Borrachos (fotos)

Se murio Farias

Un funerario se queda trabajando una noche hasta muy tarde. Era su trabajo examinar el cuerpo de los muertos antes de ser enviados a enterrar o cremar.

Cuando examina el cuerpo del Sr. Fari­as, que estaba por ser cremado, hizo un asombroso descubrimiento: el sr Fari­as tenia el Pene mas largo que jamás hubiera visto !

Lo siento Sr. Farias, le dice el funerario al muerto, pero no puedo enviarlo a cremar con ese tremendo miembro. Este tiene que ser guardado para la posteridad.

Dicho esto utiliza sus herramientas y separando el
pene del cuerpo, lo puso en su portafolios y se fue a casa. A la primera persona que se lo muestra
fue a su esposa.

Tengo algo que mostrarte que no vas a creer, le dijo, y acto seguido abre el maletín.

¡ Ay Dios mio ! -grita ella sorprendida. - ¡ Ay no,
no, no puede ser!!!!!!!
..... , ¡ Se murió Farias !???

tormenta

Hoy me levante temprano, me puse los calzoncillos largos, me vestí lentamente, hice café, agarre mis palos de golf, me fui silenciosamente al garaje, puse los palos en el coche, y procedí a sacar el coche del garaje bajo una lluvia torrencial.

Estaba toda la calle inundada y el viento gélido soplaba a 100 kmph. Volví a entrar el coche en el garaje, puse la radio y me enteré de que el mal tiempo iba a durar todo el día.

Entré de nuevo en mi casa, me desvestí silenciosamente y me deslicé dentro de la cama. Despacito me acurruqué contra la espalda de mi mujer, y le susurré al oído: 'El tiempo afuera está horrible'.

Ella me contestó medio dormida, 'Ya lo sé. ¿Puedes creer que el tarado de mi marido se fue a jugar al golf?'

El pozo de los deseos (video)

Humor tierno

HUMOR, ¡¡¡¡ TIERNO HUMOR !!!!

Estaba la maestra nueva dando una clase a los niños y pregunta:
A ver niños, ¿quién sabe lo que es un boligrafo?
Los niños tímidos casi no levantan la mano pero Chuchito estaba de
lo más insistente, por lo que la maestra lo manda a responder y
Chuchito dice:
Un boligrafo es un instrumento que se utiliza para escribir y tiene un repuesto para echarle la tinta; y mi papà tiene dos; uno dorado de metal para firmar los documentos importantes y otro de Plástico para el diario.
La maestra le dice:
- Muy bien Chuchito, y se dispone a hacer otra pregunta:
- A ver niños, ¿quién me dice lo que es un automóvil?
Los niños que aún tenían pena casi no levantan la mano, pero Chuchito otra vez estaba insistente, a lo que la maestra lo manda de nuevo y dice:
- Un automóvil es un medio de transporte muy útil que sirve para traer a los niños a la escuela, para llevar a los obreros a sus trabajos, etc.; mi papá tiene dos: un Mercedes para pasearnos los fines de semana y un Honda para diario y el trabajo.
Ya la maestra está cansada de la actitud de Chuchito, por lo que decide hacer una pregunta difícil:
- A ver, niños: ¿Qué es un pene?
Todos los niños la miran asombrados, con excepción de Chuchito, que levantaba la mano repetidamente, la maestra lo manda a responder nuevamente segura de que esta vez no podría jactarse de que su papá tuviese dos, entonces Chuchito dice:
- El pene, maestra, es el órgano reproductor masculino y además sirve para orinar; y mi papá tiene dos . . .
La maestra lo interrumpe enojada:
- Chuchito, no puede ser, ¿cómo que tu papá tiene dos? Eso es imposible.
A lo que Chuchito dice:
- Mi papá tiene dos: uno chiquitito para orinar y . . . uno grandote para mi mamá

Reloj cucu

Anoche salí con mis amigas a una 'reunión'. Yo le dije a mi marido que regresaría a casa a las 12 en punto.
'Te lo prometo', le dije. Pero la 'reunión' estuvo muy bien, copitas, bailecito, más copitas... y se me fue la hora. Resulta que llegué a casa a las 3 la madrugada completamente borracha.

