No es lo que parese (video)

Por dinero

UN RAPIDÍN Heriberto quería desesperadamente tener sexo con Issa, quien está realmente guapa, verdaderamente ardiente chica de su oficina . . . pero ella estaba saliendo con alguien más.

Un día Heri se sentía tan frustrado que fue hacia ella y le dijo:

"Te doy mil pesos si me dejas hacerte el amor".

Issa lo miro y luego dijo: '¡NO!'.

Heri respondió:

"No te preocupes, lo haré súper rápido, mira te pondré el dinero en el piso, tu te agachas y habré terminado en cuanto lo recojas".

Ella lo piensa por un momento y le dice que lo consultará con su novio Fer.

Ella le habla y le explica la situación. Su novio medio encabronado le dice: "¡Pídele 2 mil y recoge el dinero lo más rápido que puedas!. Ni siquiera le dará tiempo de bajarse los pantalones! ...' Ella está de acuerdo y acepta la proposición.

Pasa media hora y Fer está esperando la llamada de Issa....

Finalmente después de 45 minutos el novio la llama al celular y le pregunta:

"¿Qué pasoooo?"

Ella, todavía con la respiración muy agitada alcanza a responderle:

-Pues... he.... Aaa.. ¡Aquí me tiene todavía, bien ensartada!

-¿Cómo? .... ... ... ¡Me lleva la.... ...! Pues ... ¿qué fue lo que pasó?
-¡El maldito me tiró puras monedas de a peso!

La venganza no es tan dulce

El hijo más pequeño de un matrimonio encuentra al padre fornicando con a la sirvienta.

El niño fue y le contó a la madre lo que había visto, la madre se tragó la ira y le dijo:
-'No digas nada hasta que yo te diga.'-

Días más tarde vino el cumpleaños de la abuela y fueron a la fiesta todos los parientes que eran como setenta.
En lo mejor de la fiesta aparece la madre del niño y le dice a todos:

- ¡Silencio por favor que Pablito les va a contar una historia! -

Como todo el mundo suponía, esperaban alguna obrita de teatro, algún cuento infantil o algo parecido. Resulta que Pablito empezó diciendo:

- La semana pasada papá entró a la habitación donde la muchacha del servicio estaba limpiando; la abrazó, la besó, le quitó toda la ropa . . . -

Por supuesto todo el mundo se dió vuelta a mirar al padre que a esa altura ya estaba más colorado que nada, pero el nene siguió contando:

- Después de quitarle la ropa, se quitó el también toda la ropa, se acostaron y después papá le empezó a meter . . . a meter . . . la cosa esa . . . es que no me acuerdo como se llama . . .

Y mirando a la madre que tenía una cara de triunfo, le pregunta:

-Mami ¿¿¿como es que se llama esa cosa que tu siempre le chupas al vecino del frente???-

pobre mi patito (video)

Infidelidad descarada (video)

Monologo de la vagina

Monólogos de la vagina

Un hombre se sienta en un tren frente a una voluptuosa rubia, que lleva una pequeña minifalda puesta. Aunque lo intentó, no fue capaz de retirar su mirada de esos enormes muslos, y de tanto fisgonear se da cuenta que la chica anda sin ropa interior.
La rubia se da cuenta de que él la mira justo 'ahí' y le dice:
Me estas mirando la vagi na, ¿verdad?
- Si, disculpa, responde sonrojado el hombre tras quitar su mirada.
- Esta bien no te preocupes, responde la mujer. ¿sabes? es muy talentosa mira esto, voy a hacer que mi vagina te guiñe, como cerrar un ojo.

Dicho y hecho, el hombre mira asombrado como la vagina le guiñe y da un par de pestañazos. El, totalmente asombrado, se pregunta que 'otras cosas' podrá hacer???

- Puedo también hacer que te tire un beso..
La chica sube un poco más la falda para que el hombre tenga una vista completa y despejada.

Acto seguido increíblemente la vagina contrae sus labios y le tira un beso con sonido incluido (SMAACK!!). El hombre no podía creer semejante expresión de raro talento.

- Ven y siéntate a mi lado, sugiere la mujer ya entrada en calor.
El hombre ni tardo ni perezoso, se sienta al lado de ella y la rubia le pregunta sugestivamente.
- ¿Quieres meterme un par de dedos?

Paralizado de asombro el hombre responde:


¡ NO MAMES a poco también CHIFLA ????

Madre modelo

- Hola, ma, ¿te puedo dejar los perros el fin de semana?
- ¿Vas a salir?
- Si
- ¿Con quien?
- Con una amiga
- Yo no se porqué te separaste de tu esposa, es una mujer tan buena . . .
- Yo no me separé mamá . . . ella me dejó
- Tú dejaste que se fuera y ahora andas por ahí con cualquier lagartona...
- NOOOOO . . . ¡ando con cualquier lagartona mamá! . . . ¿Te puedo dejar los perros el fin de semana? ¿SI O . . . NO?
- ¡Yo jamás los dejé a ustedes para salir con alguien que no fuera tu padre!.
- Hay muchas cosas que tu hiciste y yo no hago
- ¿Qué me quieres decir?
- Nada, nada . . . solo quiero saber si te puedo dejar los perros
- ¿Vas a quedarte a dormir con esa vieja?¿Qué diría tu esposa si se enterara?
- ¡Mi EX esposa! . . . y no creo que a ella le preocupe pues desde que nos separamos ¡no debe haber dormido sola ni una noche!.
- Entonces, ¿te vas a quedar a dormir con esa ninfómana?>
- No es una ninfómana . . . ¡por favor mamá!
- Una vieja que sale con un divorciado . . . con perros . . . es una ninfómana, una vividora
- No quiero discutir. ¿Te llevo los perros o no?
- Pobres perritos, ¡con un dueño así!
- ¿Así . . como?
- Con pajaritos en la cabeza, ¡por eso te dejó tu esposa!
- ¡¡¡¡¡¡Bastaaaa!!!!!!!
- ¿Encima me gritas?, yo que me he desvivido por atenderte desde chiquito pensando en lo mejor para ti . . . ¡Seguramente a esa vieja con la que sales también le gritas!
- ¿Ahhh!? ¡Ahora te preocupa la lagartona!
- ¿Viste que SI es una lagartona? . . . Si yo me di cuenta enseguida
- ¡¡¡¡Adiós mamá!!!!!
- Espera . . . ¡no cuelgues! . . . ¿A qué hora me traes los perros?
- No los voy a llevar . . . ¡¡¡¡¡No voy a salir!!!!!
- Hijito, si no sales nunca, ¿cómo piensas rehacer tu vida?

