Expresiones mexicanas

La palabra más famosa de México:

(Chingar)



Quizás en nuestro maravilloso idioma una de las palabras que mas aplicaciones tiene es el verbo CHINGAR en todas sus acepciones: CHINGADO, CHINGON, CHINGOMETRICO, CHINGONERIA, CHINGADERA, CHINGA QUEDITO, ETC.

Debido al auge en uso que ha tomado este hermoso vocablo, nuestra Real Academia de la Lengua española ha decidido aceptarla formalmente.

DENOTANDO FRAUDE.......Me chingaron

IGNORANCIA.............Sepa la chingada

AMENAZA................Te voy a chingar

PREPOTENCIA............Soy el mas chingón

DISTANCIA..............Hasta la chingada

DESPRECIO..............Vales para pura chingada

CANTIDAD PEQUEÑA...... Pero si es una una chingaderita¡¡¡¡¡¡¡¡¡

CANTIDAD GRANDE.................. Te quiero un chingo¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡

CELOS...................Con quien chingados estabas??

INCONFORMIDAD...........Son chingaderas!! Ya ni la chingan...

PETICION................Vete a la chingada de aquí

CALIFICATIVO............Chingaquedito

HOSTILIDAD..............Y tu quien chingados eres??

FRUSTRACION.............Ah que bien chingas!!!

TERMINAL................Esto chingo a su madre

INCERTIDUMBRE..........Y no nos irán a chingar??

CERTEZA.................Ya nos chingaron

ADVERTENCIA.............Síguele y te va a cargar la chingada

INCOMPETENCIA...........No se que chingados hacer

DISCRESION..............chingao

ENOJO...................Que vaya y rechingue a su madre

COMPASION...............Que fea chinga le arrimaron

TRIUNFALISMO............Ya chingue

DERROTISMO..............Me chingue

HUMORISMO......Esta bien que chingues pero... a tu madre la respetas!!!

DESPEDIDA...............Vámonos a la chingada

CHISME..................Supiste a quien se chingaron ayer??

ADMIRACION..............Ta chingón!!!!

ANTIMODERNISTA..........Que chinguita con los celulares

INCREDULIDAD..............Ah!!chinga, chinga, chinga....

ABURRIMIENTO............Pos ah!!que la chingada

DENOTANDO UN ERROR......Esta de la chingada

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LA HISTORIA DE MEXICO CON LAS DEFINICIONES ANTERIORES

Hace un chingo de años, los indios éramos bien chingones, pero llegaron un chingo de españoles y nos pusieron una chinga y desde entonces a todos nos llevo la chingada.

La madre del año

Por llegar tarde.............

Al Padre Pascual le estaban haciendo su cena de despedida por 25 años de
Trabajo en una Parroquia.
Un político miembro de la comunidad fue invitado para dar un breve discurso.

Como el político tardaba en llegar, el sacerdote decidió decir unas
palabras él mismo para llenar el tiempo.

- 'Mi primera impresión de la Parroquia la tuve con la primera confesión
que me tocó escuchar. Pensé que me había enviado el Obispo a un lugar terrible, ya que la primera persona que se confesó me dijo que se había robado un televisor, que les había robado dinero a sus papás, había robado también en la empresa donde trabajaba, además de tener aventuras sexuales con la esposa de su jefe. También, en ocasiones, se dedicaba al tráfico y a la venta de drogas. Y, para finalizar, confesó que le había trasmitido una enfermedad venérea a su propia hermana.

Me quedé asombrado, asustadísimo...

Pero cuando transcurrió un tiempo, fui conociendo más gente y vi que no eran todos así, vi una parroquia llena de gente responsable, con valores, comprometida con su fe.

Y así he vivido los 25 años más maravillosos de mi sacerdocio'.
Justamente en este momento llegó el político, por lo que se le dio la palabra.

Por supuesto, pidió disculpas por llegar tarde, y empezó a hablar diciendo:

- 'Nunca voy a olvidar el primer día que llegó el Padre a nuestra Parroquia...

De hecho, tuve el honor de ser el primero que se confesó con él...'

El frasco (pote)

Un viejito tenía que hacer un espermograma.
Fue a la farmacia y compró un frasquito (potecito)

Cuando llega a la casa, fue al baño e intentó con la mano derecha, intentó
con la izquierda y hasta con las dos, y nada!
Entonces, llaamó a su mujer. Ella intentó con la mano derecha, intentó con la izquierda, con las dos y hasta con la boca y nada consiguió.
No habiendo otra opción, ella llamó a la vecina.
Esta, queriendo ayudar, muy apenada, intentó con la derecha, con la izquierda, con las dos manos, y no muy contenta, pidió
permiso e intentó con la boca, más tampoco obtuvo éxito!
La vecina, no dándose por vencida, llamó a la hija que tenía 18 años,
era la muchacha más encantadora del barrio.
Y una vez repitieron los intentos... una mano, otra, las dos, con la boca, más... nada consiguió.
Ahhhhh... el viejito triste, cabeza baja, volvió a la farmacia y... devolvió el frasquito (potecito) diciendo:
-Señor me daría otro frasquito (potecito), porque éste en mi casa nadie consiguió abrirlo!!!

Borrachos (fotos)

Se murio Farias

Un funerario se queda trabajando una noche hasta muy tarde. Era su trabajo examinar el cuerpo de los muertos antes de ser enviados a enterrar o cremar.

Cuando examina el cuerpo del Sr. Fari­as, que estaba por ser cremado, hizo un asombroso descubrimiento: el sr Fari­as tenia el Pene mas largo que jamás hubiera visto !

Lo siento Sr. Farias, le dice el funerario al muerto, pero no puedo enviarlo a cremar con ese tremendo miembro. Este tiene que ser guardado para la posteridad.

Dicho esto utiliza sus herramientas y separando el
pene del cuerpo, lo puso en su portafolios y se fue a casa. A la primera persona que se lo muestra
fue a su esposa.

Tengo algo que mostrarte que no vas a creer, le dijo, y acto seguido abre el maletín.

¡ Ay Dios mio ! -grita ella sorprendida. - ¡ Ay no,
no, no puede ser!!!!!!!
..... , ¡ Se murió Farias !???

tormenta

Hoy me levante temprano, me puse los calzoncillos largos, me vestí lentamente, hice café, agarre mis palos de golf, me fui silenciosamente al garaje, puse los palos en el coche, y procedí a sacar el coche del garaje bajo una lluvia torrencial.

Estaba toda la calle inundada y el viento gélido soplaba a 100 kmph. Volví a entrar el coche en el garaje, puse la radio y me enteré de que el mal tiempo iba a durar todo el día.

Entré de nuevo en mi casa, me desvestí silenciosamente y me deslicé dentro de la cama. Despacito me acurruqué contra la espalda de mi mujer, y le susurré al oído: 'El tiempo afuera está horrible'.

Ella me contestó medio dormida, 'Ya lo sé. ¿Puedes creer que el tarado de mi marido se fue a jugar al golf?'