Mexicano

Un chiste mexicano....
Este era un borracho caminando por la calle. Se encuentra una botella de tequila cerrada y tirada en el piso. La levanta y se la empina : Y al frotarla......RAAAATARATA!!!!!!
Al compás de un ensordecedor mariachi se aparece un genio vestido de charro a caballo, echando bala y mentando madres......
-¡Ora sí cabrones,... se me concedió volver! Estaba yo encerrado en esta botella desde la feria de San Marcos de 1910... ¡¡Te voy a conceder un deseo, pinche borracho !!
-Está bien - dijo el borracho-. Quiero que todo lo que orine sea tequila, y cada vez de una marca distinta!
-Concedido -le dijo el genio, y desapareció.
El borrachito llega a su casa y le dice a su mujer:
-¡¡Vieja, vieja, tráite 2 vasos tequileros !!
La esposa se los lleva y ve horrorizada como los llena orinando.
-No te asustes vieja .....es tequila. Pruébalo...
La esposa, no muy convencida, huele el vaso. Lo prueba y dice:
-Increíble, viejo.... ¡Es tequila 'Jimador'!
Y se la pasaron chupando tequila toda la noche.
A la noche siguiente llega el borrachito y le dice a su mujer:
-Vieja, tráite 2 vasos tequileros...
Los llena, la esposa los prueba y dice:
-¡Este es tequila 'Herradura'!!
Y ahí mismo se la pasaron tomando a todo dar. A la siguiente noche, llega el borrachito (medio querendón), y le dice a su mujer :
-¡Vieja.... tráite 1 vaso tequilero
-¿Por qué nomás un vaso, viejo?, ¿Qué, no me vas a invitar?
Y el borracho le contesta:
-Claro que sí, mi reina....¡Pero hoy vas a tomar de la botella!

patatas

Un viejo hombre árabe vivía en Idaho, desde hacía 40 años. Quería plantar patatas en su jardín, pero arar la tierra era un trabajo muy pesado. Su único hijo Ahmed, está estudiando en Francia. El hombre viejo le manda un mail a su hijo explicándole el problema:

- Querido Ahmed, me siento mal porque no voy a poder plantar mi jardín con patatas este año. Estoy muy viejo para arar las parcelas. Si tú estuvieras aquí, todos mis problemas desaparecerían. Sé que tú levantarías y removerías toda la tierra por mí. Te quiere papá.

Pocos días después recibe un mail de su hijo:

- Querido padre, por todo lo que más quieras, no toques la tierra de ese jardín, ahí es donde tengo escondido aquello. Te quiere Ahmed.

A las 4 AM de la siguiente mañana aparecen la Policía local, agentes del FBI, de la CIA y representantes del Pentágono que revuelven todo el jardín buscando materiales para construir bombas, ántrax o lo que sea. No encuentran nada y se van.

Ese mismo día el hombre recibe otro mail de su hijo:

- Querido padre, seguramente ya podrás plantar las patatas. Es lo mejor que pude hacer dadas las circunstancias. Te quiere, Ahmed.