Acababa de entrar y el hijueputa reloj cucú hizo 'cu-cu' tres veces.

Al darme cuenta que mi marido se iba a despertar por ese sonido, grité ''cu-cu'' otras 9 veces más...

Me quedé tan orgullosa y satisfecha por haber tenido de pronto, aunque borracha, una idea tan buena para evitar pelea con mi marido, que me acosté de lo más tranquila pensando en lo inteligente y lista que soy.

Por la mañana, durante el desayuno, mi marido me preguntó a qué hora había llegado y le contesté que había llegado a las 12 en punto, tal y como le había prometido. El, de momento, no dijo nada ni me pareció desconfiado qué biennnnn! ¡salvadaa!' -pensé yo.

Entonces él me dijo: 'por cierto... debemos cambiar nuestro reloj cucú.

'Le pregunté, temblorosa, '¿síiii? ¿y por qué, mi amor?'

Y me dijo: 'bueno, anoche el reloj hizo 'cu-cu' tres veces... luego, no sé cómo, gritó '¡¡mierda!!'... después hizo 'cu-cu' cuatro veces más... vomitó en el pasillo... hizo 'cu-cu' otras tres veces... se cagó de la risa, y otra vez hizo 'cu-cu'... salió corriendo, pisó al gato, rompió la mesita de la esquina de la sala, se acostó a mi lado dando el último 'cu-cu', se tiró un pedo y se durmió.

Niño Japones

Un niño japonés llega a USA. Es el primer día de clases y la maestra presenta a Susuki, hijo de un empresario japonés, a los chicos de sexto grado.

La maestra les dice: 'Empecemos repasando un poco de historia americana.
- Quien dijo 'Denme la libertad o denme la muerte?'

La clase se queda callada, excepto por Susuki: - Lo dijo Patrick Henry, 1775.

'Muy Bien! Quien dijo 'El gobierno del pueblo, para el pueblo no debe desaparecer de la faz de la tierra'. De nuevo, ninguna espuesta de la clase, salvo Susuki: - 'Abraham Lincoln, 1863'.

La maestra, asombrada, les dice: - 'Chicos, debería darles vergüenza. Susuki , que es nuevo en nuestro país, y sabe más de nuestra historia que ustedes'.

La maestra alcanza a escuchar un susurro: 'a la mierda con los malditos japoneses!'.

-¿Quién dijo eso? Pregunta la maestra. Nuevamente Susuki levanta su mano y dice: 'General McArthur, 1942 y Lee Iacocca, 1982'.

La clase queda muda y uno de los chicos alcanza a decir: 'Voy a vomitar'.

La maestra trata de ver quien fue el irrespetuoso: - 'Ya está bien, quien dijo eso?'
Y Susuki dice: - 'George Bush padre, al Primer ministro japonés, 1991'

Uno de los alumnos, furioso, le grita al japonés desde el fondo:
'¡Chupame esta!'.
Susuki, casi saltando en su silla, le dice a la maestra: - 'Bill Clinton a Monica Lewinsky. 1997'

La clase entra en un estado de histeria. La maestra se desmaya, cunde el caos.
Mientras los chicos se arremolinan alrededor de la desvanecida maestra, uno de ellos exclama:
- 'Mierda, y ahora ¿cómo salimos de esta?...' y Susuki responde: -' George W. Bush, inmediatamente después de la invasión de Irak, 2003.

Por último un niño encachimbado por tanta participación del japonés grita.
¿Por que no te callas?
Y Susuki responde -Juan Carlos, rey de España, en Santiago de Chile, a Chavez, 10 de noviembre de 2007.