El valor de ser detallista (video)

Sr Perez

Era la hora de la comida y la esposa del señor Pérez le hizo una petición: fíjate que mi comadre y varias amigas me ha recomendado mucho el cabaret que esta en el centro, dicen que está fantástico y tengo muchas ganas de ir, ¿vamos?. El señor Pérez, hombre muy trabajador y con múltiples obligaciones se negó. Fueron varias noches con sus días hasta que por fín la esposa lo convenció. Aquella noche salieron en un taxi rumbo al mencionado tugurio, a la entrada los recibe el encargado de seguridad: buenas noches, ¿qué tal le va esta noche señor Pérez?. Incrédula, la esposa le pregunta: ¿Te conoce?. Si, responde el señor Pérez, fuimos juntos a la escuela. Llegan al guardaropa para dejar sus abrigos y la encargada los saluda: Bienvenidos, ¡déjeme su abrigo señor Pérez!. De nuevo la esposa lo cuestiona: ¿Y ella por qué te conoce?. Antes trabajaba en la oficina de secretaria. Ya sentados se acerca el mesero: Buenas noches, ¿lo de siempre señor Pérez?. La esposa no lo puede creer y molesta le pregunta: ¿A caso ya habías venido a este lugar?. Como crees, de seguro que me está confundiendo con otro. El show da comienzo puntual a las once de la noche, un grupo de bailarinas comienza el espectáculo, todas vestidas con unas faldas tan cortas que no dejaban nada a la imaginación, la mas guapa se baja del escenario sin dejar de cantar y se dirige al señor Pérez, le da la espalda y se inclina para que le queden justo a la altura de su rostro aquellas divinas prominencias con las que se suele sentar la gente y dice: ¿De quién son estas pompitas?. Y todas las demas a una sola voz gritan: ¡Pues del señor Pérez!, y todos se ponen de pie y comienzan a aplaudir lo cual pone realmente furiosa a la esposa y casi a arrastrándolo saca de quel lugar al señor Pérez insultándolo a mas no poder, pide un taxi el cual ya estaba ahí parado y no dejaba de insultarlo a lo que el taxista interrumpe: ¡A que señor Pérez, esta vez agarró una vieja bien brava y no como las demás!

Mickey y Minie (foto)

Mujer liberal

Una joven rebelde muy liberada, entra en un bar completamente desnuda. Se para frente al cantinero y le dice:
- Deme una cerveza bien helada!
El cantinero se queda mirándola sin moverse.
- ¿Qué pasa? -dice ella- Nunca ha visto a una mujer desnuda???
- ¡Muchas veces!
¿¿¿Y entonces qué mira???
¡Quiero ver de dónde va a sacar el dinero para pagar la cerveza!

Las piernas

En una fiesta se acerca un mesero a ofrecerle más whisky a una muchacha:
- Madame, ¿gusta otra copa?
- No, gracias, me hace daño para las piernas.
- ¿Se le adormecen?
- No, se me abren!

novio???

Le dice la madre a la hija:

'Mija... dicen las vecinas que te estás acostando con tu novio!'
'Ay, mami, la gente es más chismosa....
Uno se acuesta con cualquiera y ya dicen que es el novio...'

Cuando se ordene pizza en el futuro no muy lejano

PEDIR UNA PIZZA EN EL FUTURO.............NO MUY LEJANO POR CIERTO!!

Lo que sigue es una descripción de lo que puede llegar a ser el encargar una pizza en los EEUU en el año 2008.

El corresponsal desde USA agrega que este diálogo imaginario sería muy gracioso... de no ser que de seguir así las cosas se volverá absolutamente real.

OPERADOR: Gracias por llamar a Pizza Hut. ¿Puedo tener su Número de Identificación Nacional?

CLIENTE: Este... es que yo solo quiero encargar una pizza...

OPERADOR: Pero para es o yo debo tener su Número de Identificación Nacional.

CLIENTE: Bueno... mi número es... espere... 610 2049998 - 45 - 54610.

OPERADOR. Gracias, Mr. Sheehnan. Veo que Usted vive en 1742 Meadowland Drive, su teléfono particular es el 494 2366, su oficin a está en Lincoln Insurance con teléfono 745 2302, y su celular es el 266 2566. Y usted está llamando, veo, desde su casa.

CLIENTE: Es realmente cierto... pero ¿de donde saca toda esa información?

OPERADOR. Es que estamos conectados a la HSS.


CLIENTE: ¿Y eso que es?

OPERADOR. El Sistema Nacional de Seguridad. Esa conexión agrega tan solo 15 segundos al tiempo de cada pedido. Bueno, ¿que pizza quiere?

CLIENTE: Quisiera dos de sus "All meat special pizza".

OPERADOR: No creo que sea una buena idea, señor...

CLIENTE: ¿Como? ¿Que dice?

OPERADOR: Señor, sus informes médicos y otros sensores nos indican que Usted es hipertenso, y lo que es mas, su colesterol y triglicéridos ya duplican los valores aceptables. El Seguro Nacional de Salud no nos autoriza a venderle algo que constituye para usted una elección muy peligrosa.

CLIENTE: Pero... ¿y que me recomienda?

OPERADOR: Lo ideal para Usted sería nuestra "Low fat " pizza de soja. Le aseguro que le encantará.

CLIENTE: ¿Y porque se imagina que eso puede llegar a gustarme?

OPE RADOR: Es que vemos en pantalla que la semana pasada Usted consultó en una biblioteca pública el libro: "Porotos de soja para el gourmet". Por eso le sugerí la pizza de soja.

CLIENTE: Bueno, en fin... Mándeme dos, de tamaño familiar.

OPERADOR: Perfecto. Eso será suficiente para Usted, para su esposa y sus dos hijos. Y las sobras servirán para alimentar a sus dos perros. El total es 49.99 US$.

