El pozo de los deseos

Una pareja fue a un pozo de los deseos. El marido se inclinó, pidió un deseo en silencio, y tiró una moneda.

Siguió el turno de la esposa, pero cuando ella se inclinó sobre el borde del pozo, perdió el equilibrio y cayó. El marido estaba sorprendido, pero después sonrió y dijo, "¡Caramba, realmente funciona!"

El sacapuntas

Un día Pepito estaba en el colegio completamente desesperado, corriendo de un lado para otro, apartando las mesas y las sillas, registrando abrigos ajenos, hacirndo un alboroto tremendo... y entra la profesora y allí esta pepito con su búsqueda.

"¿Qué pasa, Pepito? ¿Que haces?"

Pepito, fuera de si, contesta:

"!Mi sacapuntas, he perdido mi sacapuntas! ¡Mi sacapuntas!"

Y la profesora contesta en un tono tranquilizador:

"Pero hombre, Pepito, no te preocupes, es solo un sacapuntas, dile a tu papá que te compre otro y en paz..."

"¡Que no, que no, que cuando mi hermana perdió la REGLA le dieron una paliza bestial...!"

el ventrilocuo

Un ventrílocuo en su show está contando un chiste de
gallegos, cuando un gallego presente se levanta muy
ofendido y dice: -"Nosotros los gallegos no somos tan
tontos. Exijo una disculpa!" El ventrílocuo le dice
que no se moleste, que sólo es un chiste, a lo
que el gallego contesta: Usted no se meta, que yo
estoy hablando con el niño"

hora del te

Un conocido lord inglés reunía a sus amistades a tomar
el té a la hora señalada todos los martes de cada
semana en su palacio de Bloodshire. Cierto martes, el
puntualísimo
caballero no apareció y los invitados
estaban intrigados. En cierto momento aparece el
mayordomo y les dice a los presentes,
con típico "british accent": Señores, Milord les pide
disculpas por la demora y les anuncia que después de
mucho tiempo, se ha reencontrado con su vieja y
querida amiga Lulú, de París. Dice que si puede,
dentro de dos horas estará con ustedes, y si no
puede, dentro de diez minutos. Muchas gracias.

cianuro

Una dama entra a una farmacia y le pide al
farmacéutico: Por favor,quisiera comprar arsénico.
Dado que el arsénico es muy tóxico y letal el
farmacéutico quiso saber más datos antes de
proporcionarle la sustancia. -¿Y para qué querría la señora
comprar arsénico? -Para matar a mi marido.
-¡Ah, caramba ! Lamentablemente para ese fin no puedo vendérselo.
La mujer sin decir palabra abre la cartera y saca una fotografía
del marido haciendo el amor con la mujer del farmacéutico. -¡Mil
disculpas!, dice el farmacéutico -no sabía que usted tenía receta.

pajaritos

Un cura aficionado a la ornitología tenía doce
pájaros. Todos los días los soltaba para que volaran y
éstos siempre regresaban a sus jaulas. Pero un día
sólo regresaron once, así que el sacerdote, decidido,
en la misa de 12 del domingo preguntó:
-Quién tiene un pájaro?
Todos los hombres se levantaron.
No, no me expliqué bien. ¿Quién ha visto un pájaro?
Todas las mujeres se levantaron.
¡No, no! Lo que quiero decir es: ¿quién ha visto mi pájaro?
Todas las monjas se levantaron

Los de la basura son una..........basura