cianuro

Una dama entra a una farmacia y le pide al
farmacéutico: Por favor,quisiera comprar arsénico.
Dado que el arsénico es muy tóxico y letal el
farmacéutico quiso saber más datos antes de
proporcionarle la sustancia. -¿Y para qué querría la señora
comprar arsénico? -Para matar a mi marido.
-¡Ah, caramba ! Lamentablemente para ese fin no puedo vendérselo.
La mujer sin decir palabra abre la cartera y saca una fotografía
del marido haciendo el amor con la mujer del farmacéutico. -¡Mil
disculpas!, dice el farmacéutico -no sabía que usted tenía receta.

pajaritos

Un cura aficionado a la ornitología tenía doce
pájaros. Todos los días los soltaba para que volaran y
éstos siempre regresaban a sus jaulas. Pero un día
sólo regresaron once, así que el sacerdote, decidido,
en la misa de 12 del domingo preguntó:
-Quién tiene un pájaro?
Todos los hombres se levantaron.
No, no me expliqué bien. ¿Quién ha visto un pájaro?
Todas las mujeres se levantaron.
¡No, no! Lo que quiero decir es: ¿quién ha visto mi pájaro?
Todas las monjas se levantaron

Los de la basura son una..........basura

Cosas de niños

La procedencia de los seres humanos
Le pregunta Rosita a su mama Marisabel:
- ¿Mami, de donde vienen los seres humanos?
Ella le contesta que venian de Adan y Eva. La niña un tanto confusa aún va hacia su Papa y le hace la misma pregunta.
El le contesta:
- Mira hija nosotros venimos de nuestros antepasados, los monos.
Ella preocupada por esto regresa con su mamá y le dice lo que su Papá le había dicho. Ella le contesta:
- Hija yo estaba hablando de mi familia, no de la de tu padre.






Aprendiendo a hablar

Un día un señor va a la tienda de juguetes con su hijo, y el niño ve un molino de juguete y dice:
- Papá, molino.
Y el papá mira el precio, y como lo ve muy caro le dice que no, que mejor mire otro juguete. Al rato dice el niño otra vez:
- Papá, molino.
Y el papá le dice que no, que está muy caro.
Al rato, otra vez el niño dice:
- Papá, molino.
Y así ocurre varias veces, cuando al fin dice el niño:
- ¡Papá, ya me oliné!

La carta

Querido papi:



Con mucho pesar te informo que estoy huyendo de casa, para nunca mas volver, pero quiero que sepas que no estoy huyendo solo... me he escapado con mi novio Pedro! Estamos muy enamorados...El es un hombre muy lindo y además muy buen amante... Con todos esos piercings y tatuajes regados por todo su musculoso cuerpo, me vuelve loco cuando me posee y me hace suyo en todas las formas imaginables... También tiene una espectacular moto BMW en la que hemos realizado nuestras mayores locuras de amor, pero no es solo por eso que quiero estar con mi amado para siempre; es porque descubrí que no me gustan para nada las mujeres... las odio y me parecen asquerosas!.

Como sé que tu no vas a aprobar mi verdadera identidad de puto, ni nuestra relación, es por eso que hemos huído para vivir muy

felices en su trailer... Además, Pedro quiere que adoptemos unos niños para criarlos a nuestro estilo... porque en todos los

sentidos nos gustan tanto los niños!......Con Pedro también aprendí que la marihuana y la cocaína son muy buenas; que son cosas naturales y que en realidad no le hacen mal a nadie... Por eso, en nuestro pequeño hogar nunca van a faltar esas maravillosas drogas que, mezcladas con nuestro sexo excéntrico, nos llevan a lugares inimaginables... Pedro me ha dicho que el, nuestros hijos, sus colegas gays y yo, podremos vivir todos juntos, dentro de la mas perfecta armonía.