CLIENTE: Bien, tome el número de mi tarjeta de crédito...

OPERADOR: Lo siento, señor. Deberá pagar en efectivo. Vemos que su crédito en la tarjeta VISA está totalmente excedido.

CLIENTE: No se preocupe, hasta que lleguen iré al cajero para sacar el efectivo.

OPERADOR: No creo que sea posible, señor. No podrá sacarlo pues también ya excedió el límite del efectivo disponible.

CLIENTE: Venga igual. Tengo conmigo el efectivo necesario en casa. Y tenemos hambre, ¿cuanto demorarán?
OPERADOR: Estamos un tanto demorados, unos 55 minutos aproximadamente. Veo que está cerca, si usted quiere puede retirarlas personalmente, aunque ignoro si tiene ganas de cargar pizzas en una moto.

CLIENTE: ¿Y como sabe que no iré en auto?

OPERADOR: Me aparece que, dado que usted se demoró en el pago de las cuotas, su automóvil fue incautado por el vendedor hace dos meses. En cambio su moto Harley ya está pagada y usted llenó el tanque ayer por la tarde.

CLIENTE: Pero, por que no se van a la #&%#º/()=@@|!!!!

OPERADOR: Yo le aconsejo, señor, que modere su lenguaje. Veo que fue denunciado por un policía de tránsito hace 14 meses por insultarlo y... ah, sí... veo que un juez lo condenó a pasar tres meses en prisión por igual delito... Y salió hace dos semanas... ¿Son estas las primeras pizzas que encarga desde que salió en libertad?

CLIENTE: .... (sin habla).
OPERADOR: ¿Algo mas, señor?

CLIENTE: Sí. Tengo el cupón de un aviso de Uds. por una Coca Cola de 2 litros sin cargo.

OPERADOR: Lo siento, pero nuestro aviso, en la letra pequeña, incluía una cláusula que indicaba que estamos inhibidos de ofrecerle gaseosas a diabéticos, tal como la Constitución recién sancionada lo indica. Y usted aparece en un reciente chequeo con un principio de diabetes. Muchas gracias...

Estres en el trabajo (video)

Cuidado con las llamadas telefonicas

Una alta ejecutiva muy seria y recatada se hospeda en un hotel durante un viaje de trabajo, y al sentirse un poco 'SOLA' y con una sensación de libertad que nunca había sentido, decidió llamar a una de esas 'empresas de acompañantes', que reparten propaganda a la salida de los aeropuertos.

Si bien los servicios están pensados principalmente para hombres, entre los papeles que tenía, encontró a uno que ofrecía literalmente el servicio masculino y en especial le llamó la atención uno que se llamaba 'Ferótico'.

Después de analizar con cuidado la fotografía, se decidió a llamarlo.

Con el folleto en sus manos - que temblaban y sudaban por la expectativa - levantó el teléfono y marcó el número que indicaba el panfleto.

EL: -'¡Hola!', contestó un hombre con una sensual voz..

ELLA: - Hablo del hotel Libertador, habitación 421.

EL: - Si, si

ELLA: - Leí el folleto y veo que sabes de masajes y la verdad es que necesito que vengas a mi habitación y me des uno urgente............ A decir verdad, necesito masajes relajantes, casi mimos............No, espera, para que me hago pendeja, en realidad lo que quiero es ¡sexo! Tengo ganas de tener una larga sesión de sexo salvaje. Quiero hacerlo en la cama, en el suelo, en el balcón, en el pasillo, en la ducha. Quiero exhibirme, sentirme humillada, que vean todos lo puta que soy, estoy arta de ser reprimida. Pero ¡yaaaa! Estoy hablando en serio, deseo que dure toda la noche y estoy dispuesta a participar en variadas y atípicas cosas... si algo tiene un nombre que puedas pronunciar ¡yo quiero hacerlo! Trae toda clase de implementos, accesorios y juguetes para que te asegures que me mantendré despierta ¡toooda la noche! Quiero que me inmovilices y que me llenes el cuerpo con lo que quieras, para después limpiárnoslo uno al otro... con la lengua
> o lo que quieras ¿qué te parece?. Es más,si puedes venir con amigos, ven, que quiero que me hagan múltipe penetración y sentirme dilatada e inundada . ¿Qué te parece?

EL: - La verdad que suena fantástico . . . pero . . . señora Ramirez, para hacer llamadas externas primero necesita marcar el 9 . . .

Que hace la mujer todo el dia???

¿QUÉ HACEN LAS MUJERES TODO EL DÍA?



Una tarde un hombre volvía a casa del trabajo y encontró un desorden total en su casa.
Sus tres hijos estaban afuera, jugando en el lodo, la manguera abierta, juguetes y envolturas de comida regadas en todo el jardín frontal de la casa.
La puerta del carro de su esposa estaba abierta y también la puerta del frente de la casa.
Cuando paso la entrada encontró todavía mas desorden. Una lámpara tirada, el tapete de la sala hecho bolas, las pinturas y cartera del bolso de su esposa tiradas por todo el piso, la TV a todo volumen en un canal de caricaturas.
En la sala dejaron la bicicleta con lodo en las ruedas, regados en el piso las crayolas, papeles, juguetes, ropa y el perro con el pelo mojado mordiendo una caja con cereal arriba del sillón.
En la cocina, el fregadero estaba lleno de platos sucios, el detergente regado por el piso, la llave del agua abierta, salsa catsup en las paredes, la comida del perro regada en el piso, leche tirada junto al refri, calcetines en la mesa, un vaso roto bajo la mesa del comedor, y algunos montones de tierra cerca de la entrada de la puerta trasera.
Rápidamente se dirigió hacia las escaleras, pisando juguetes, ropa, palomitas, zapatos, brinco unos patines, un plato y un trozo de pan con cajeta que estaba en los escalones, buscando desesperadamente a su esposa.
Estaba muy preocupado pues pensó que había pasado algo serio, o que tal vez pudiera estar enferma, o que hubieran entrado unos ladrones, que se yo, cuantas cosas se imagino..... al llegar a la recámara, encontró a su esposa sentada en la cama, en pijama, con una toalla enredada en la cabeza, pintándose las uñas de los pies, tarareando una melodía, en el buró un vaso de soda, una bolsa de fritos abierta, una revista de modas y estaba viendo un programa en la TV. . .
La esposa volteo a verlo y le sonrió felizmente, después le pregunto: 'Como te fue amor??....'.
El la vio totalmente extrañado y le pregunto: -'¿!!!!!!!!!!Pero que paso aquí hoy!!!!!!!!!!!?'
Ella sonrió de nuevo y respondió:

'Recuerdas que cuando llegas de trabajar me preguntas: . . .

