tormenta

Hoy me levante temprano, me puse los calzoncillos largos, me vestí lentamente, hice café, agarre mis palos de golf, me fui silenciosamente al garaje, puse los palos en el coche, y procedí a sacar el coche del garaje bajo una lluvia torrencial.

Estaba toda la calle inundada y el viento gélido soplaba a 100 kmph. Volví a entrar el coche en el garaje, puse la radio y me enteré de que el mal tiempo iba a durar todo el día.

Entré de nuevo en mi casa, me desvestí silenciosamente y me deslicé dentro de la cama. Despacito me acurruqué contra la espalda de mi mujer, y le susurré al oído: 'El tiempo afuera está horrible'.

Ella me contestó medio dormida, 'Ya lo sé. ¿Puedes creer que el tarado de mi marido se fue a jugar al golf?'

El pozo de los deseos (video)

Jesus esta con nosotros

Jesús está con nosotros

Dos sacerdotes iban a toda velocidad en una motocicleta, cuando fueron detenidos por un policía que les dijo: "¿Qué creen que están haciendo?" ¿Qué tal si tienen un accidente?"

Los curas dicen: "No te preocupes, hijo. Jesús está con nosotros."

El policía responde, "En ese caso, los tengo que arrestar. No se permite que viajen tres personas en una motocicleta."

Cuidado con lo que deseas

Una tremenda mujer y un pájaro

Llega un tipo con una tremenda mujer y un pájaro a uno de los restaurantes más caros de la costa azul.

El tipo llama al mesero y pide una entrada para él y ella y 150 entradas para el pajaro, luego pide una pechuga para él y para ella y 345 para el pájaro, luego pide una trucha para él y para ella y 345 para el pájaro, luego pide un jugo para él y para ella y 590 para el pájaro, lo mismo el postre.

El tipo cancela en efectivo 345.000 dólares y le da propina de 5.000 al mesero.

El mesero intrigado le dice, "Perdone señor, pero tengo curiosidad."

"Ah, ya se lo que me va a preguntar. Mire, yo caminaba por Bogotá cuando me encontre una botella de la que salió un genio que me concedió tres deseos: El primero es ser rico. Yo puedo comprar toda la costa azul y me queda dinero. El segundo fue estar con la mujer más bella y sumisa del mundo y vea ese monumento..."

El mesoro dice, "¿Y el pájaro?"

"Ah es que le pedí como tercer deseo, teniendo dinero y una super mujer, que me diera un pájaro insaciable!..."

Las cosas que hacen los hombres

el ventrilocuo

Un ventrílocuo en su show está contando un chiste de
gallegos, cuando un gallego presente se levanta muy
ofendido y dice: -"Nosotros los gallegos no somos tan
tontos. Exijo una disculpa!" El ventrílocuo le dice
que no se moleste, que sólo es un chiste, a lo
que el gallego contesta: Usted no se meta, que yo
estoy hablando con el niño"

CHISTES CORTOS

Le dice la madre a la hija
-Mija... ¡dicen las vecinas que te estás acostando con tu novio!'

-Ay, mami, la gente es muy chismosa...
Uno se acuesta con cualquiera y ya dicen que es el novio...'

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-María, tu marido se va a tirar por la ventana!'
-Dile a ese tarado que le puse cuernos, no alas!'

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-Vecinas:

-Carmen, ¿estás enferma?... Te lo pregunto porque he visto salir a un médico de tu casa esta mañana...'
-'Mirá, vieja metiche, ayer por la mañana yo vi salir a un militar de la tuya y no por eso estás en guerra, ¿verdad?'

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- Dígame. ¿Cuál es el motivo por el quiere divorciarse de su esposo?
- Mi marido me trata como si fuera un perro.
- ¿La maltrata..., le pega?
- No....., Quiere que le sea fiel...

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-Un ladrón le grita a otro, en medio de un asalto:

- ¡Viene la policía!
- ¿Y ahora qué hacemos?
- ¡Saltemos por la ventana!
- ¡Pero si estamos en el piso 13!
- ¡Este no es momento para supersticiones!

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-En una fiesta se acerca un mesero a ofrecerle más whisky a una muchacha:

- Madame, ¿gusta otra copa?
- No, gracias, me hace daño para las piernas.
- ¿Se le adormecen?
- No . . . ¡Se me abren!

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-Una joven rebelde muy liberada, entra en un bar completamente desnuda.
Se para frente al cantinero y le dice:

- Deme una cerveza bien helada!
-El cantinero se queda mirándola sin moverse.
- ¿Que pasa? -dice ella- Nunca ha visto a una mujer desnuda???
- ¡Muchas veces!
¿¿¿Y entonces que mira???

-¡Quiero ver de donde va a sacar el dinero para pagar la cervez

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-Un pasajero le toca el hombro al taxista para hacerle una pregunta.
-El taxista grita, pierde el control del coche, casi choca con un camión, se sube a la acera y se mete en un escaparate haciendo pedazos los vidrios.
-Por un momento no se oye nada en el taxi, hasta que el taxista dice:
- 'Mire amigo, jamás haga eso otra vez! Casi me mata del susto!'
-El pasajero le pide disculpas y le dice:
- 'No pensé que se fuera a asustar tanto si le tocaba el hombro'
-El taxista le dice:
- 'Lo que pasa es que es mi primer día de trabajo como taxista'
-¿Y que hacia antes?
- Fui chofer de carroza funeraria durante 25 años

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-El novio le dice a la novia:
-Mi amor, pero tu no eres virgen .....

Y ella responde:
- Ni tu San Jose, ni vamos a armar un pesebre....¿Cierto, mi amor....?

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-Le pregunta Caperucita al Lobo:

-Lobo, por qué tienes esa frente tan sudada, los ojos tan ajustados y esos dientes tan apretados???....
-Chingada madre caperucita, déjame cagar a gusto..........

CHISTES CORTOS

Dos monjas pasaban por un callejon son asaltadas y violadas, pero mientras estaban siendo violadas una de las monjas dice :
-Dios mio perdonalos!!!!, no saben lo que hacen.
la otra monja dice:
-El tuyo no sabra, pero lo que es el mio....mmmmmmmm, si sabe!!!!!



Tres monjas se peleaban por manejar una bicicleta, la madre superiora viendo el desorden de las monjas sale y les dice
-Hermanas, dejen de pelear, por que de lo comtrario me vere obligada a ponerle el asiento a esa bicicleta!!!!!



Pablito de dice a su mama.
-mama,mama, mi papa ya se sano de su diarrea????
-Quien te dijo que tu padre tiene diarrea???
-Nadie mama, solo que anoche escuche que le decias a mi padre.
-Hasta cuando se te va PARAR esa mierda!!!, por eso lo pregunto.



Dos comadres van a la iglesia a confesarse.
Mientras la primera se esta confesando , la otra comadre espera nerviosa que regrese la primera.
Cuando la primera regresa despues de confesarse, la otra le pregunta.
-Comadrita, que le dijo el padre???
-Ay comadre me mando lavar las manos por que le dije que le agarre "EL GUSANO" al vecino y la comadre dice.
-aaaaayyyyyyy, nooooooooo, a mi me mandara hacer GARGARAS!!!!!!!!



Dos comadres llamadas "clitoris" se encuentran y una le dice a la otra
-Comadritas dicen por ahi que tu ya no sientes nada, que pasa comadre????, la otra contesta.
-Ay comadrita,son las" malas lenguas"!!!



Un testiculo le dice al otro.
-Este negro siempre nos invita a la fiesta , pero nunca nos deja entrar!!

-Amigo preparate para trabajar, por que el patron ya se paro!!