Papi, no quiero que te preocupes. Yo ya soy un hombrecito de 16 años y me sé cuidar muy bien, porque ya sé perfectamente lo que quiero de la vida... Tal vez un día yo regrese y espero que tu y mi mami se sientan orgullosos al conocer a mis hijos y a mi

marido....



Un gran abrazo.

El padre estaba en shock y casi desmayado, cuando vió que abajo había un par de lineas mas que decian:

P.D. Jefe.. ya no te asustes mas cabrón, todo eso es mentira! Fui a dar una vueltecita con Isabelita la hija de Doña María,

nuestra vecina, la que está bien rica; si todo sale bien hoy me trueno esa nalguita. Solo quería demostrarte que existen cosas mucho peores que las notas en rojo de mi boleta de calificaciones de la prepa, que estoy dejando en tu escritorio para que me la firmes.

Ahora sí, un gran abrazo de tu hijazo que le encantan las nalguitas... que salió bien cabrón para las viejas, pero bien pendejo para el estudio, igualito que su papá !

Vampiro Fronterizo (Polo-Polo)

CHISTES CORTOS

Le dice la madre a la hija
-Mija... ¡dicen las vecinas que te estás acostando con tu novio!'

-Ay, mami, la gente es muy chismosa...
Uno se acuesta con cualquiera y ya dicen que es el novio...'

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-María, tu marido se va a tirar por la ventana!'
-Dile a ese tarado que le puse cuernos, no alas!'

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-Vecinas:

-Carmen, ¿estás enferma?... Te lo pregunto porque he visto salir a un médico de tu casa esta mañana...'
-'Mirá, vieja metiche, ayer por la mañana yo vi salir a un militar de la tuya y no por eso estás en guerra, ¿verdad?'

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- Dígame. ¿Cuál es el motivo por el quiere divorciarse de su esposo?
- Mi marido me trata como si fuera un perro.
- ¿La maltrata..., le pega?
- No....., Quiere que le sea fiel...

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-Un ladrón le grita a otro, en medio de un asalto:

- ¡Viene la policía!
- ¿Y ahora qué hacemos?
- ¡Saltemos por la ventana!
- ¡Pero si estamos en el piso 13!
- ¡Este no es momento para supersticiones!

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-En una fiesta se acerca un mesero a ofrecerle más whisky a una muchacha:

- Madame, ¿gusta otra copa?
- No, gracias, me hace daño para las piernas.
- ¿Se le adormecen?
- No . . . ¡Se me abren!

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-Una joven rebelde muy liberada, entra en un bar completamente desnuda.
Se para frente al cantinero y le dice:

- Deme una cerveza bien helada!
-El cantinero se queda mirándola sin moverse.
- ¿Que pasa? -dice ella- Nunca ha visto a una mujer desnuda???
- ¡Muchas veces!
¿¿¿Y entonces que mira???

-¡Quiero ver de donde va a sacar el dinero para pagar la cervez

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-Un pasajero le toca el hombro al taxista para hacerle una pregunta.
-El taxista grita, pierde el control del coche, casi choca con un camión, se sube a la acera y se mete en un escaparate haciendo pedazos los vidrios.
-Por un momento no se oye nada en el taxi, hasta que el taxista dice:
- 'Mire amigo, jamás haga eso otra vez! Casi me mata del susto!'
-El pasajero le pide disculpas y le dice:
- 'No pensé que se fuera a asustar tanto si le tocaba el hombro'
-El taxista le dice:
- 'Lo que pasa es que es mi primer día de trabajo como taxista'
-¿Y que hacia antes?
- Fui chofer de carroza funeraria durante 25 años

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-El novio le dice a la novia:
-Mi amor, pero tu no eres virgen .....

Y ella responde:
- Ni tu San Jose, ni vamos a armar un pesebre....¿Cierto, mi amor....?

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-Le pregunta Caperucita al Lobo:

-Lobo, por qué tienes esa frente tan sudada, los ojos tan ajustados y esos dientes tan apretados???....
-Chingada madre caperucita, déjame cagar a gusto..........