¿¿ PUES QUE CHINGADOS HICISTE EN TODO EL DÍA???'


'Si . . . contestó incrédulamente el esposo'
'Bueno . . . ', respondió ella,

'¡¡¡¡¡¡¡ PUES HOY NO HICE NADA, COMO LO PUEDES VER . . . !!!!!!!!'

Definicion de Gobierno

DEFINICION DE GOBIERNO!!!

UN MAESTRO EN UNA ESCUELA LES DEJA COMO TAREA A SUS ALUMNOS
INVESTIGAR DE QUE MANERA FUNCIONA EL PAIS.
POR LA TARDE, AL LLEGAR A CASA…
UNO DE LOS NIÑOS PREGUNTA: PAPA, ¿COMO FUNCIONA MÉXICO?

--TE LO VOY EXPLICAR CON UN
EJEMPLO, TOMA TU CUADERNO Y ESCRIBE:

'MI PAPA ES EL GOBIERNO,
PORQUE EN LA CASA MANDA EL.

MI MAMA ES LA LEY,
PORQUE ELLA IMPONE EL ORDEN.

MI ABUELA ES LA PRENSA,
PORQUE ESTA ENTERADA DE TODO.

LA CRIADA ES EL PUEBLO
PORQUE HACE EL TRABAJO DURO.

YO SOY LA JUVENTUD.
Y MI HERMANITO ES LA ESPERANZA DEL
MAÑANA.'
-- AHI ESTA, YA TIENES TU TAREA
RESUELTA.


A MEDIANOCHE, EL NIÑO SE LEVANTA AL BAÑO,
ESCUCHA RUIDOS EN EL CUARTO DE SERVICIO Y SORPRENDE A SU PADRE CON LA CRIADA.

ASUSTADO CORRE AL CUARTO DE SU MADRE Y LA ENCUENTRA DORMIDA.

VA A LA HABITACION DE SU
ABUELITA PERO ESTA SE ENCUENTRA
VIENDO LA TELEVISION.

AL VOLVER A SU HABITACION ENCUENTRA A SU HERMANITO CON EL PAÑAL SUCIO Y EXCLAMA CON ASOMBRO:
¡AHORA ENTIENDO TOOODO!

EL GOBIERNO CHINGANDOSE AL PUEBLO.
LA LEY DORMIDA.
LA PRENSA PERDIENDO EL TIEMPO EN PENDEJADAS.
LA JUVENTUD DESORIENTADA Y LA ESPERANZA DEL MAÑANA HECHA MIERDA

Hombres mentirosos!!!! (video)

Miradas de mujer (video)

El dolar actual (foto)

Los cubiertos.

Llega un señor a un restaurante, y le pregunta el mesero: ¿La
carta señor? A lo que el le contesta: ¡No, tráigame los
cubiertos!... los cubiertos.

Entonces el señor coge los cubiertos y comienza a olerlos: Empieza
por la cuchara, ah sopa de lenteja, después el tenedor y dice ah,
Pechugas empanizados, por último la cuchara más pequeña, la huele
y dice: ¡Qué bien! flan napolitano de postre.

¡Me los trae por favor!

El mesero se queda sorprendido ya que había adivinado el menú del
día con solo oler los cubiertos.

Al día siguiente, le dice el mesero a Betty la cocinera: Oye BETTY!
Por favor ¿me lavas muy bien estos cubiertos en especial?

Y así lo hace.

De nuevo llega el señor y el mesero le dice: ¿La carta señor?
A lo que él le contesta: ¡No, tráigame los cubiertos!

La escena se repite: Primero la cuchara: ah, crema de haba, el
tenedor: ¡que bien!, Pollo al Curry, y la cucharita: arroz con
leche... ¡Me los trae por favor!.

Nuevamente va el mesero con BETTY y le dice: BETTY, me lavas estos
cubiertos, y los desinfectas con alcohol y luego los hierves.

Al día siguiente, el señor llega de nuevo y el mesero le dice: la
carta señor?
A lo que le contesta: ¡No, tráigame los cubiertos Nuevamente el
mesero piensa: !Ahora si te voy a Chingar.

Pero Oh sorpresa, la escena se repite.

Cansado, el mesero va de nuevo a la cocina y le dice a BETTY: Mira,
lavas perfectamente estos cubiertos, los desinfectas, los hierves
y al final te los metes entre las piernas para despistar al
enemigo.

Al otro día, la misma escena... el le da los cubiertos, toma la
cuchara, la huele, se le queda viendo y dice: ¡ayy, guey!!

El mesero (por supuesto piensa): ¡Ahora si te chingué¡¡¡.
Toma el tenedor, lo huele y exclama: ¡ahh, cabrón por último, toma
la cucharita, la huele, se le queda viendo al mesero y le dice:

¡Ay no mames!! ¿A poco aquí trabaja la pinche BETTY?

Hombres........(video)

Yoga (video)

La motocicleta

Lavarías los platos?

El silencio significa mucho en algunos momentos, pero no siempre es bueno quedarse callado, hay que hablar para salvar la honra!!!!

Cierto joven soñaba con tener una Harley Davidson, así que decidió ahorrar lo suficiente y fue a un comercio especializado y compró su moto.

El vendedor le advierte que si la deja afuera mientras llueve, puede oxidarse. Así que le recomienda que siempre tenga un frasco de vaselina a la mano para untarle a la moto.

Meses después...el joven se enamora de una chica que lo invita a casa de sus padres.

Cuando el joven llega en su moto, antes de entrar ella le advierte:

'En mi familia hay una vieja tradición, y es que después de la cena, al primero que hable le toca lavar los platos'.................

