el ventrilocuo

Un ventrílocuo en su show está contando un chiste de
gallegos, cuando un gallego presente se levanta muy
ofendido y dice: -"Nosotros los gallegos no somos tan
tontos. Exijo una disculpa!" El ventrílocuo le dice
que no se moleste, que sólo es un chiste, a lo
que el gallego contesta: Usted no se meta, que yo
estoy hablando con el niño"

hora del te

Un conocido lord inglés reunía a sus amistades a tomar
el té a la hora señalada todos los martes de cada
semana en su palacio de Bloodshire. Cierto martes, el
puntualísimo
caballero no apareció y los invitados
estaban intrigados. En cierto momento aparece el
mayordomo y les dice a los presentes,
con típico "british accent": Señores, Milord les pide
disculpas por la demora y les anuncia que después de
mucho tiempo, se ha reencontrado con su vieja y
querida amiga Lulú, de París. Dice que si puede,
dentro de dos horas estará con ustedes, y si no
puede, dentro de diez minutos. Muchas gracias.

cianuro

Una dama entra a una farmacia y le pide al
farmacéutico: Por favor,quisiera comprar arsénico.
Dado que el arsénico es muy tóxico y letal el
farmacéutico quiso saber más datos antes de
proporcionarle la sustancia. -¿Y para qué querría la señora
comprar arsénico? -Para matar a mi marido.
-¡Ah, caramba ! Lamentablemente para ese fin no puedo vendérselo.
La mujer sin decir palabra abre la cartera y saca una fotografía
del marido haciendo el amor con la mujer del farmacéutico. -¡Mil
disculpas!, dice el farmacéutico -no sabía que usted tenía receta.

pajaritos

Un cura aficionado a la ornitología tenía doce
pájaros. Todos los días los soltaba para que volaran y
éstos siempre regresaban a sus jaulas. Pero un día
sólo regresaron once, así que el sacerdote, decidido,
en la misa de 12 del domingo preguntó:
-Quién tiene un pájaro?
Todos los hombres se levantaron.
No, no me expliqué bien. ¿Quién ha visto un pájaro?
Todas las mujeres se levantaron.
¡No, no! Lo que quiero decir es: ¿quién ha visto mi pájaro?
Todas las monjas se levantaron

Los de la basura son una..........basura

Cosas de niños

La procedencia de los seres humanos
Le pregunta Rosita a su mama Marisabel:
- ¿Mami, de donde vienen los seres humanos?
Ella le contesta que venian de Adan y Eva. La niña un tanto confusa aún va hacia su Papa y le hace la misma pregunta.
El le contesta:
- Mira hija nosotros venimos de nuestros antepasados, los monos.
Ella preocupada por esto regresa con su mamá y le dice lo que su Papá le había dicho. Ella le contesta:
- Hija yo estaba hablando de mi familia, no de la de tu padre.






Aprendiendo a hablar

Un día un señor va a la tienda de juguetes con su hijo, y el niño ve un molino de juguete y dice:
- Papá, molino.
Y el papá mira el precio, y como lo ve muy caro le dice que no, que mejor mire otro juguete. Al rato dice el niño otra vez:
- Papá, molino.
Y el papá le dice que no, que está muy caro.
Al rato, otra vez el niño dice:
- Papá, molino.
Y así ocurre varias veces, cuando al fin dice el niño:
- ¡Papá, ya me oliné!

La carta

Querido papi:



Con mucho pesar te informo que estoy huyendo de casa, para nunca mas volver, pero quiero que sepas que no estoy huyendo solo... me he escapado con mi novio Pedro! Estamos muy enamorados...El es un hombre muy lindo y además muy buen amante... Con todos esos piercings y tatuajes regados por todo su musculoso cuerpo, me vuelve loco cuando me posee y me hace suyo en todas las formas imaginables... También tiene una espectacular moto BMW en la que hemos realizado nuestras mayores locuras de amor, pero no es solo por eso que quiero estar con mi amado para siempre; es porque descubrí que no me gustan para nada las mujeres... las odio y me parecen asquerosas!.

Como sé que tu no vas a aprobar mi verdadera identidad de puto, ni nuestra relación, es por eso que hemos huído para vivir muy

felices en su trailer... Además, Pedro quiere que adoptemos unos niños para criarlos a nuestro estilo... porque en todos los

sentidos nos gustan tanto los niños!......Con Pedro también aprendí que la marihuana y la cocaína son muy buenas; que son cosas naturales y que en realidad no le hacen mal a nadie... Por eso, en nuestro pequeño hogar nunca van a faltar esas maravillosas drogas que, mezcladas con nuestro sexo excéntrico, nos llevan a lugares inimaginables... Pedro me ha dicho que el, nuestros hijos, sus colegas gays y yo, podremos vivir todos juntos, dentro de la mas perfecta armonía.

Papi, no quiero que te preocupes. Yo ya soy un hombrecito de 16 años y me sé cuidar muy bien, porque ya sé perfectamente lo que quiero de la vida... Tal vez un día yo regrese y espero que tu y mi mami se sientan orgullosos al conocer a mis hijos y a mi

marido....



Un gran abrazo.

El padre estaba en shock y casi desmayado, cuando vió que abajo había un par de lineas mas que decian:

P.D. Jefe.. ya no te asustes mas cabrón, todo eso es mentira! Fui a dar una vueltecita con Isabelita la hija de Doña María,

nuestra vecina, la que está bien rica; si todo sale bien hoy me trueno esa nalguita. Solo quería demostrarte que existen cosas mucho peores que las notas en rojo de mi boleta de calificaciones de la prepa, que estoy dejando en tu escritorio para que me la firmes.

Ahora sí, un gran abrazo de tu hijazo que le encantan las nalguitas... que salió bien cabrón para las viejas, pero bien pendejo para el estudio, igualito que su papá !