Después de una deliciosa cena, el joven se fija en la inmensa montaña de platos sin lavar, mientras todos se sientan en silencio, esperando al primero que hable, pues nadie quería lavar ..........

Pasaron 30 largos minutos y el joven, para acelerar un poco las cosas, toma a su novia Y LA BESA ENFRENTE DE TODOS.

Nadie dice ni una palabra.

Entonces, decide tomar medidas EXTREMAS: toma a su novia, la pone sobre la mesa y tiene sexo con ella.

Nadie dice una palabra....

Ahora el hombre está desesperado, así que toma a la suegra y tiene sexo con ella aún mas salvaje que con la novia....

Pero nadie dice ni una palabra!.......

El joven está a punto de reventar y no sabe que hacer, cuando de repente, en la distancia se oyen unos truenos......

Su primer pensamiento es proteger la Harley Davidson , así que saca de su bolsillo la vaselina y entonces .....................

EL SUEGRO GRITA:

'ESTA BIEN !!.HOMBRE ..!! YO LOS LAVO....

Robo de banco (videde

El raton cantante I(video)

Cuando la espsosa no escucha!!!! (video)

excelente vendedor de carros (video)

Nevera dietetica (video)

Expresiones mexicanas

La palabra más famosa de México:

(Chingar)



Quizás en nuestro maravilloso idioma una de las palabras que mas aplicaciones tiene es el verbo CHINGAR en todas sus acepciones: CHINGADO, CHINGON, CHINGOMETRICO, CHINGONERIA, CHINGADERA, CHINGA QUEDITO, ETC.

Debido al auge en uso que ha tomado este hermoso vocablo, nuestra Real Academia de la Lengua española ha decidido aceptarla formalmente.

DENOTANDO FRAUDE.......Me chingaron

IGNORANCIA.............Sepa la chingada

AMENAZA................Te voy a chingar

PREPOTENCIA............Soy el mas chingón

DISTANCIA..............Hasta la chingada

DESPRECIO..............Vales para pura chingada

CANTIDAD PEQUEÑA...... Pero si es una una chingaderita¡¡¡¡¡¡¡¡¡

CANTIDAD GRANDE.................. Te quiero un chingo¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡

CELOS...................Con quien chingados estabas??

INCONFORMIDAD...........Son chingaderas!! Ya ni la chingan...

PETICION................Vete a la chingada de aquí

CALIFICATIVO............Chingaquedito

HOSTILIDAD..............Y tu quien chingados eres??

FRUSTRACION.............Ah que bien chingas!!!

TERMINAL................Esto chingo a su madre

INCERTIDUMBRE..........Y no nos irán a chingar??

CERTEZA.................Ya nos chingaron

ADVERTENCIA.............Síguele y te va a cargar la chingada

INCOMPETENCIA...........No se que chingados hacer

DISCRESION..............chingao

ENOJO...................Que vaya y rechingue a su madre

COMPASION...............Que fea chinga le arrimaron

TRIUNFALISMO............Ya chingue

DERROTISMO..............Me chingue

HUMORISMO......Esta bien que chingues pero... a tu madre la respetas!!!

DESPEDIDA...............Vámonos a la chingada

CHISME..................Supiste a quien se chingaron ayer??

ADMIRACION..............Ta chingón!!!!

ANTIMODERNISTA..........Que chinguita con los celulares

INCREDULIDAD..............Ah!!chinga, chinga, chinga....

ABURRIMIENTO............Pos ah!!que la chingada

DENOTANDO UN ERROR......Esta de la chingada

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LA HISTORIA DE MEXICO CON LAS DEFINICIONES ANTERIORES

Hace un chingo de años, los indios éramos bien chingones, pero llegaron un chingo de españoles y nos pusieron una chinga y desde entonces a todos nos llevo la chingada.

La madre del año

Por llegar tarde.............

Al Padre Pascual le estaban haciendo su cena de despedida por 25 años de
Trabajo en una Parroquia.
Un político miembro de la comunidad fue invitado para dar un breve discurso.

Como el político tardaba en llegar, el sacerdote decidió decir unas
palabras él mismo para llenar el tiempo.

- 'Mi primera impresión de la Parroquia la tuve con la primera confesión
que me tocó escuchar. Pensé que me había enviado el Obispo a un lugar terrible, ya que la primera persona que se confesó me dijo que se había robado un televisor, que les había robado dinero a sus papás, había robado también en la empresa donde trabajaba, además de tener aventuras sexuales con la esposa de su jefe. También, en ocasiones, se dedicaba al tráfico y a la venta de drogas. Y, para finalizar, confesó que le había trasmitido una enfermedad venérea a su propia hermana.

Me quedé asombrado, asustadísimo...

Pero cuando transcurrió un tiempo, fui conociendo más gente y vi que no eran todos así, vi una parroquia llena de gente responsable, con valores, comprometida con su fe.

Y así he vivido los 25 años más maravillosos de mi sacerdocio'.
Justamente en este momento llegó el político, por lo que se le dio la palabra.

Por supuesto, pidió disculpas por llegar tarde, y empezó a hablar diciendo:

- 'Nunca voy a olvidar el primer día que llegó el Padre a nuestra Parroquia...

De hecho, tuve el honor de ser el primero que se confesó con él...'

El frasco (pote)

Un viejito tenía que hacer un espermograma.
Fue a la farmacia y compró un frasquito (potecito)

Cuando llega a la casa, fue al baño e intentó con la mano derecha, intentó
con la izquierda y hasta con las dos, y nada!
Entonces, llaamó a su mujer. Ella intentó con la mano derecha, intentó con la izquierda, con las dos y hasta con la boca y nada consiguió.
No habiendo otra opción, ella llamó a la vecina.
Esta, queriendo ayudar, muy apenada, intentó con la derecha, con la izquierda, con las dos manos, y no muy contenta, pidió
permiso e intentó con la boca, más tampoco obtuvo éxito!
La vecina, no dándose por vencida, llamó a la hija que tenía 18 años,
era la muchacha más encantadora del barrio.
Y una vez repitieron los intentos... una mano, otra, las dos, con la boca, más... nada consiguió.
Ahhhhh... el viejito triste, cabeza baja, volvió a la farmacia y... devolvió el frasquito (potecito) diciendo:
-Señor me daría otro frasquito (potecito), porque éste en mi casa nadie consiguió abrirlo!!!

Borrachos (fotos)

Se murio Farias

Un funerario se queda trabajando una noche hasta muy tarde. Era su trabajo examinar el cuerpo de los muertos antes de ser enviados a enterrar o cremar.

Cuando examina el cuerpo del Sr. Fari­as, que estaba por ser cremado, hizo un asombroso descubrimiento: el sr Fari­as tenia el Pene mas largo que jamás hubiera visto !

Lo siento Sr. Farias, le dice el funerario al muerto, pero no puedo enviarlo a cremar con ese tremendo miembro. Este tiene que ser guardado para la posteridad.

Dicho esto utiliza sus herramientas y separando el
pene del cuerpo, lo puso en su portafolios y se fue a casa. A la primera persona que se lo muestra
fue a su esposa.

Tengo algo que mostrarte que no vas a creer, le dijo, y acto seguido abre el maletín.

¡ Ay Dios mio ! -grita ella sorprendida. - ¡ Ay no,
no, no puede ser!!!!!!!
..... , ¡ Se murió Farias !???

tormenta

Hoy me levante temprano, me puse los calzoncillos largos, me vestí lentamente, hice café, agarre mis palos de golf, me fui silenciosamente al garaje, puse los palos en el coche, y procedí a sacar el coche del garaje bajo una lluvia torrencial.

Estaba toda la calle inundada y el viento gélido soplaba a 100 kmph. Volví a entrar el coche en el garaje, puse la radio y me enteré de que el mal tiempo iba a durar todo el día.

Entré de nuevo en mi casa, me desvestí silenciosamente y me deslicé dentro de la cama. Despacito me acurruqué contra la espalda de mi mujer, y le susurré al oído: 'El tiempo afuera está horrible'.

Ella me contestó medio dormida, 'Ya lo sé. ¿Puedes creer que el tarado de mi marido se fue a jugar al golf?'

El pozo de los deseos (video)

Humor tierno

HUMOR, ¡¡¡¡ TIERNO HUMOR !!!!

Estaba la maestra nueva dando una clase a los niños y pregunta:
A ver niños, ¿quién sabe lo que es un boligrafo?
Los niños tímidos casi no levantan la mano pero Chuchito estaba de
lo más insistente, por lo que la maestra lo manda a responder y
Chuchito dice:
Un boligrafo es un instrumento que se utiliza para escribir y tiene un repuesto para echarle la tinta; y mi papà tiene dos; uno dorado de metal para firmar los documentos importantes y otro de Plástico para el diario.
La maestra le dice:
- Muy bien Chuchito, y se dispone a hacer otra pregunta:
- A ver niños, ¿quién me dice lo que es un automóvil?
Los niños que aún tenían pena casi no levantan la mano, pero Chuchito otra vez estaba insistente, a lo que la maestra lo manda de nuevo y dice:
- Un automóvil es un medio de transporte muy útil que sirve para traer a los niños a la escuela, para llevar a los obreros a sus trabajos, etc.; mi papá tiene dos: un Mercedes para pasearnos los fines de semana y un Honda para diario y el trabajo.
Ya la maestra está cansada de la actitud de Chuchito, por lo que decide hacer una pregunta difícil:
- A ver, niños: ¿Qué es un pene?
Todos los niños la miran asombrados, con excepción de Chuchito, que levantaba la mano repetidamente, la maestra lo manda a responder nuevamente segura de que esta vez no podría jactarse de que su papá tuviese dos, entonces Chuchito dice:
- El pene, maestra, es el órgano reproductor masculino y además sirve para orinar; y mi papá tiene dos . . .
La maestra lo interrumpe enojada:
- Chuchito, no puede ser, ¿cómo que tu papá tiene dos? Eso es imposible.
A lo que Chuchito dice:
- Mi papá tiene dos: uno chiquitito para orinar y . . . uno grandote para mi mamá

Reloj cucu

Anoche salí con mis amigas a una 'reunión'. Yo le dije a mi marido que regresaría a casa a las 12 en punto.
'Te lo prometo', le dije. Pero la 'reunión' estuvo muy bien, copitas, bailecito, más copitas... y se me fue la hora. Resulta que llegué a casa a las 3 la madrugada completamente borracha.

Acababa de entrar y el hijueputa reloj cucú hizo 'cu-cu' tres veces.

Al darme cuenta que mi marido se iba a despertar por ese sonido, grité ''cu-cu'' otras 9 veces más...

Me quedé tan orgullosa y satisfecha por haber tenido de pronto, aunque borracha, una idea tan buena para evitar pelea con mi marido, que me acosté de lo más tranquila pensando en lo inteligente y lista que soy.

Por la mañana, durante el desayuno, mi marido me preguntó a qué hora había llegado y le contesté que había llegado a las 12 en punto, tal y como le había prometido. El, de momento, no dijo nada ni me pareció desconfiado qué biennnnn! ¡salvadaa!' -pensé yo.

Entonces él me dijo: 'por cierto... debemos cambiar nuestro reloj cucú.

'Le pregunté, temblorosa, '¿síiii? ¿y por qué, mi amor?'

Y me dijo: 'bueno, anoche el reloj hizo 'cu-cu' tres veces... luego, no sé cómo, gritó '¡¡mierda!!'... después hizo 'cu-cu' cuatro veces más... vomitó en el pasillo... hizo 'cu-cu' otras tres veces... se cagó de la risa, y otra vez hizo 'cu-cu'... salió corriendo, pisó al gato, rompió la mesita de la esquina de la sala, se acostó a mi lado dando el último 'cu-cu', se tiró un pedo y se durmió.

Niño Japones

Un niño japonés llega a USA. Es el primer día de clases y la maestra presenta a Susuki, hijo de un empresario japonés, a los chicos de sexto grado.

La maestra les dice: 'Empecemos repasando un poco de historia americana.
- Quien dijo 'Denme la libertad o denme la muerte?'

La clase se queda callada, excepto por Susuki: - Lo dijo Patrick Henry, 1775.

'Muy Bien! Quien dijo 'El gobierno del pueblo, para el pueblo no debe desaparecer de la faz de la tierra'. De nuevo, ninguna espuesta de la clase, salvo Susuki: - 'Abraham Lincoln, 1863'.

La maestra, asombrada, les dice: - 'Chicos, debería darles vergüenza. Susuki , que es nuevo en nuestro país, y sabe más de nuestra historia que ustedes'.

La maestra alcanza a escuchar un susurro: 'a la mierda con los malditos japoneses!'.

-¿Quién dijo eso? Pregunta la maestra. Nuevamente Susuki levanta su mano y dice: 'General McArthur, 1942 y Lee Iacocca, 1982'.

La clase queda muda y uno de los chicos alcanza a decir: 'Voy a vomitar'.

La maestra trata de ver quien fue el irrespetuoso: - 'Ya está bien, quien dijo eso?'
Y Susuki dice: - 'George Bush padre, al Primer ministro japonés, 1991'

Uno de los alumnos, furioso, le grita al japonés desde el fondo:
'¡Chupame esta!'.
Susuki, casi saltando en su silla, le dice a la maestra: - 'Bill Clinton a Monica Lewinsky. 1997'

La clase entra en un estado de histeria. La maestra se desmaya, cunde el caos.
Mientras los chicos se arremolinan alrededor de la desvanecida maestra, uno de ellos exclama:
- 'Mierda, y ahora ¿cómo salimos de esta?...' y Susuki responde: -' George W. Bush, inmediatamente después de la invasión de Irak, 2003.

Por último un niño encachimbado por tanta participación del japonés grita.
¿Por que no te callas?
Y Susuki responde -Juan Carlos, rey de España, en Santiago de Chile, a Chavez, 10 de noviembre de 2007.

Como cuesta ser fiel

COMO CUESTA SER FIEL......... Anécdota de un hombre 'Fiel'...........Yo

estaba muy feliz!!, Mi novia y yo habiamos andado por mas de un
año, y decidimos casarnos......... Mis padres nos ayudaron en toda
forma posible, mis amigos me apoyaban. Y mi novia era un
sueño. Solo habia una cosa que me molestaba mucho, y era la mejor amiga de ella........Era inteligente y sexy, y a veces flirteaba conmigo, lo
que me consternaba. Un día, la amiga de mi novia me hablo por teléfono
y me pidió que fuera a su casa a ayudarle con la lista de los
invitados a la boda.......Así que fui para allá. Ella estaba sola, y cuando
llegue, me susurró que, ya que me iba a casar con su mejor amiga, y tomando en cuenta que ella tenia ciertos sentimientos y deseos hacia
mi persona, y que ya no podía aguantarse mas, y que antes que me
casara y comprometiera mi vida con su mejor amiga, quería hacer conmigo el amor una sola vez.........¿¿Que podía decir?? Estaba totalmente sorprendido, y no pude decir palabra...... Así que me dijo, 'Iré al
cuarto, y si tu lo deseas, entra y me tendrás'........ Admire su
maravilloso trasero mecerse al subir las escaleras. Me levante del
sillón y estuve así, de pie, por un momento.....Me di vuelta y
fui a la puerta principal, la cual abrí, y salí a la calle, me dirigía
a mi carro. Mi novia estaba afuera!! Con lagrimas en sus ojos, me
abrazo y me dijo, 'Estoy muy feliz y orgullosa de ti. Has pasado mi pequeña prueba. No podía tener a un mejor hombre como esposo!'........


Moraleja: Siempre deja tus condones en el carro!!!!!

Asi son los hombres (fotos)

Jesus esta con nosotros

Jesús está con nosotros

Dos sacerdotes iban a toda velocidad en una motocicleta, cuando fueron detenidos por un policía que les dijo: "¿Qué creen que están haciendo?" ¿Qué tal si tienen un accidente?"

Los curas dicen: "No te preocupes, hijo. Jesús está con nosotros."

El policía responde, "En ese caso, los tengo que arrestar. No se permite que viajen tres personas en una motocicleta."

Alabado sea Dios

Alabado sea el Señor

Mi abuela era muy conocida por su fe y por su falta de reticencia para hablar de ella. Ella solía salir al frente de su casa y decir: "¡Alabado sea el Señor!"

Entonces, uno de sus vecinos gritaba: "No hay ningún Señor."

En aquellos días mi abuela era muy pobre, así que su vecino decidió probar que él tenía razón y compró una gran bolsa de comida y la puso frente a la puerta de mi abuela.

La mañana siguiente, mi abuela salió al frente de la casa y al ver la bolsa dijo: "¡Alabado sea el Señor!"

El vecino salió de detrás de unos árboles donde se había escondido y dijo: "¡Yo traje esa comida, y no hay ningún Señor!"

Mi abuela replicó: "Señor, no sólo me enviaste comida, sino que hiciste que el demonio pagara por ella."

Cuidado con lo que deseas

Una tremenda mujer y un pájaro

Llega un tipo con una tremenda mujer y un pájaro a uno de los restaurantes más caros de la costa azul.

El tipo llama al mesero y pide una entrada para él y ella y 150 entradas para el pajaro, luego pide una pechuga para él y para ella y 345 para el pájaro, luego pide una trucha para él y para ella y 345 para el pájaro, luego pide un jugo para él y para ella y 590 para el pájaro, lo mismo el postre.

El tipo cancela en efectivo 345.000 dólares y le da propina de 5.000 al mesero.

El mesero intrigado le dice, "Perdone señor, pero tengo curiosidad."

"Ah, ya se lo que me va a preguntar. Mire, yo caminaba por Bogotá cuando me encontre una botella de la que salió un genio que me concedió tres deseos: El primero es ser rico. Yo puedo comprar toda la costa azul y me queda dinero. El segundo fue estar con la mujer más bella y sumisa del mundo y vea ese monumento..."

El mesoro dice, "¿Y el pájaro?"

"Ah es que le pedí como tercer deseo, teniendo dinero y una super mujer, que me diera un pájaro insaciable!..."

Las cosas que hacen los hombres

Cosas que pasan al despedirse

El novio acompaña a su novia a la casa despues de una salida.
Cuando llegan a la entrada, el adoptando una posicion ganadora
apoya una mano en la pared y le dice:
- Mi amor, ¿por que no me la chupas un ratito?
Ella le contesta:
- ¿Aquí? estas loco!
- Andale, rapidito, que no pasa nada . . .
- ¡No! puede bajar alguien de mi familia a tirar la basura o algun
vecino reconocerme.
- Pero es un ratito nada mas, a esta hora no viene nadie.
- Que no hombre, que si bajan a tirar la basura . . .
- Andale, si a ti te gusta, una chupadita nada mas . . .
- ¡No! que pueden bajar . . .
- Andale, no seas asi . . .
- ¡He dicho que no, que no y que no!
- Venga si orale , ahi agachada no te va a ver nadie, tonta.
- ¡¡¡No!!!

En ese momento aparece la hermana, en camison, medio dormida y
despeinada, y le dice a su hermana y dice:
- mi papa que ya ha tirado la basura que ya se la chupes de
una vez, y si no, que se la chupe yo, y si no, dice que baja el
y se la chupa, pero por favor, que quite su pinche mano del
timbre que ¡¡¡¡¡ son las 3 de la mañana !!!!!

Poemas de acuerdo a los intereses de cada persona

El poema original:

"Si amas a alguien, déjalo ir.
Si regresa es tuyo.
Si no regresa, nunca lo fue."



Ahora aquí están las otras versiones:


DEL PESIMISTA

Si amas a alguien, déjalo ir.
Si, como era de esperarse, no vuelve,
nunca fue tuyo y nunca lo será.



DEL OPTIMISTA

Si amas a alguien, déjalo ir...
y ni te preocupes que
seguro que el huevón regresa!!!!


DEL DESCONFIADO

Si amas a alguien, déjalo ir.
y si por casualidad vuelve,
pregúntale por qué volvió,
adonde fue, con quien estuvo,
y por qué coño se tardó tanto.


DEL IMPACIENTE

Si amas a alguien, déjalo ir.
Si no vuelve en las próximas dos horas,
llámalo al móvil, al bipper,
ve a su casa, pregúntales a todas
las personas por él, habla a los
canales de TV y a las radios
para que todo el mundo se ponga a buscarlo.

DEL PACIENTE

Si amas a alguien, déjalo ir.
Si no vuelve ponte cómodo,
mira TV, sal con otras personas,
diviértete y sigue esperando hasta la eternidad
que algún día regresará el muy desgraciado!!!!


DEL JUGUETÓN

Si amas a alguien, déjalo ir.
Si vuelve y todavía lo amas
déjalo ir de nuevo, y así otra vez
y otra vez hasta que se maree.


DEL VENGATIVO

Si amas a alguien, déjalo ir.
Si vuelve, ahora vete tú,
para que el muy cabrón sepa lo que se siente.


DEL ABOGADO

Si amas a alguien, déjalo ir.
Busca en el Código Civil la
parte que habla del abandono
de hogar por parte del cónyuge.
Si te convienen los términos,
entáblale juicio, jódele la vida
y déjalo sin un medio en el bolsillo.


DEL ESTADÍSTICO

Si amas a alguien, déjalo ir.
Si te quiere, las posibilidades
de que vuelva son del 86%.
Si no te quiere, tus relaciones
caen en el campo de lo improbable
con un margen de error del 3%.


DEL POSESIVO

Si amas a alguien,
NO LO DEJES IR!!!!!

La imitadora (video)

Grandes Soluciones

EL SEÑOR DE LOS RONQUIDOS
Llega un fulano una noche a un hotel y pide una habitación. El encargado le dice que sólo tiene una cama, en un cuarto compartido, pero que nadie la quiere, porque el otro huésped ronca muy fuerte.

El fulano, por estar demasiado cansado le responde que no hay problema y decide compartir la habitación...

A la mañana siguiente, el encargado pregunta si durmió bien.

- Perfectamente, ¡muchas gracias!

- ¿Y el señor de los ronquidos?

- Apenas entré en la habitación le di un beso en la mejilla y una palmadita en la nalga; y después de eso, él se pasó toda la noche con los ojos abiertos y con el culo pegado a la pared!!!!


¿MORALEJA?

No hay grandes problemas ... sino grandes soluciones

palabras peligrosas de una mujer

NUEVE PALABRAS -peligrosas-, QUE LAS MUJERES UTILIZAN.

1.) OK: Esta es la palabra que las mujeres utilizan para finalizar una discusión cuando han decidido que ellas tienen la razón y ya no te harán mas caso.

2.) CINCO MINUTOS: Si ella se está arreglando, significa UNA HORA, pero CINCO MINUTOS son exactamente cinco minutos, cuando te han concedido cinco minutos adicionales para terminar de ver el partido antes de salir para ayudar con la compra.

3.) NADA: Es la calma antes de la tormenta. Significa ALGO. Y deberías estar totalmente alerta. Las discusiones que empiezan con NADA, normalmente acaban con OK (Ver punto 1).

4.) NO HAY PROBLEMA (también ADELANTE-HAZLO o NO-NO ME MOLESTA): Es un reto, y para nada darte permiso. Ni se te ocurra hacerlo! Si lo haces, ya te cargo la chingada

5.) GRAN SUSPIRO: En realidad, el suspiro es una palabra; pero habitualmente los hombres no la entienden. Un suspiro alto y claro significa que ella piensa que eres idiota y se pregunta por qué esta perdiendo el tiempo discutiendo por NADA (Ver punto 3 para entender el significado de NADA).

6.) MUY BIEN: Esta es una de las frases más peligrosas que una mujer puede decir a un hombre. MUY BIEN significa que ella meditará cuidadosamente antes de decidir cómo y cuándo pagarás por tu equivocación.

7.) GRACIAS: Si una mujer te agradece algo, No preguntes, No dudes, solo di DE NADA.

8.) ES IGUAL (también ME DA LO MISMO): Es la forma femenina de mandarte a chingar a tu madre.

9.) TRANQUILO, LO HE ENTENDIDO: Otra frase peligrosa, que significa que aunque la mujer ha dicho al hombre en repetidas ocasiones que haga algo, finalmente lo está haciendo ella misma. Esto más tarde empujará al hombre a preguntar: ¿QUÉ PASA? Para saber la respuesta de la mujer, ver punto 3.

donde esta la suerte

Como abrir una cerveza